Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na téma práce, povolání
    Přidej si vtipy na web!

    Povolání
    Hlas v telefonu:,,Vy jste si objednal buzení telefonem na 6:30h?"
    Rozespalý hlas: ,,Eeeeeech...ano...." ,,Tak šup, honem ven z postele, je půl deváté!!!"
    7. ledna 2014
    Vánoce,Povolání
    Tři si povídají o tom, co udělají s vánočními odměnami. První říká: „Pracuji v německé bance. Z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou.”
    Druhý povídá: „Pracuji v Daimler Chrysler. Za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa.”
    Třetí praví: „Já pracuji na finančním úřadu a za vánoční odměny si koupím svetr.”
    Ostatní se ho ptají: „A co zbytek?”
    Finančák odpoví: „Zbytek mi na něj přidají rodiče!”
    Lenka258, 4. ledna 2014
    Povolání
    Tři statistici loví jelena. První mine o tři metry doleva, druhý o tři metry doprava. A třetí jásá: "V průměru jsme ho dostali!".
    Lenka258, 28. prosince 2013
    Povolání
    Ptají se matematika, fyzika a právníka, kolik je dva plus dva. Matematik odpovídá, že je to přesně čtyři. To fyzik se zeptá na přesnost, s jakou to má spočítat a odpoví 4,00000. A právník ? Ten se bez váhání zeptá: "Kolik potřebujete, aby to vyšlo?".

    Lenka258, 28. prosince 2013
    Povolání
    On "Mohu ti zítra zavolat do práce?"
    Ona "Jistě, ale kdyby to zvedla šéfová, tak to polož."
    On "A jak ji poznám?"
    Ona "Je blonďatá a má brejle."
    23. prosince 2013
    Povolání,Počasí

    Pepíček se ptá tatínka meteorologa: „A tati, vždycky ti ta předpověď vyjde?“
    „Předpověď vyjde vždycky, akorát datum někdy nesouhlasí...“

    Lenka258, 22. prosince 2013
    Povolání
    Kdo je nejmenší na celém světě?
     Silničáři. Jakmile napadnou dva centimetry sněhu, nejsou vidět.
    Lenka258, 22. prosince 2013
    Povolání
    Do hydrometeorologického ústavu volá rozzuřený muž:
    ,,Už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!”
    Lenka258, 22. prosince 2013
    Povolání
    Na palubě lodi zvolá plavčík na kapitána "Pane kapitáne....."
    A kapitán " Ano? Co se stalo?"
    Plavčík " No nic, už jsem to zapomněl"
    DRUHÝ DEN
    Plavčík " Už jsem si vzpomněl"
    Kapitán " No?"
    Plavčík " MUŽ PŘES PALUBU!!!"
    13. prosince 2013
    Povolání
    Přijde pán před dveře a zaťuká. Otevře mu paní a pán jí říká: ,,Dobrý den, nechcete vyzkoušet tento nový vysavač  375KLS?"
    Paní si řekne proč ne? Jdou do obýváku a pán tam na koberec vylije kýbl s močůvkou a říká: ,,Jestli to tento vysavač  375KLS nevysaje, tak přísahám že ten koberec vylížu vlastním jazykem."
    A paní povídá: ,,Tak to si nechte chutnat, protože nám už od včerejška nejde elektrika.
    12. prosince 2013
    Povolání
    Přijde zebra s tučňákem k fotografovi a fotograf se ptá: ,,Jak chcete vyfotit? Barevně nebo černobíle?"
    21. listopadu 2013
    Povolání
    "Důvěrně vám prozradím, že jedu na černo,"sdělil v tramvaji muž jinému - vedle sedícímu.
    "Důvěra za důvěru,"povídá oslovený,"já jsem revizor!"
    15. listopadu 2013
    Povolání
    "Ten autobus už nedoženete," volá kolemjdoucí na běžícího člověka.
    "Musím, já jsem jeho řidič!"
    a_u, 23. října 2013
    Povolání
    Důstojník zastaví vojína: "Vojíne, nemáte drobné za stovku?" 
    "Jasně, kámo." 
    "Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu!" 
    "Nemám, pane majore!"
    21. října 2013
    Povolání
    Holič holí zákazníka. Myslí stále na své záležitosti a několikrát ho řízne: "Mohl byste mi také půjčit břitvu?", ptá se zákazník. "Proč, prosím vás?", zajímá se holič. A zákazník vysvětluje: "Abych se mohl bránit!"
    18. října 2013
    Povolání
    Policajt: "Kde jsi schoval peníze?"
    Tlumočník: "Kde jsi schoval peníze?"
    Zloděj: "Neřeknu."
    Tlumočník: "Neřekne."
    Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let."
    Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě na 10 let".
    Zloděj: "Neřeknu."
    Tlumočník: "Neřekne."
    Policajt: "Když neřekneš, zastřelíme tě."
    Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě."
    Zloděj: "Zakopal jsem je v kuchyni."
    Tlumočník: "Že prý stejně nepoví."
    17. října 2013
    Povolání
    Potkají se dva známí:
    Ahoj. Jak se máš?
    Ale jo, jde to.
    A co práce?
    Dobrý, mám pod sebou 400 lidí.
    A co děláš?
    Seču trávu na hřbitově.
    15. října 2013
    Povolání
    Pilot si zavolá letušku: "Oznamte nějak cestujícím, aby nepanikařili, že nám hoří letadlo." Letuška jde a zpívá: "Hoří nám letadlo!" A všichni cestující na to "Šála lála la!"
    4. června 2013
    Povolání
    Mladý pilot, velký frajer, jde na svoje první samostatné noční přistání. Na místo obvyklého hlášení se dispečerovi letiště zahlásí do vysílačky: "Hádej kdo?" Dispečer vypne světla na celé přistávací dráze a odpoví: "Hádej kam?"
    3. června 2013
    Povolání
    Chlap se zlobí na číšníka, že mu plave v polívce moucha. Ale číšník se ohradí: "A to chcete, aby vám tam za tu dvacku plaval mistr světa?"
    3. června 2013
    Povolání
    Hádají se kameník, tesař a elektrikář, které řemeslo je nejstarší.Kameník : " Naše řemeslo je nejstarší,koukněte se na pyramidy !"Tesař:"Nene, naše.. Noe už měl archu dávno před potopou světa!" Elektrikář :Nene, naše !" Ostatní se díví : " Jakto ? " Elektrikář :" No když pánbůh řekl budiž světlo, to my už jsme museli mít natahaný kabely!"
    petra2010, 5. května 2013
    Povolání
    František říká:
    "Pane šéf, potřeboval bych přidat."
    Šéf na to: "Přidej, Františku, přidej!"
    26. října 2012
    Povolání,Vánoce
    "Pane šéf, můžete mi dát zítra volno?" ptá se v práci pan Urbánek. "Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem."
    "Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno!" rezolutně to odmítne ředitel.
    "Děkuji," oddechne si zaměstnanec. "Věděl jsem, že je na vás spolehnutí."
    milan0, 28. června 2012
    Povolání
    Přijde důstojník do tetovacího salonu.
    "Mohli byste mi na záda vytetovat tank?"
    "Klidně, žádný problém." Za dvě minuty tatér hlásí: "Hotovo."
    "To jste zvládl za pouhé dvě minuty?!"
    "Vždyť to byla jen čtyři písmena!"
    zlato2001, 20. června 2012
    Povolání
    Malý Kalle povídá Lise, čím by chtěl být, až vyroste: "Gynekolog, malíř nebo umývač oken."
    "Ale vždyť to nemá nic společného?"
    "Jak to? Všichni přece mohou pozorovat nahé ženy!"
    23. dubna 2012