Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na téma práce, povolání
    Přidejte si vtipy na web!

    Povolání

    Generální ředitel prosperujícího podniku dělá průzkum mezi zaměstnanci, co si pořídili za výplatu.
    Přijde za ředitelem jedné pobočky: „Tak co, cos pořídil?“
    Ředitel: „Koupil jsem si nové Ferrari.“
    Generální: „A zbytek?“
    Ředitel: „Ten jsem uložil na své konto ve Švýcarsku.“
    Přijde za ředitelem jiné pobočky: „Jak ty jsi naložil s výplatou?“
    Ředitel: „Koupil jsem nový dům.“
    Generální: „A co se zbytkem?“
    Ředitel: „Ten jsem dal na charitu.“
    Přijde k obyčejnému dělníkovi: „Cos koupil za výplatu?“
    Dělník: „Nové papuče.“
    Generální: „A zbytek?“
    Dělník: „Doplatila babička.“

    VelkýBochník, 20. ledna
    Pandemie,Povolání

    Žena nastoupí do letadla a ptá se letušky: „Mohla bych se podívat za kapitánem?“ a letuška jí odpoví: „Lituji, slečno... piloti teď pracují z domova.“

    Lilísek6, 20. prosince 2020
    Věda,Povolání

    Fyzik, biolog a matematik pozorují budovu. Do této budovy vejdou dva lidé a po chvilce odtud vylezou 4.
    Fyzik to komentuje: „Jasný optický klam lomu světla.“
    Biolog nato: „Nene, pane kolego. Může za to dělení buněk.“
    Načež matematik věcně poznamená: „Pokud dovnitř vejdou ještě dva lidé, nebude tam nikdo.“

    VelkýBochník, 15. prosince 2020
    Povolání

    Jednou jsem tak přišel za místním mechanikem s mým autem, řekl jsem mu: „Hele, něco tomu je, zkus to prosímtě opravit a přidat tomu pár koní.“
    Na druhý den mi zavolal a říká: „Tak si pro to přijď.“
    Došel jsem za ním a koukám na svoje auto... on do mého auta doopravdy nacpal koně!!!

    Generál-Patton, 20. října 2020
    Povolání

    Přijde hotelový host za recepční a povídá jí: „Poslal jsem vám postel.“ Recepční nejdřív překvapeně kouká, pak se nervózně usměje a řekne: „Postelí tu máme sice dost, ale děkujeme.“
    Host odpoví: „Ládo se stalo.“

    Heďoušek, 12. září 2020
    Povolání

    Paní vaří oběd, a najednou někdo zvoní. Paní jde otevřít, a za dveřmi je pán v montérkách a říká: „Vy jste si objednávala umytí oken, a tak jsem tady.“ Paní ho pustí dál, dovede ho do obýváku a jde do kuchyně pokračovat ve vaření.
    Za chvíli zase zvonek. Paní jde otevřít, za dveřmi pán v montérkách a říká: „Tak já jdu umýt ty okna.“ Paní zavrtí hlavou, ale pustí ho dál a jde vařit.
    Za chvíli zase někdo zvoní, paní jde otevřít, a za dveřmi pán v montérkách a říká: „Tak já jdu na ty okna.“ Paní se podiví: „To vás musí být tolik? Vždyť už tam jsou dva.“
    A pán odpoví: „Ne, to jsem pořád já. Já už jsem dvakrát vypad.“

    Chlorid_sodný, 7. září 2020
    Povolání

    Chlubí se chlápek:
    „Jsem stavbyvedoucí, už dvacet let a žádná stavba mi ještě nespadla.“
    „A co stavíš?“
    „Silnice.“

    Vejunkaaa, 31. srpna 2020
    Povolání

    Potká se zahradník s kamarádem.
    Zahradník: „Potřebuji poradit. Je správné, že na jahody dávám hodně hnoje?“
    Kamarád: „No... já je mám raději se šlehačkou.“

    Vejunkaaa, 20. července 2020
    Povolání

    Mladík šel lesem, bylo děsné horko, a když procházel kolem krásné lesní tůňky, dostal chuť se trochu vykoupat. Ale neměl plavky. Protože široko daleko nikoho neviděl, tak si na břehu odložil oblečení a šel si zaplavat bez plavek.
    Jenže zatímco byl ve vodě, přišla nějaká dívka, sedla si nedaleko jeho oblečení a začala si číst. Mladík zůstával ve vodě, protože mu bylo trapné vylézt z vody před tou dívkou jen tak neoblečený, ale za chvíli už mu byla zima a musel vylézt. Hledal tedy ve vodě, čím by se mohl trochu zakrýt, a našel tam nějaký starý hrnec. Tak si dal hrnec před sebe, aby se trochu zakryl, a vylézal z vody, a aby zakryl trapnost okamžiku, tak se zeptal: „Copak to čtete, slečno?“
    Slečna odpověděla: „To je učebnice, studuji psychologii.“
    Mladík se zeptal: „Psychologii? A k čemu to je?“
    „No, to například pomůže poznat, co si ostatní lidé myslí.“
    „To je zajímavé. A odhadla byste, co si teď myslím já?“
    „No, vy si teď určitě myslíte, že ten hrnec má dno.“

    Chlorid_sodný, 9. července 2020
    Povolání

    Mluví spolu dva přátelé. „Dnes jsem si našel novou práci, ale hned jsem musel do nemocnice.“ „Opravdu? A co se ti stalo?“ „No, pracuju v takové výrobní hale a potřeboval jsem hasák. Tak jsem zavolal: Pavle, hoď mi sem ten hasák!“ „No a proč si skončil v nemocnici?“ „V hale pracuje 19 Pavlů.“

    Lacko5, 29. června 2020
    Povolání

    On: „Dobrý den, dost jste mě včera překvapil v té anketě,
    přijďte za mnou, až budete moct, chci si s vámi promluvit!“
    Já: „Myslíte třeba o různých významech pojmu ‚anonymní dotazník‘?“

    Michael1994, 22. května 2020
    Povolání

    Věštkyně zastřeným hlasem oznamuje starému mládenci, panu Novákovi: „Vidím... Vidím... Vidím vaši nastávající!“
    „No to je báječné,“ rozzáří se pan Novák. „Jak se jmenuje?“
    „Nováková.“

    7. května 2020
    Povolání

    Zaměstnanec vidí šéfa, jak stojí s papírem bezradně u skartovačky...
    „Potřebujete pomoct?“
    „Ano, sekretářka už odešla a já vůbec netuším, jak se tahle věc obsluhuje. Vy s tím umíte zacházet?“
    Zaměstnanec vloží papír do skartovačky, zmáčkne tlačítko a papír začne mizet. Šéf říká:
    „Výborně. Udělejte mi pak ještě jednu kopii pro finančák.“

    –MM–, 6. května 2020
    Povolání

    „Proč tu vlastně sedíš?“
    „Kvůli závisti.“
    „A kdo ti záviděl?“
    „Konkurence. Národní banka. Vyráběl jsem bankovky skoro tak pěkné, jako ona.“

    jonsman, 28. dubna 2020
    Povolání

    Fyzik a matematik sedí v hale, když náhle začne hořet automat na kávu. Fyzik popadne kbelík, beží k umyvadlu, napustí do kbelíku vodu a oheň uhasí. Druhý den se ti dva opět sejdou v hale a automat zase začne hořet. Tentokrát vstane matematik, popadne vědro a dá ho fyzikovi, čímž převede problém na jiný, již dříve vyřešený.

    Verýsek06, 17. dubna 2020
    Povolání

    Pracovní pohovor
    „Kolik umíte jazyků?“
    „Tři.“
    „Jaké?“
    „Anglický, ruský a francouzský.“
    „Tak nám něco řekněte anglicky.“
    „Guten tag.“
    „To je ale německy.“
    „Ahááá, no vidíte, tak umím dokonce 4.“

    majdula2000, 28. února 2020
    Povolání

    „Ahoj, co děláš?“
    „Nic.“
    „A je to těžké?“
    „No, těžké ani ne. Ale hrozná konkurence.“

    Chlorid_sodný, 13. února 2020
    Povolání

    „Prosím, aby obžalovaný řekl, jestli je vinný nebo nevinný!“
    „Nejsem vinný!“
    „Máte alibi?“
    „A co je to alibi?“
    „No viděl vás někdo, když se stala ta krádež?“
    „Chválabohu nikdo.“

    alinkaa, 3. ledna 2020
    Povolání

    Pohovor u Českých drah:
    „Dobrý den, já se hrozně omlouvám za zpoždění...“
    „Jste přijat!“

    a_nn_ie, 13. prosince 2019
    Povolání

    „Jste šťasten,“ ptá se kapitán nováčka, „že sloužíte v námořnictvu Jejího královského Veličenstva?“
    Námořník Mac Bully odpovídá: „Ano, jsem šťasten, kapitáne!“
    „Dobře, a co jste byl předtím?“
    „Předtím jsem byl o mnoho šťastnější!“

    tomato, 3. listopadu 2019
    Povolání

    Včera jsem se vezl taxíkem. Taxikář povídá:
    „Miluju svou práci. Jsem sám sobě šéfem a nikdo mi neříká co mám dělat.“
    - „Tady odbočte doleva.“

    Chlorid_sodný, 2. listopadu 2019
    Povolání

    V kanceláři říká sekretářka své nové kolegyni: „Asi tak do osmi hodin můžeš klidně spát, ale dávej si pozor, v osm chodí vedoucí.“
    „Co se stane, když přijde?“ ptá se ta nová.
    „No, počká se asi tak do devíti, než usne on.“

    majdula2000, 4. října 2019
    Povolání

    Pošťák chodí každý pátek za dědou do jeho domu, který je 9 kilometrů od nejbližší vesnice.
    Jednoho dne pošťák říká dědovi: „Dědo, nechcete se přestěhovat do vesnice? Nebaví mě chodit za vámi každý pátek.“
    Děda odpoví: „Moc si nestěžujte, mládenče, jinak si objednám denní tisk.“

    Kralinda35, 27. září 2019
    Povolání

    Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financí.
    Slovák vezme pásmo, změří délku plotu, všechno načrtne na papír, chvíli počítá a praví:
    „Uděláme to za 350.000 Kč – to je 150.000,– materiál, 150.000,– pro zaměstnance a 50.000,– je marže firmy.“
    Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá:
    „My to uděláme za 250.000 Kč – to je 150.000,– za materiál, 50.000,– za práci a 50.000,– marže firmy.“
    Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádnými nákresy ani výpočty. Přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: „Za 2,250.000 Kč to udělám...“
    Ministerský úředník se podiví: „Jak jste došel k tak vysoké sumě?“
    Čech: „Milion tobě, milion mně a za 250.000,– to objednáme u toho Ukrajince!“

    tomato, 16. září 2019
    Povolání

    „Člověče, minulý týden jsem spadl z desetimetrového žebříku.“
    „To si děláš srandu – jsi v pohodě?!“
    „Ale jo, naštěstí jsem stál teprve na druhé příčce.“

    Joy_Chery, 5. září 2019