Vtipy na téma práce, povolání (strana 6)

Povolání

Hádají se kameník, tesař a elektrikář, které řemeslo je nejstarší.Kameník : " Naše řemeslo je nejstarší,koukněte se na pyramidy !"Tesař:"Nene, naše.. Noe už měl archu dávno před potopou světa!" Elektrikář :Nene, naše !" Ostatní se díví : " Jakto ? " Elektrikář :" No když pánbůh řekl budiž světlo, to my už jsme museli mít natahaný kabely!"

petra2010, 5. května 2013

Povolání

Zedník Pepa chodí po stavbě a ptá se Franty: "Neviděl jsi tu někde dřevěný hranol 30x30 cm?" "Neviděl, ale zeptej se Vendy." "Vendo, neviděl jsi tu někde dřevěný hranol 30x30 cm?" "Neviděl, ale támhle jde mistr, tak se ho zeptej." "Pane mistr, neviděl jste tu někde dřevěný hranol 30x30 cm?" "Neviděl." Pepa se podrbe na hlavě a říká: "Ale co, kašlu na hranol, sednu si na kulatinu."

4. března 2013

Povolání

František říká:
"Pane šéf, potřeboval bych přidat."
Šéf na to: "Přidej, Františku, přidej!"

26. října 2012

Povolání

Pacient leží v nemocnici a přijde k němu jakýsi muž.
"Kolik vážíte?"
Pacient: "71 kg."
"Kolik měříte?"
"159 cm, pane doktore."
"Já nejsem doktor. Já jsem řezbář!"

13. října 2012

Povolání,Vánoce

"Pane šéf, můžete mi dát zítra volno?" ptá se v práci pan Urbánek. "Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem."
"Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno!" rezolutně to odmítne ředitel.
"Děkuji," oddechne si zaměstnanec. "Věděl jsem, že je na vás spolehnutí."

milan0, 28. června 2012

Povolání

Přijde důstojník do tetovacího salonu.
"Mohli byste mi na záda vytetovat tank?"
"Klidně, žádný problém." Za dvě minuty tatér hlásí: "Hotovo."
"To jste zvládl za pouhé dvě minuty?!"
"Vždyť to byla jen čtyři písmena!"

zlato2001, 20. června 2012

Povolání

Párkař prodává ve stánku před bankou.
Přijde k němu kamarád a prosí ho o půjčku.
"Tak to nepůjde. Já mám dohodu s bankou, že oni nebudou prodávat párky a já nebudu půjčovat peníze!"

GEORGE, 8. června 2012

Povolání

Potkají se dva známí.
„Ahoj, Kamile, jak se vede?“
„Stal jsem se spisovatelem.“
„A už jsi něco prodal?“
„Ano, mobil, auto a televizi.“

5. června 2012

Povolání

Přijde pán do nové práce.
Šéf se ho ptá: "Jak se jmenujete?"
Odpoví: "Kkarrel Nnovvák."
Šéf na to: "Vy koktáte?"
"Ne, táta koktal a matrikář byl hňup!"

1. května 2012

Povolání

Malý Kalle povídá Lise, čím by chtěl být, až vyroste: "Gynekolog, malíř nebo umývač oken."
"Ale vždyť to nemá nic společného?"
"Jak to? Všichni přece mohou pozorovat nahé ženy!"

23. dubna 2012

Povolání

Přijde pán k holiči a na hlavě má jenom tři vlasy.
"Jeden mi učešte vlevo, druhý vpravo a třetí dozadu!"
Holič opatrně češe a najednou jeden vlas neopatrností vytrhne.
Pán na to nerudně: "No, co se dá dělat. Jeden mi učešte vpravo a jeden vlevo!"
Holič ještě s větší opatrností češe a najednou rup - další vlas je venku.
"Už toho česání nechejte," rozčílí se pán, "já raději zůstanu rozcuchaný!"

Tegugi-12, 15. dubna 2012

Povolání

Zaměstnavatel: "Máte padáka!"
Zaměstnanec: "Ale já nic neudělal!"
Zaměstnavatel: "Právě proto vás vyhazuji!"

29. prosince 2011

Povolání

Na dveře paní Novákové klepe neznámý muž.
"Kdo je?"
"Dobrý den, volala jste instalatéra?"
"Ano, minulý týden. Teď už volám potápěče."

27. prosince 2011

Povolání

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Poprvé se prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že všem ostatním ukáže, jak naloží s takovými, kteří se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se zeptá: "Jaký máš plat?"
Muž na to trochu překvapeně: "2000 Kč týdně. Proč?"
Šéf vytáhne peněženku, dá mu 4000 Kč a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat! Teď vypadni a už se tady neukazuj!"
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy, a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu ten línej kluk vlastně dělal?"
Jeden ze zaměstnanců mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu..."

14. prosince 2011

Povolání

Kadeřník se ptá zákazníka: "Pane, nechtěl byste ježka?"
"A co bych s ním dělal?"

3. prosince 2011

Povolání

Pán přinese k opraváři televizi a říká, že nejde zvuk.
Opravář se zeptá: "Jak se to stalo?"
Pán odpoví: "Díval jsem se na televizi, šťoural se hřebíkem v uchu a najednou bylo ticho."

23. listopadu 2011

Povolání

"Co je to v kanceláři za křik?"
"To je pan Novák, on volá do Londýna."
"A proč nepoužije telefon?"

6. listopadu 2011

Povolání

Šéf se ptá zaměstnance: "Co myslíte, že převládá v naší firmě, nevědomost nebo nezájem?"
"Nevím a ani mě to nezajímá."

3. listopadu 2011

Povolání

Dva kosmonauti se vznášejí nad Marsem a dívají se střídavě na sebe, na zem, na raketu, na sebe, na zem, na raketu... Po chvíli to už jeden nevydrží a povídá:
"Co na mě tak koukáš, já tam ty klíče nezabouch!"

20. října 2011

Povolání

Stěhováci nesou piáno do sedmého patra a už nemůžou.
Jeden povídá: "Odpočineme si, už toho mám dost. Já se jdu podívat, jak je to ještě daleko."
Za chvíli se vrátí a povídá: "Mám dvě zprávy: jednu dobrou a jednu špatnou.
Dobrá je, že je to už jen jedno patro.
A ta špatná - že jsme si spletli panelák!"

20. října 2011

Povolání

"Já si při práci nezpívám."
"Proč? To jste takový mrzout?"
"Ne, jsem potapěč!"

9. října 2011

Povolání

"Hele, Franto, co ty vlastně děláš?"
"Ále, mám zodpovědnou práci. Mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu."
"To děláš někde ředitele ve fabrice?"
"Ne... Sekám trávu na hřbitově!"

6. října 2011