Vtipy na téma
práce, povolání

Práce, povolání

Jeden takový starší chlápek sedí v motorestu, do kterého zapadnou tři motorkáři. Mají rozvernou náladu. První típne své cigáro v chlápkově koláči, druhý mu plivne do kafe a třetí mu obrátí tác vzhůru nohama. Bez náznaku odporu se chlápek zvedne a opustí motorest.
Chvilku potom povídá jeden motorkář servírce: „Hele, nic moc chlap, co?“
Servírka se usměje: „No, a řidič taky mizernej. Zrovna při couvání rozmačkal svým kamiónem tři motorky.“

a_u, 30. září
Práce, povolání

Manželka programátora vyšle svého muže na nákupy a dává mu instrukce: „Kup jeden chleba, a jestli budou mít vajíčka, tak jich vezmi deset.“ Programátor pokýve hlavou a vyrazí do obchodu: „Dobrý den, máte vajíčka?“ „Ano.“ „Tak mi prosím dejte deset chlebů.“

Verýsek06, 29. září
Práce, povolání

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít.
Nakloní se a poklepe řidiče na rameno.
Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou.
Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: „Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit.“
Taxikář se na něj otočí a zařve: „NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!!“
Pak se rozdýchá a povídá:
„Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil pohřebákem.“

a_u, 31. srpna
Práce, povolání

Uklízečka na výslechu:
„Proč jste neutekla, když na vás ten zloděj mířil pistolí?“
„Protože za mnou byl on, vlevo a vpravo zdi a vepředu jsem měla vytřeno.“

Lacko5, 7. srpna
Práce, povolání

Cyklista najede na staršího pána a děda nadává:
„To sis nemohl dávat pozor?!“
Cyklista na to odpoví:
„Máte štěstí, že mám dovolenou.“
„Proč?“
„Protože normálně jezdím s buldozerem.“

Bápa, 15. července
Práce, povolání

„Šéfe, vy máte ale pěkné fáro.“
„Díky. Když budeš pilně pracovat a vezmeš si každý týden dva přesčasy, budu mít příští rok ještě lepší.“

–MM–, 11. června
Práce, povolání
Matfyzák je na brigádě na recepci v hotelu.
Najednou mu zavolá klient (zákazník):
"Dobrý den, prosím chtěl bych objednat stůl pro tři, na osmou."
Matfyzák odpoví:"To si děláte srandu, nééééé!!! Nemáme stůl pro tři na osmou!!!!"
tdm, 18. dubna
Práce, povolání
Přijde zájemce o práci a ptá se:
Kolik dostanu peněz?
Nejprve 17.000 a potom by se to mohlo zvíšit na 34.000.
Aha tak to přijdu později.
anazuz10, 5. dubna
Práce, povolání
Pán vyleze ráno před barák a zhrozí se. Na stromě před jeho vchodem sedí na stromě obrovská gorila. Muž okamžitě vytáhne telefon a volá lovce zvířat. Po hodině se konečně dočká. „No to je dost, už se začíná škrábat dolu.“ „Nebojte se, pane, mám všechno, co na ni potřebuju. Žebřík, pitbula a flintu. Teď se vyškrábu nahoru na strom, zatřesu větví, gorila spadne a pitbul ji roztrhá.“ „Aha, takže chápu, na co máte žebřík, k čemu potřebujete toho psa, ale na co máte tu zbraň?“ „To jen pro případ, že bych z tý větve spadl jako první!“
CMARINKA, 28. prosince 2016
Práce, povolání
Ředitel se náhle objeví v kanceláři podřízeného. Ten se otřepe: ,,Fuj, to jsem se ale lekl!"
,,No alespoň jste něco od rána udělal!"
MikiRoth, 30. listopadu 2016
Práce, povolání
Baví se dva pasáčci ovcí, jak velká mají stáda. První říká: „Já mám ve stádě 98 ovcí a ty?“ „Já nevím pokaždé, když se je snažím spočítat, usnu!"
Vokýnko, 17. července 2016
Práce, povolání
Nadřízený povídá vojákům:
"Vojáci! Zítra se bude konat vojenská přehlídka. Jestli bude ráno pršet, bude se konat odpoledne. Když ale bude pršet odpoledne, bude se konat ráno!"
MikiRoth, 17. července 2016
Práce, povolání
Povídá celník turistce na hranicích: "Paní, musíte si nechat prodloužit pas." "Dobře, ale vejde se mi pak do kabelky?"
84p, 7. června 2016
Práce, povolání
Vojíne, včera jsem vás neviděl na tréninku maskování!Děkuji pane.
pn200713, 29. května 2016
Práce, povolání
Baví se dva ajťáci.
„Můj kámoš včera během pěti minut shodil hlavní server.“
„On je hacker?“
„Ne debil!“
AdamBernau, 2. ledna 2016
Práce, povolání
Přišel pán za ředitelem cirkusu, jestli by prý nemohl dělat klauna.
"A jakou máte praxi?" zajímá se ředitel cirkusu.
"Dělal jsem na škole profesora a byl jsem všem pro
srandu."
Viky084, 2. ledna 2016
Práce, povolání
Dva kosmonauti stojí na měsíci.
Jeden kosmonaut se střídavě dívá na
Kosmonauta na raketu a na zemi .
Po chvíli druhý kosmonaut řekne : Hele, nedívej se na mě tak
Já sem ty klíče v ty raketě nezabouchnul!
koala238, 25. srpna 2015
Práce, povolání
Je Karel Schwarzenberg před nebeskou bránou a strašně se směje. Svatý Petr se ho ptá: "Ale pane kníže, co se tak smějete, vždyť jste umřel!" Schwarzenberg se jen zašklebí a povídá: "Vy to víte, já to vím, ale ti dole ve sněmovně si myslí, že jsem usnul!"
Príma-Pisalka, 17. srpna 2015
Práce, povolání
Povídá si šéf s pracovnicí:
Šéf: Prosím vás, jak po mně můžete chtít tak vysoký plat, když na tu práci nemáte vůbec žádnou kvalifikaci?
Pracovnice: A víte jak je těžké dělat něco, čemu vůbec nerozumím?!
šibinka, 9. června 2015
Práce, povolání
Kamarád se kamarádovi chlubí, že dostal super práci a že má 500 lidi pod sebou.  
A kamarád se ho ptá: "A jakou práci máš?" Sekám trávu na hřbitově.
Mmajchal, 24. května 2015
Práce, povolání
Babička vystoupí z auta a dává taxikářovi 100Kč.
"Pani, ale já říkal 200Kč!" brání se taxikář.
"Ano, ale vy jste jel se mnou, takže platíte půlku vy!"
Nianaa, 21. května 2015
Práce, povolání
Pán se ptá: Kolik mě to bude stát na letiště?
Taxikář: 100 korun.
Pán: A kufr?
Ty jsou zdarma, povídá taxikář.
Fajn, vemte mi kufr a já jedu na kole!

Himym, 13. května 2015
Práce, povolání
Jsou vojáci a drží granát a velitel říká: ,,Pánové, nekousejte do toho granátu vždyť bouchne."A voják povídá: ,,Nebojte se pane, máme ještě jeden.
octopus0909, 26. dubna 2015
Práce, povolání
Jedného dňa generál hovorí vojakom."Kto bude najviac leniví, môže ísť na dovolenku."Všetci si ľahli a začali zívať, len dvaja stáli.Generál sa pýta prvého."Jano, prečo tu len tak stojíš? "Ja som taký leniví, že sa mi ani ležať nechce. "Pýta sa druhého. A ty? Ja, som taký leniví, že sa mi na dovolenku nechce ísť.
mimi9-0, 14. dubna 2015
Práce, povolání
Každý den se stará paní vozí do města autobusem. Řidič jí vždy ochotně pomůže. Stará paní mu za to dává oříšky. Takhle to trvá několik týdnů. Řidičovy to přijde trochu divné a té paní se zeptá: kde prosím vás berete tolik oříšků? A stará paní mu odpoví: ale, ty jsou z TOFIFE já na to nemám zuby.
Žbreburda, 8. dubna 2015

Vložit nový vtip

Zde můžeš přidat vlastní vtip. Musí být vhodný pro děti a měl by se vejít do limitu 1000 znaků.

Před odesláním se prosím porozhlédni, jestli zde už stejný vtip není.

Vtip bude zveřejněn až po kontrole některým ze správců Alíka.

Napiš svůj vtip:

Vkládat vtipy mohou jen přihlášení uživatelé.

Pokud máš účet, , pokud ne, můžeš se zaregistrovat.