Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    o politice
    Přidej si vtipy na web!

    Politika

    Rozmlouvají spolu dva politici.
    „Já se ti důvěrně přiznám, kolego, že vůbec nerozumím naší ekonomické situaci,“ svěřuje se jeden.
    Druhý říká: „Ale to já ti ji rád vysvětlím.“
    „Moment,“ ozve se ten první, „vysvětlit ji umím taky. Ale nerozumím jí...“

    Pendolino123, 7. dubna 2018
    Politika

    Zdá se Ti, že jsi opuštěný? Že nikoho nezajímáš? Že jsi úplně bezvýznamný? Že na Tobě nikomu nezáleží? Že o Tobě nechce nikdo nic vědět? Že nikoho nezajímá, co vlastně děláš?

    ...tak zkus letos nepodat daňové přiznání!

    klobáska, 5. dubna 2018
    Politika

    Pepíček přichází první den ze školy.
    „Tak co,“ zajímá se otec, „jaké to bylo?“
    „Fajn,“ připouští dítě školou povinné, „všechno, co nám soudružka
    učitelka říkala, jsem pochopil, jen stále nechápu, co je to ten
    socialismus. Nemohl bys mi to, tati, vysvětlit?“
    „Lidsky? Abys to pochopil? Tak se podívej: Byl jednou jeden velký
    muž, no, on vlastně nebyl moc velký, spíš malý, a ten se jmenoval Lenin. Původně se Lenin nejmenoval, ale Uljanov. A tenhle Uljanov měl kamaráda, on to vlastně žádný kamarád nebyl, ale pěkná sketa, a ten se jmenoval Stalin. Co říkám Stalin, on se vlastně jmenoval Džugašvili. A tihle dva kamarádi spolu udělali Říjnovou
    revoluci. Vlastně to nebyla revoluce, ale puč, a nebyla v říjnu, ale v listopadu...“
    Pepíček se chytá za hlavu a volá:
    „Ježíšimarjá, to je ale bordel!!“
    „Výborně,“ na to otec, „tak jsi to přece jen pochopil.“

    1. prosince 2016
    Politika
    Je Karel Schwarzenberg před nebeskou bránou a strašně se směje. Svatý Petr se ho ptá: "Ale pane kníže, co se tak smějete, vždyť jste umřel!" Schwarzenberg se jen zašklebí a povídá: "Vy to víte, já to vím, ale ti dole ve sněmovně si myslí, že jsem usnul!"
    17. srpna 2015
    Pepíček,Politika
    "Proč mi lžeš, Pepíčku?" ptá se učitelka. "Víš, co se stane z dětí, které lžou?" 
    "Politici nebo poslanci, paní učitelko.."
    21. června 2015
    Politika

    „Miloši, neštvi mě, proč mi zase lžeš?“ rozčiluje se maminka. „Ty nevíš, co se stane z dětí, které lžou, podvádí a kradou?“ „Ale jasně, že vím, mami ... Politici a poslanci.“

    14. dubna 2015
    Politika
    Pane profesore!
    Posíláme Vám zpátky Vaše daňové přiznání, aby jste ho přepracoval.
    V chlívečku vyživované osoby není možno psát senátoři, poslanci, ministři, byrokrati a sedm set tisíc nezaměstnaných občanů ČR.
    Rokio, 7. února 2015
    Politika

    Pošta musela stáhnout z prodeje poštovní známky s politiky. Lidé nevěděli, na kterou stranu měli plivnout.

    27. listopadu 2014
    Mezinárodní,Politika
    Sejdou se Putin, Zeman a Obama.
    Putin: "Já mám třicet bodyguardů, jeden z nich mě chce zastřelit, a já nevím, který to je."
    Obama: "Já mám třicet milenek, jedna z nich má AIDS, a já nevím, která to je."
    Zeman: "Já mám třicet poradců, jeden z nich je chytrý, a já nevím, který to je..."

    a_u, 21. července 2014
    Politika

    Přepadne lupič politika a říká: „Dej mi peníze!“
    Politik se ze zeptá: „Moje, nebo státní?“
    Lupič odpoví: „Jistěže vaše, drobné neberu...“

    14. května 2014
    Politika

    Nejlepší politický vtip je ten, na který když si za deset let vzpomenete, tak se mu smějete, až se za mříže popadáte.

    21. února 2014
    Politika

    V Rusku, když vidí poslanec člověka bez domu, jak si na chleba maže bahno, dají mu 500 tisíc korun.
    V Americe 250 tisíc korun.
    A v České republice řvou: „Takovou vrstvu!“

    12. ledna 2014
    Politika

    Na čem politici nikdy nešetří? Na slibech.

    a_u, 6. prosince 2013
    Politika

    Jaký je rozdíl mezi neštěstím a tragédií? Neštěstí je, když politik spadne do Vltavy, a tragédie je, když ho vytáhnou!

    4. prosince 2013
    Politika
    Letí dva poslanci v letadle. Začnou se sázet o to, kdo víc udělá radost českému národu.
    "Já," povídá jeden, "já vyhodím dolů deset milionů."
    "Já," povídá druhý, "já vyhodím miliardu."
    A pilot říká: "Já vyhodím vás dva a udělám českému národu největší radost."
    a_u, 27. listopadu 2013
    Politika
    Jiří Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci. Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky. Paroubek to komentuje: „Doufám, že se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého, jako třeba: Paroubek s prasaty...” „Ne, ne, to je přece jasné!” Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text: „Jiří Paroubek (třetí zleva).”
    12. září 2013
    Politika

    Letí dva poslanci v letadle a jeden říká: „Když hodím pět stovek z okna, tak udělám radost pěti lidem.“ Druhý říká: „Když vyhodím deset stovek, tak udělám radost deseti lidem.“
    A pilot letadla říká: „Když vyhodím vás oba, tak udělám radost všem lidem!“

    3. června 2013
    Politika
    Je Jiří Paroubek, Miloš Zeman a Václav Klaus. A jsou v pekle. A pekelná brána se začne otvírat a z brány vyjde hnusná tlustá ženská ve vlasech červy a ďábel povídá Miloši zhřešil si musíš do konce života být v posteli s touto ženštinou, a zmizí v oblaku kouře. Poté se začne otevírat druhá brána a vyjde žena, která nemá oči je odporná a ďábel povídá Václave zhřešil si musíš do konce života být v posteli s touto ženštinou, a zmizí. Teď už tam stojí jenom Jiří Paroubek třese se před třetí bránou a ta se začne otevírat a najednou vyjde Marilyn Monroo v úžasných bílých bykinách Paroubek nevěří svým očím a ďábel povídá Marilyn zhřešila jsi!a zmizí.
    2. května 2013
    Politika
    Potká se Paroubek s Obamou a ptá se ho: "Baracku, kolik si myslíš, že tě v USA nenávidí lidí?" Obama na to: "No, podle průzkumu tak maximálně 9 až 10 milionů." Paroubek: "Hm, tak to je všude tak stejný."
    1. května 2013
    Politika

    Přijde Václav Klaus domů a manželka řekne: „Pane Bože ty už jsi doma?“ Klaus jí odpoví: „Doma mi můžeš říkat Vašku.“

    16. dubna 2013
    Politika

    Přijde poslanec do restaurace a ptá se: „Můžete mi nabídnout něco, co v parlamentu nemáme?“
    „Co takhle mozeček?“

    7. listopadu 2012
    Politika

    Přijde Paroubek do obchodu a ptá se: „Máte nějaké puzzle?“
    Prodavač odpoví: „Máme jedno, co má 200 dílků.“
    „Já nejsem amatér,“ odpoví politik.
    „Pak tady máme 500 dílků.“
    „Já nejsem ZAČÁTEČNÍK, ale PROFESIONÁL!“
    „Tak víte co? Běžte vedle do obchodu, kupte strouhanku a složte si rohlík!“

    dablik923, 11. února 2012
    Politika
    U osamělé farmy daleko od města zazvoní tři poutníci - Žid, Muslim a Paroubek. Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh.
    "Mohu vás ubytovat, ale mám v domě místo jen pro dva. Jeden bude muset přespat ve chlévě."
    "To nevadí," říká muslim, "jsem zvyklý na nepohodlí."
    V noci znovu zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim: "Já jsem sice slíbil, že přespím ve chlévě, ale nikdo mi neřekl, že je tam taky kráva. Opravdu nemohu spát v místnosti se zvířetem."
    "Mně kráva nevadí," řekne Žid, "přespím tam já, ať nejsou potíže."
    Za chvíli zvonek, farmář jde otevřít, za dveřmi Žid: "Mě opravdu kráva nevadí, ale tam je taky prase. Nezlobte se, je šábes, nemohu sdílet jednu místnost s něčím tak nečistým, jako je prase."
    "Prosím vás, vy toho naděláte," houkne Paroubek. "Ve chlévě budu spát já a hotovo. Dobrou noc!"
    Za chvilku zvonek. Farmář jde otevřít a za dveřmi kráva a prase.
    27. října 2011
    Politika

    Letí Kalousek s Paroubkem letadlem a Paroubek říká: "Já vyhodím z letadla 500 Kč a bude štasných 5 lidí."
    Kalousek: "Já vyhodím z letadla 600 Kč a bude štastných 6 lidí."
    Pilot se k nim otočí a říká: "Já vyhodím z letadla vás dva a budou šťastní všichni!"

    16. října 2011