Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na téma práce, povolání
    Přidejte si vtipy na web!

    Povolání

    „Člověče, minulý týden jsem spadl z desetimetrového žebříku.“
    „To si děláš srandu – jsi v pohodě?!“
    „Ale jo, naštěstí jsem stál teprve na druhé příčce.“

    Joy_Chery, 5. září 2019
    Povolání

    Nový ředitel oznamuje zaměstnancům: „Od zítřka bude platit nový týdenní pracovní pořádek: Pondělí – oddych po víkendu, úterý – příprava na pracovní den, středa – pracovní den, čtvrtek – oddych po pracovním dni, pátek – příprava na víkend, sobota a neděle – víkendové volno.“ Jeden ze zaměstnanců má dotaz: „A v tu středu tady budeme tvrdnout do kolika?“

    Jarda190, 30. srpna 2019
    Povolání

    Po všech těch pokusech o loupežné přepadení jsem u sebe začal nosit nůž. A musím říct, že od té doby se mi loupežná přepadení daří mnohem líp.

    Chlorid_sodný, 26. srpna 2019
    Povolání

    Hypermarkety se starají o maso tak, jako o vlastní dítě.
    Když začíná smrdět, tak ho přebalí...

    Chlorid_sodný, 20. června 2019
    Povolání

    Pošťák zvoní u dveří.
    „Dobrý den, paní Nováková. Mám pro vás leteckou poštu.“
    „Ale, prosím Vás, nelžete. Viděla jsem, že jste přijel na kole.“

    Lacko5, 14. května 2019
    Povolání

    Dědeček kroutí hlavou: „Tady píšou, v případě požáru volejte 150. To za mých mladých let jsme volali: Hoří! Hoří!“

    Michael1994, 24. dubna 2019
    Povolání

    Do sluchátek pilotů concordu se z věže ozve:
    „Jakou máte výšku?“
    Pilot: „6000 m.“
    Věž: „Tak stoupněte na 7000.“
    Pilot: „Proč???“
    Věž: „Už jste někdy slyšel ten rachot, když se boeing srazí s concordem?“

    MataKady1_1, 11. dubna 2019
    Povolání

    Malíř má namalovat dvanáctipatrovou bytovku. První den namaluje čtyři patra, druhý dvě ale třetí už jen jedno. Šéf se zeptá: „Proč maluješ každý den míň pater?“ Malíř odpoví: „Protože to mám pořád dál od kbelíku s barvou.“

    Lacko5, 10. dubna 2019
    Povolání

    V divadle dobře hrají a dostávají malý plat, ve sněmovně je to naopak.

    mája185, 5. dubna 2019
    Povolání

    Na silnici je díra a jede po ní auto. Dělník ho navede do ní. Řidič říká: „Co jste mi to vlastně ukazoval?“ „No, kde je díra, abyste do ní nenajel.“

    Lacko5, 15. února 2019
    Povolání

    Pán přednáší svůj referát, když skončí, nikdo netleská. Zklamaně jde do hlediště, po něm přijde mladík, a když skončí, všichni mu tleskají a pán začne tleskat také. Divák se ho ptá: „Proč tleskáte? Ten mladík jen přetlumočil váš referát.“

    Rodé, 13. února 2019
    Povolání

    „Vojáci,“ řve do válečné vřavy velitel, „nasadit bodáky..., teď půjdeme do boje muž proti muži!“ Přistoupí k veliteli jeden voják a povídá mu: „Mohl byste mi ukázat toho mého..., já už se s ním nějak domluvím!“

    Chlorid_sodný, 18. ledna 2019
    Povolání

    Ke kadeřníkovi přijde pán s dlouhými a mastnými vlasy. Kadeřník: „Mám dnes stříhat, nebo jen vyměnit olej?“

    DžungaráčekChlupáček, 16. ledna 2019
    Povolání

    Potkají se dvě věštkyně:
    „Jak se mám?“
    „Dobře. A já?“

    Michael1994, 9. ledna 2019
    Povolání

    „Pane, kdo jste?“
    „Zloděj.“
    „A proč jste tak malý?“
    „Já jsem kapesní zloděj.“

    Chlorid_sodný, 28. prosince 2018
    Povolání

    Znáte ten pocit hrdosti, když měsíční práci zvládnete během jediného dne? Na posezení jsem snědl celý adventní kalendář!

    Koalík, 2. prosince 2018
    Povolání

    „Tady Houston, co se děje? Opakuji znovu, hlaste se.“
    Na druhém konci se po chvíli šumění ozvalo:
    „Tady Discovery, už se hlásím skoro dvacet minut, už z toho necítím ruku!“

    koubes2007, 28. října 2018
    Povolání

    Dva statkáři se hádají, jak to že mladá kravka toho prvního dává méně mléka než stará toho druhého. První statkář řekne: prozradím ti tajemství! Každé ráno tu starou kravku pohladím a do ucha jí pošeptám: Tak co, budeme dnes na trhu prodávat mléko nebo hovězí?

    číča800, 8. září 2018
    Povolání

    Letí velké dopravní letadlo. Kapitán se připravuje na přistání. Co však nevidí: „Sakra, jak to, že ta dráha je tak krátká?! Na takhle krátký dráze s tímhle érem nepřistanu!“ Nedá se ale už nic dělat a musí se o přistání pokusit. Cestující dostanou příkaz zaujmout bezpečnostní polohu. Kapitán se opatrně přibližuje nad samý začátek runwaye, aby využil co možná nejdelší dráhu. Vzum... Sotva se kola dotkla betonu, kapitán začíná brzdit, co mu síly stačí. Už jen padesát metrů do konce dráhy. Už jen dvacet metrů do konce dráhy! Už je na samém okraji. Uf. Brzdy se roztekly, ale na posledním decimetru letadlo zastavilo. Kapitán vyleze ven a zhluboka si oddychne. „To je divný, že byla ta dráha tak hrozně krátká!“ Pak se rozhlédne kolem. Nejdřív vpravo, pak vlevo. „Jak je ale široká!“

    Kavamoka, 24. srpna 2018
    Povolání

    Bavili se dva myslivci:
    „Můj Rafan je velmi chytrý pes.“
    „Všiml jsem si. Po každém tvém zamíření se utíká schovat za strom.“

    MikiRoth, 14. srpna 2018
    Povolání

    Velitel se ptá vojáka:
    „Kolikrát jste seskočil padákem?“
    „Jedenkrát, pane veliteli!“
    „Ale v záznamech máte napsáno, že desetkrát!“
    „Hlásím, že devětkrát jsem byl z letadla vyhozen!“

    MikiRoth, 27. května 2018
    Povolání

    Pesimista: „Dělám na kase v mekáči.“
    Optimista: „Vyřizuji transakce pro multimiliardovou nadnárodní společnost.“

    Chlorid_sodný, 26. listopadu 2017
    Povolání

    Jeden takový starší chlápek sedí v motorestu, do kterého zapadnou tři motorkáři. Mají rozvernou náladu. První típne své cigáro v chlápkově koláči, druhý mu plivne do kafe a třetí mu obrátí tác vzhůru nohama. Bez náznaku odporu se chlápek zvedne a opustí motorest.
    Chvilku potom povídá jeden motorkář servírce: „Hele, nic moc chlap, co?“
    Servírka se usměje: „No, a řidič taky mizernej. Zrovna při couvání rozmačkal svým kamiónem tři motorky.“

    a_u, 30. září 2017
    Povolání

    Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít.
    Nakloní se a poklepe řidiče na rameno.
    Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou.
    Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: „Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit.“
    Taxikář se na něj otočí a zařve: „NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!!“
    Pak se rozdýchá a povídá:
    „Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil pohřebákem.“

    a_u, 31. srpna 2017
    Povolání

    Uklízečka na výslechu:
    „Proč jste neutekla, když na vás ten zloděj mířil pistolí?“
    „Protože za mnou byl on, vlevo a vpravo zdi a vepředu jsem měla vytřeno.“

    Lacko5, 7. srpna 2017