Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na téma práce, povolání
    Přidej si vtipy na web!

    Povolání

    Řidič dostane nového závozníka.
    Jedou po Praze, dojedou na první křižovatku se semaforem, a řidič ji profrčí na červenou.
    Závozník: „Co to mělo být?! Vždyť tam byla červená!!“ Řidič: „Takhle jezdí frajeři.“
    Jedou dál a další křižovatku řidič projede opět na červenou.
    Závozník: „Vždyť tam byla zase červená!!“
    Řidič: „Takhle jezdí frajeři.“
    Jedou dál a přijedou ke křižovatce, kde na semaforu svítí zelená. Řidič zabrzdí tak prudce, že závozník málem proletí předním sklem.
    Závozník: „Jak to jezdíš?! Vždyť máme zelenou!!“
    Řidič: „No jo, ale co kdyby jel nějaký frajer?“

    Kaja2021, 7. července
    Povolání

    Zákazník se ptá holiče:
    „Proč mi vždy vyprávíte hrůzostrašné historky?“
    „Vstávají vám při nich vlasy na hlavě a stříhání jde jedna radost!“

    BestBoyCZ, 6. června
    Povolání,Politika

    V jedné zapadlé irské vesničce má britský agent vyhledat svůj irský „kontakt“. Dotyčný má prý příjmení Flynn a poznávacím heslem je věta „Zdá se, že bude pršet“.
    Když se britský agent konečně dostane do oné vesnice, všimne si pouze jediného člověka. Tím je jakýsi sedlák na poli u vesnice. Britský agent, přesvědčený, že místní lidé nemají vůbec potuchy o dění ve světě, přijde za tímto člověkem a rovnou se ho zeptá:
    „Neznáte tady někoho, kdo se jmenuje Flynn?“
    „Jó, tak to je těžký“, odpoví onen sedlák, „tady ve vesnici je hasič Flynn, četník Flynn, otec Flynn, hrobař Flynn,... dokonce i já se jmenuju Flynn.“
    Britský agent se rozhodne, že zariskuje a prohodí onu „kouzelnou“ formulku: „Zdá se, že bude pršet.“
    Sedlák nato: „Jó, tak vy myslíte špióna Flynna? Ten je ve třetí ulici vpravo.“

    VelkýBochník, 5. června
    Povolání,Zvířata,Černý humor

    „To je divné,“ říká jeden hospodář druhému, „ jaktože ti ta tvoje kravička dává tolik mlíčka a přitom je taková hubená...“
    „Víš, já jí vždycky řeknu: tak co, budeme dneska dávat mlíčko nebo masíčko?“

    Šnekafrický, 2. února
    Povolání

    Generální ředitel prosperujícího podniku dělá průzkum mezi zaměstnanci, co si pořídili za výplatu.
    Přijde za ředitelem jedné pobočky: „Tak co, cos pořídil?“
    Ředitel: „Koupil jsem si nové Ferrari.“
    Generální: „A zbytek?“
    Ředitel: „Ten jsem uložil na své konto ve Švýcarsku.“
    Přijde za ředitelem jiné pobočky: „Jak ty jsi naložil s výplatou?“
    Ředitel: „Koupil jsem nový dům.“
    Generální: „A co se zbytkem?“
    Ředitel: „Ten jsem dal na charitu.“
    Přijde k obyčejnému dělníkovi: „Cos koupil za výplatu?“
    Dělník: „Nové papuče.“
    Generální: „A zbytek?“
    Dělník: „Doplatila babička.“

    VelkýBochník, 20. ledna
    Pandemie,Povolání

    Žena nastoupí do letadla a ptá se letušky: „Mohla bych se podívat za kapitánem?“ a letuška jí odpoví: „Lituji, slečno... piloti teď pracují z domova.“

    Lilísek6, 20. prosince 2020
    Věda,Povolání

    Fyzik, biolog a matematik pozorují budovu. Do této budovy vejdou dva lidé a po chvilce odtud vylezou 4.
    Fyzik to komentuje: „Jasný optický klam lomu světla.“
    Biolog nato: „Nene, pane kolego. Může za to dělení buněk.“
    Načež matematik věcně poznamená: „Pokud dovnitř vejdou ještě dva lidé, nebude tam nikdo.“

    VelkýBochník, 15. prosince 2020
    Povolání

    Jednou jsem tak přišel za místním mechanikem s mým autem, řekl jsem mu: „Hele, něco tomu je, zkus to prosímtě opravit a přidat tomu pár koní.“
    Na druhý den mi zavolal a říká: „Tak si pro to přijď.“
    Došel jsem za ním a koukám na svoje auto... on do mého auta doopravdy nacpal koně!!!

    Generál-Patton, 20. října 2020
    Povolání

    Přijde hotelový host za recepční a povídá jí: „Poslal jsem vám postel.“ Recepční nejdřív překvapeně kouká, pak se nervózně usměje a řekne: „Postelí tu máme sice dost, ale děkujeme.“
    Host odpoví: „Ládo se stalo.“

    Heďoušek, 12. září 2020
    Povolání

    Paní vaří oběd, a najednou někdo zvoní. Paní jde otevřít, a za dveřmi je pán v montérkách a říká: „Vy jste si objednávala umytí oken, a tak jsem tady.“ Paní ho pustí dál, dovede ho do obýváku a jde do kuchyně pokračovat ve vaření.
    Za chvíli zase zvonek. Paní jde otevřít, za dveřmi pán v montérkách a říká: „Tak já jdu umýt ty okna.“ Paní zavrtí hlavou, ale pustí ho dál a jde vařit.
    Za chvíli zase někdo zvoní, paní jde otevřít, a za dveřmi pán v montérkách a říká: „Tak já jdu na ty okna.“ Paní se podiví: „To vás musí být tolik? Vždyť už tam jsou dva.“
    A pán odpoví: „Ne, to jsem pořád já. Já už jsem dvakrát vypad.“

    Chlorid_sodný, 7. září 2020
    Povolání

    Chlubí se chlápek:
    „Jsem stavbyvedoucí, už dvacet let a žádná stavba mi ještě nespadla.“
    „A co stavíš?“
    „Silnice.“

    Vejunkaaa, 31. srpna 2020
    Povolání

    Potká se zahradník s kamarádem.
    Zahradník: „Potřebuji poradit. Je správné, že na jahody dávám hodně hnoje?“
    Kamarád: „No... já je mám raději se šlehačkou.“

    Vejunkaaa, 20. července 2020
    Povolání

    Mladík šel lesem, bylo děsné horko, a když procházel kolem krásné lesní tůňky, dostal chuť se trochu vykoupat. Ale neměl plavky. Protože široko daleko nikoho neviděl, tak si na břehu odložil oblečení a šel si zaplavat bez plavek.
    Jenže zatímco byl ve vodě, přišla nějaká dívka, sedla si nedaleko jeho oblečení a začala si číst. Mladík zůstával ve vodě, protože mu bylo trapné vylézt z vody před tou dívkou jen tak neoblečený, ale za chvíli už mu byla zima a musel vylézt. Hledal tedy ve vodě, čím by se mohl trochu zakrýt, a našel tam nějaký starý hrnec. Tak si dal hrnec před sebe, aby se trochu zakryl, a vylézal z vody, a aby zakryl trapnost okamžiku, tak se zeptal: „Copak to čtete, slečno?“
    Slečna odpověděla: „To je učebnice, studuji psychologii.“
    Mladík se zeptal: „Psychologii? A k čemu to je?“
    „No, to například pomůže poznat, co si ostatní lidé myslí.“
    „To je zajímavé. A odhadla byste, co si teď myslím já?“
    „No, vy si teď určitě myslíte, že ten hrnec má dno.“

    Chlorid_sodný, 9. července 2020
    Povolání

    Mluví spolu dva přátelé. „Dnes jsem si našel novou práci, ale hned jsem musel do nemocnice.“ „Opravdu? A co se ti stalo?“ „No, pracuju v takové výrobní hale a potřeboval jsem hasák. Tak jsem zavolal: Pavle, hoď mi sem ten hasák!“ „No a proč si skončil v nemocnici?“ „V hale pracuje 19 Pavlů.“

    Lacko5, 29. června 2020
    Povolání

    On: „Dobrý den, dost jste mě včera překvapil v té anketě,
    přijďte za mnou, až budete moct, chci si s vámi promluvit!“
    Já: „Myslíte třeba o různých významech pojmu ‚anonymní dotazník‘?“

    Michael1994, 22. května 2020
    Povolání

    Věštkyně zastřeným hlasem oznamuje starému mládenci, panu Novákovi: „Vidím... Vidím... Vidím vaši nastávající!“
    „No to je báječné,“ rozzáří se pan Novák. „Jak se jmenuje?“
    „Nováková.“

    Zázalka, 7. května 2020
    Povolání

    Zaměstnanec vidí šéfa, jak stojí s papírem bezradně u skartovačky...
    „Potřebujete pomoct?“
    „Ano, sekretářka už odešla a já vůbec netuším, jak se tahle věc obsluhuje. Vy s tím umíte zacházet?“
    Zaměstnanec vloží papír do skartovačky, zmáčkne tlačítko a papír začne mizet. Šéf říká:
    „Výborně. Udělejte mi pak ještě jednu kopii pro finančák.“

    –MM–, 6. května 2020
    Povolání

    „Proč tu vlastně sedíš?“
    „Kvůli závisti.“
    „A kdo ti záviděl?“
    „Konkurence. Národní banka. Vyráběl jsem bankovky skoro tak pěkné, jako ona.“

    jonsman, 28. dubna 2020
    Povolání

    Fyzik a matematik sedí v hale, když náhle začne hořet automat na kávu. Fyzik popadne kbelík, beží k umyvadlu, napustí do kbelíku vodu a oheň uhasí. Druhý den se ti dva opět sejdou v hale a automat zase začne hořet. Tentokrát vstane matematik, popadne vědro a dá ho fyzikovi, čímž převede problém na jiný, již dříve vyřešený.

    Verýsek06, 17. dubna 2020
    Povolání

    Pracovní pohovor
    „Kolik umíte jazyků?“
    „Tři.“
    „Jaké?“
    „Anglický, ruský a francouzský.“
    „Tak nám něco řekněte anglicky.“
    „Guten tag.“
    „To je ale německy.“
    „Ahááá, no vidíte, tak umím dokonce 4.“

    majdula2000, 28. února 2020
    Povolání

    „Ahoj, co děláš?“
    „Nic.“
    „A je to těžké?“
    „No, těžké ani ne. Ale hrozná konkurence.“

    Chlorid_sodný, 13. února 2020
    Povolání

    „Prosím, aby obžalovaný řekl, jestli je vinný nebo nevinný!“
    „Nejsem vinný!“
    „Máte alibi?“
    „A co je to alibi?“
    „No viděl vás někdo, když se stala ta krádež?“
    „Chválabohu nikdo.“

    alinkaa, 3. ledna 2020
    Povolání

    Pohovor u Českých drah:
    „Dobrý den, já se hrozně omlouvám za zpoždění...“
    „Jste přijat!“

    13. prosince 2019
    Povolání

    „Jste šťasten,“ ptá se kapitán nováčka, „že sloužíte v námořnictvu Jejího královského Veličenstva?“
    Námořník Mac Bully odpovídá: „Ano, jsem šťasten, kapitáne!“
    „Dobře, a co jste byl předtím?“
    „Předtím jsem byl o mnoho šťastnější!“

    tomato, 3. listopadu 2019
    Povolání

    Včera jsem se vezl taxíkem. Taxikář povídá:
    „Miluju svou práci. Jsem sám sobě šéfem a nikdo mi neříká co mám dělat.“
    - „Tady odbočte doleva.“

    Chlorid_sodný, 2. listopadu 2019