Vtipy na téma práce, povolání (strana 5)

Povolání

Fyzik, geolog a statistik se přou, která věda je fundamentálnější. Geolog říká, že geologie, protože vše začíná vytvořením Země.
Fyzik říká, že jeho obor začíná z počátečního chaosu ve vesmíru ještě než vznikla Země. Statistik odpoví: ,, A co myslíte, že způsobilo ten chaos? "

Lenka258, 8. ledna 2014

Povolání

Internista, pediatr, psycholog, chirurg a patolog šli na lov kachen. Letí kolem kachna a internista váhá:"Je to kachna, není to kachna, ..." a kachna uletí pryč. Přilétne další kachna a pediatr říká: "Je to kachna, ale co když má mladé, co si bez ní počnou ..." a kachna odletí. Na řadě je psycholog. Přiletí kachna a psycholog si mumlá:"Je to kachna, ale ví ona, že je kachna?". Kachna je zase pryč. Letí další pták. Chirurg zamíří, prásk, pták spadne na zem. A chirurg volá na patologa: "Pane kolego, běžte se podívat, jestli to byla kachna!".

Lenka258, 8. ledna 2014

Věda,Povolání

Biolog, Statistik, Matematik a Informatik jsou na safari. Zastaví džíp a pozorují dalekohledem.

* Biolog Podívejte se! Stádo zeber! A mezi nimi bílá zebra! To je fantastické! Existují bílé zebry! Budeme slavní!

* Matematik: Ve skutečnosti víme, že existuje zebra, která je na jedné straně bílá.

* Informatik: Ale kdepak! To je výjimka!

* Statistik: To není významné. Hypotézu, že bílé zebry neexistují nemůžeme zamítnout!

Lenka258, 7. ledna 2014

Povolání

Hlas v telefonu:,,Vy jste si objednal buzení telefonem na 6:30h?"

Rozespalý hlas: ,,Eeeeeech...ano...." ,,Tak šup, honem ven z postele, je půl deváté!!!"

7. ledna 2014

Vánoce,Povolání

Tři si povídají o tom, co udělají s vánočními odměnami. První říká: „Pracuji v německé bance. Z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou.”
Druhý povídá: „Pracuji v Daimler Chrysler. Za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa.”
Třetí praví: „Já pracuji na finančním úřadu a za vánoční odměny si koupím svetr.”
Ostatní se ho ptají: „A co zbytek?”
Finančák odpoví: „Zbytek mi na něj přidají rodiče!”

Lenka258, 4. ledna 2014

Povolání

Tři statistici loví jelena. První mine o tři metry doleva, druhý o tři metry doprava. A třetí jásá: "V průměru jsme ho dostali!".

Lenka258, 28. prosince 2013

Povolání

Ptají se matematika, fyzika a právníka, kolik je dva plus dva. Matematik odpovídá, že je to přesně čtyři. To fyzik se zeptá na přesnost, s jakou to má spočítat a odpoví 4,00000. A právník ? Ten se bez váhání zeptá: "Kolik potřebujete, aby to vyšlo?".

Lenka258, 28. prosince 2013

Povolání

On "Mohu ti zítra zavolat do práce?"
Ona "Jistě, ale kdyby to zvedla šéfová, tak to polož."
On "A jak ji poznám?"
Ona "Je blonďatá a má brejle."

23. prosince 2013

Povolání,Počasí

Pepíček se ptá tatínka meteorologa: „A tati, vždycky ti ta předpověď vyjde?"
„Předpověď vyjde vždycky, akorát datum někdy nesouhlasí..."

Lenka258, 22. prosince 2013

Povolání

Kdo je nejmenší na celém světě?

Silničáři. Jakmile napadnou dva centimetry sněhu, nejsou vidět.

Lenka258, 22. prosince 2013

Povolání

Do hydrometeorologického ústavu volá rozzuřený muž:
,,Už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!”

Lenka258, 22. prosince 2013

Povolání

Jde zaměstnanec k šéfovi a říká : ,,Šéfe chci dostat přidáno."
Šéf se usměje poklepe ho na rameně a odpoví mu : ,,Hochu tak přidej!"

20. prosince 2013

Povolání

Na palubě lodi zvolá plavčík na kapitána "Pane kapitáne....."
A kapitán " Ano? Co se stalo?"
Plavčík " No nic, už jsem to zapomněl"
DRUHÝ DEN
Plavčík " Už jsem si vzpomněl"
Kapitán " No?"
Plavčík " MUŽ PŘES PALUBU!!!"

13. prosince 2013

Povolání

Přijde pán před dveře a zaťuká. Otevře mu paní a pán jí říká: ,,Dobrý den, nechcete vyzkoušet tento nový vysavač 375KLS?"

Paní si řekne proč ne? Jdou do obýváku a pán tam na koberec vylije kýbl s močůvkou a říká: ,,Jestli to tento vysavač 375KLS nevysaje, tak přísahám že ten koberec vylížu vlastním jazykem."

A paní povídá: ,,Tak to si nechte chutnat, protože nám už od včerejška nejde elektrika.

12. prosince 2013

Povolání

Přijde zebra s tučňákem k fotografovi a fotograf se ptá: ,,Jak chcete vyfotit? Barevně nebo černobíle?"

21. listopadu 2013

Povolání

"Důvěrně vám prozradím, že jedu na černo,"sdělil v tramvaji muž jinému - vedle sedícímu.

"Důvěra za důvěru,"povídá oslovený,"já jsem revizor!"

15. listopadu 2013

Povolání

Příde šefkuchař ke kuchařovi a říká: ,,To kuře je tak syrové, že kdybych ho odvezl k veterináři tak ho ještě zachrání!!".

29. října 2013

Povolání

"Ten autobus už nedoženete," volá kolemjdoucí na běžícího člověka.
"Musím, já jsem jeho řidič!"

a_u, 23. října 2013

Povolání

Důstojník zastaví vojína: "Vojíne, nemáte drobné za stovku?"

"Jasně, kámo."

"Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu!"

"Nemám, pane majore!"

21. října 2013

Povolání

Holič holí zákazníka. Myslí stále na své záležitosti a několikrát ho řízne: "Mohl byste mi také půjčit břitvu?", ptá se zákazník. "Proč, prosím vás?", zajímá se holič. A zákazník vysvětluje: "Abych se mohl bránit!"

18. října 2013

Povolání

Policajt: "Kde jsi schoval peníze?"
Tlumočník: "Kde jsi schoval peníze?"
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let."
Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě na 10 let".
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zastřelíme tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě."
Zloděj: "Zakopal jsem je v kuchyni."
Tlumočník: "Že prý stejně nepoví."

17. října 2013