Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na téma práce, povolání
    Přidejte si vtipy na web!

    Povolání
    Sedí dva chlapy v hospodě a jeden říká druhému:
    "Já pracuji 25 hodin denně"
    "A jak to děláš??" Udiveně se ho ptá druhý
    "No přivstanu si.."
    28. října 2014
    Povolání
    "Důvěrně vám prozradím, že jedu načerno," sdělil nenápadně v tramvaji muž jinému vedle sedícímu.
    "Důvěra za důvěru," povídá oslovený, "já jsem revizor!"
    29. září 2014
    Povolání
    Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na ty boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně." Paní učitelka se také podívala, a skutečně, boty byly obuty obráceně.
    Paní učitelka však zachovala klid. Boty s menší námahou sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky."
    Učitelka se kousla do jazyka, a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi nevěděl dřív," tak s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mého brášky. Maminka říkala, že je mám nosit taky." Tak mu je zase naštvaně nandala. 
    Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "A kde máš rukavičky?" Chlapeček odvětí: "Rukavičky mám nacpané v botičkách."
    Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc.
    10. září 2014
    Povolání
    Přijde strojvedoucí na vlakové nástupiště a povídá cestujícímu: ,,Mám pro Vás dvě zprávy jednu dobrou a druhou špatnou. Tak prvně tu dobrou. Vlak dnes přijede přesně za deset minut sedm. Tak a těď tu špatnou. Vlak zde ode dneška nezastavuje.
    5. září 2014
    Povolání
    Ředitel říká podřízeným:
    Prosím Vás, neříkejte mi pořád "šéf" nebo "boss", ale nějak česky, po domácky.
    Například: Náš živiteli!
    31. srpna 2014
    Povolání
    Ptá se statkář nového kočího :
    ,,Rozumíte koním ?´´
    ,,Proč ? Něco říkali ?´´
    18. července 2014
    Povolání
    Voják hlásí generálovi: ,,Pane při útoku jsem sestřelil 5 letadel......z toho dvě nepřátelská."
    18. července 2014
    Povolání
    Pilot k věži: "Prosím o sdělení času, stačí jen přibližně."
    Věž: "Je úterý, prosím!"
    Elisabeth03, 27. června 2014
    Povolání
    Obama přijde k vědmě a ptá se: "Jak to bude v Americe vypadat v roce 2025?"
    Vědma: "Výborně. Všude mír, všichni se budou mít rádi a nebudou války."
    Obama: "Skvěle. A kolik bude v New Yorku stát jeden hamburger?"
    Vědma: "Jeden rubl!"

    Rubl=Ruské peníze
    7. dubna 2014
    Povolání
    Přijde kluk do trafiky a řekne: ,,Jedny cigarety LM." 
    Prodavačka na to:,, A 18 už bylo?" 
    Kluk: ,,Je 17:59, tu minutku si počkám..."
    3. dubna 2014
    Povolání
    Letí letadlo a najednou se ozve hlas :,, Vítáme vás na palubě našeho letadla , venku je mínus 25 stupňů , letíme ve výšce 5 kilometrů , to světlo co vidíte nad křídlem prosím, není západ slunce. To nám hoří motor a to bílé pod námi prosím, nejsou obláčky. to jsou padáky naší posádky, která se s vámi loučí a přeje vám příjemnou cestu."
    29. března 2014
    Povolání
    Přišel Ďábel k právníkovi do kanceláře a povídá mu: "Zařídím, aby Tvůj plat byl 10x vyšší, aby jsi měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5 měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé Tě budou mít rádi a dožiješ se 100 let. Jediné, co za to chci, je duše Tvé ženy, tvých dětí a dětí Tvých dětí. Ty budou už navěky odsouzeny k pekelným mukám."
    Právník se chvíli zamýšlí a pak se podezřívavě zeptá: "A kde to má nějaký zádrhel?"
    20. února 2014
    Povolání
    Vyjde výpravčí na peron: ,, Mám pro vás 2 zprávy. Ta první je, že vlak v 7:02 jede přesně. Ta druhá, že ode dneška vlak v této stanici nestaví."
    MikiRoth, 11. února 2014
    Povolání
    Velitel roty říká vojínům: "Zítra jdeme do divadla na Figarovu svatbu, přijďte vzorně upraveni." 
    Druhého dne se sejdou před divadlem a všichni jsou vzorně oblečeni a v rukou drží malý dárek. Velitel se jich zeptá: "Proč jste přinesli ty dárky??"
    A vojáci odpoví: "Jdeme přece na svatbu ne?"
    ,,To není opravdová svatba", praví velitel. ,,To je divadelní hra." 
    Za chvíli šeptá jeden vojín druhému: "Teď machruje, ale když jsme šli minule na Labutí jezero, nesl největší pytel s chlebem."
    28. ledna 2014
    Povolání
    Krotitel klečí zničeně před lvem a zhaslým kruhem. ,, Herkule, kolikrát ti mám říkat, že skrz tu obruč musíš proskočit a ne ji sfoukávat ! ''
    20. ledna 2014
    Povolání
    "Máte velmi pěkné zuby, paní učitelko!"
    Nová učitelka se polichoceně usmívá:
    "To mám po mojí mamince."
    "A sedí vám dobře?"
    20. ledna 2014
    Povolání
    Potkají se dva kamarádi: ,, Tak co děláš ? ''
    ,, Vystupuji v cirkusu v čísle Sám se lvem. '' 
    ,, To se nebojíš? '' 
    ,, Ne, lev jsem já. ''
    19. ledna 2014
    Povolání
    Zaměstnanec cirkusu vzpomíná: ,, Nejvíc jsme plakali, když umřel slon. '' 
    ,,To jste ho měli tak rádi ? '' ptali se pozorní posluchači. ,
    ,,O to nešlo, ale museli jsme mu kopat hrob.''
    19. ledna 2014
    Povolání
    Holič se prá zákazníka: ,, Je to tak dobře ? ''
     A zákazník na to: ,, Trochu delší, prosím ! ''
    19. ledna 2014
    Povolání
    Imitátor v cirkusu dokázal napodobit hlasy všech zvířat. Na konci vystoupení povídá: ,,Deset tisíc dostane ten, kdo řekne zvíře, které nedokážu napodobit. '' Přihlásí se venkovan a povídá: ,,Zkuste sardinky v oleji. ''
    17. ledna 2014
    Povolání
    Holič stříhá klimbajícího pána a zeptá se ho: ,, Necháme kotlety ? '' 
    Zákazník se probere a řekne: ,, Ano. A prosím dvojitou porci brambor ! ''
    17. ledna 2014
    Povolání

    Holič povídá zákazníkovi: „Pane, šediví Vám vlasy.“ „Hm, tak zkuste stříhat rychleji.“

    17. ledna 2014
    Povolání
    Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne. Doktor na něj: „Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže.”
    Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
    „Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?”
    Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
    „Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?”
    Muž pustí z pusy drát a povídá: „Jděte do háje, doktore. Já jsem váš informatik a natahuji vám tu síťový kabel.”
    12. ledna 2014
    Povolání
    Mladý pilot jde na svoje první přistání v noci. Dispečerovi na řídící věži se však místo normálního hlášení ozve: ,,Hádej kdo. "
    Dispečer okamžitě vypne všechna světla na přistávací ploše a odpoví:,, Hádej kam."
    10. ledna 2014
    Povolání

    Známý se diví panu Vodičkovi: „Proč jste utekl z operačního sálu?”
    „Sestra prohlásila:,, Žádnou paniku, operace slepého střeva není těžká,” odvětil vystrašený bývalý pacient.
    „A co je na tom hrozného?” nechápe známý.
    „Říkala to chirurgovi!”
    8. ledna 2014