Přepadne lupič politika a říká: „Dej mi peníze!“
Politik se ho zeptá: „Moje, nebo státní?“
Lupič odpoví: „Jistěže tvoje, drobné neberu...“

Jsou tři chlapi... Husák, Štrougal a Bilak. Rozhodnou se, že pojedou do Francie. A Husáka najednou napadne: „Hele, chlapi, když jedeme do té Francie, co kdybychon si dali před své jméno „de“ a koncovku ubrali? Ve Francii má totiž každý před jménem to „de“. Co na to říkáte?“
Husák potom říká: „Já budu Dehus.“
Štrougal: „A já budu Deštro.“
Bilak na to: „Tak to já s vámi nejedu.“

V Rusku, když vidí poslanec člověka bez domu, jak si na chleba maže bahno, dají mu 500 tisíc korun.
V Americe 250 tisíc korun.
A v České republice řvou: „Takovou vrstvu!“

Na čem politici nikdy nešetří? Na slibech.

Jaký je rozdíl mezi neštěstím a tragédií? Neštěstí je, když politik spadne do Vltavy, a tragédie je, když ho vytáhnou!

Letí dva poslanci v letadle. Začnou se sázet o to, kdo víc udělá radost českému národu.
„Já,“ povídá jeden, „vyhodím dolů deset milionů.“
„Já,“ povídá druhý, „vyhodím miliardu.“
A pilot říká: „Já vyhodím vás dva a udělám českému národu největší radost.“

Bůh proměnil vodu ve víno, ale jen David Rath proměnil víno v 7 milionů.

Jiří Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci. Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky. Paroubek to komentuje: „Doufám, že se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého jako třeba: Paroubek s prasaty...“ „Ne, ne, to je přece jasné!“

Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text: „Jiří Paroubek (třetí zleva).“

Letí dva poslanci v letadle a jeden říká: „Když hodím pět stovek z okna, tak udělám radost pěti lidem.“ Druhý říká: „Když vyhodím deset stovek, tak udělám radost deseti lidem.“
A pilot letadla říká: „Když vyhodím vás oba, tak udělám radost všem!“

Přijde Václav Klaus domů a manželka řekne: „Pane Bože ty už jsi doma?“ Klaus jí odpoví: „Doma mi můžeš říkat Vašku.“

Letí Kalousek, Ráth a Nečas letadlem. Kalousek říká: „Já vyhodím 2 miliony a dva lidi budou štastní.“ Nečas říká: „Já vyhodím 5 milionů a pět lidí bude štastných.“ Ráth říká: „Já vyhodím 1 miliardu a deset lidí bude štastných.“ Pilot říká: „Já vyhodím vás a všichni lidi budou štastní.“

Přijde poslanec do restaurace a ptá se: „Můžete mi nabídnout něco, co v parlamentu nemáme?“
„Co takhle mozeček?“

Přijde Paroubek do obchodu a ptá se: „Máte nějaké puzzle?“
Prodavač odpoví: „Máme jedno, co má 200 dílků.“
„Já nejsem amatér,“ odpoví politik.
„Pak tady máme 500 dílků.“
„Já nejsem začátečník, ale profesionál!“
„Tak víte co? Běžte vedle do obchodu, kupte strouhanku a složte si rohlík!“

Zavolá si Klaus Grosse na kobereček:
„Chci slyšet pravdu, kdes vzal peníze na byt na Floridě?!“
„Jeden pán mi dal milion do kapsy.“
„A to se nestydíš nechat se zkompromitovat za milion?“
„Stydím, ale když on u sebe víc neměl!“

V letadle sedí dva předsedové.
Jeden řekne: „Já oknem vyhodím 1000 Kč a někdo bude šťastný.“
Druhý řekne: „Já vyhodím 2000 Kč a někdo bude šťastný.“
Přijde pilot a řekne: „Já vyhodím vás a budou šťastní všichni.“

Ráno u Klausů v koupelně. Pan prezident se holí a ošklivě se řízne do tváře.
Do koupelny přiběhne Livie, spráskne ruce a volá: „Pane Bože!“
Klaus se na ni otočí: „Livie, už jsem ti říkal, že doma mi můžeš říkat Vašku.“

Pepíček přijde do obchodu, má dvacet korun a řekne: „Čokoládu, prosím.“
„Ale ta stojí třicet korun!“
Tak si donese třicet korun. „Čokoládu, prosím.“.
„Ale ta už stojí čtyřicet korun!“
A tak jde Pepíček zklamaně domů a zpívá si: „Máme blbou vládu, zdražuje čokoládu.“
Z domu vyjde Anička a řekne: „Nezpívej to, za rohem je pan prezident!“
Ale Pepíček neposlechne a zpívá dál: „Máme blbou vládu, zdražuje čokoládu!“
Uslyší ho pan prezident a zazpívá: „A ty jsi hloupý děcko, zdražili jsme všecko!!!“

Letí Kalousek s Paroubkem letadlem a Paroubek říká: „Já vyhodím z letadla 500 Kč a bude šťasných 5 lidí.“
Kalousek: „Já vyhodím z letadla 600 Kč a bude štastných 6 lidí.“
Pilot se k nim otočí a říká: „Já vyhodím z letadla vás dva a budou šťastní všichni!“