Velikonoční koledníci jsou jako balíky od České pošty. Víte, že dorazí, ale nevíte kdy a v jakém stavu.

Dnes mi Česká pošta doručila dopis. Mám nastoupit na vojnu. Rakousko-Uhersko mě prý potřebuje.

Dneska jsem zatraceně vyděsil pošťáka tím, že jsem mu otevřel dveře úplně nahý. Nejsem si jistý, co ho šokovalo víc: jestli moje nahota, nebo to, že vím, kde bydlí.

Znáte tu hru, jak se zazvoní a uteče?
Tak teď se tomu říká Česká pošta.

Co by ušetřila pošta, kdyby zrušila všechny své pobočky?
Hodně času lidem.

Máme konec července. Česká pošta varuje: „Pokud posíláte Vánoční přání, tak je nejvyšší čas!“

„Co děláš zejtra?“
„No, prej mi má pošta doručit balík, tak budu od devíti do čtyř doma.“
„A pak?“
„Pak si půjdu na poštu pro ten balík.“

Chtělo by to zkřížit koronavirus a českou poštu.
Zaprvé ho nedostanete, a když už, tak rozbitý.

„Tati, odkud se berou děti?“
„Kupujou se na Alze.“
„A proč se na ně teda musí 9 měsíců čekat?“
„No protože je doručuje Česká pošta!“

V pátek na poštu přišli lidi v rouškách, všichni se klepali strachy... Po chvíli, kdy zjistili, že se jedná o přepadení, se všem ulevilo.

Přijde listonoš do domu a zazvoní.
Otevře 5letý kluk – v jedné ruce cigaretu a v druhé sklenku rumu. Listonoš se ho ptá, jestli jsou doma rodiče.
Chlapeček odklepne popel na koberec a řekne: „No, co myslíš, jsou?“

Švýcarská pošta zkouší doručovat balíky dronem.

Česká pošta zkouší doručovat balíky...

Pošťák zvoní u dveří.
„Dobrý den, paní Nováková. Mám pro vás leteckou poštu.“
„Ale, prosím Vás, nelžete. Viděla jsem, že jste přijel na kole.“

„Chcete slyšet vtip o České poště?“
„Jojo, klidně.“
„Tak dobře, ale nevím, jestli vám to dojde...“

Malého Pepíka poslali rodiče s balíkem na poštu. Slečna u okénka se podívala na průvodku vypsanou tužkou. Vrátila mu ji a stroze řekla: „Perem!“
Pepík se tedy s balíkem vrátil domů a otráveně povídá: „Dnes balíky neberou. Perou!“

Pošta musela stáhnout z prodeje poštovní známky s politiky. Lidé nevěděli, na kterou stranu měli plivnout.