Vtipy
na téma práce, povolání
Poslechněte si zmodernizovanou písničku To máme mládež!

Práce, povolání

„Prosím, aby obžalovaný řekl, jestli je vinný nebo nevinný!“
„Nejsem vinný!“
„Máte alibi?“
„A co je to alibi?“
„No viděl vás někdo, když se stala ta krádež?“
„Chválabohu nikdo.“

alinkaa, 3. ledna
Práce, povolání

Pohovor u Českých drah:
„Dobrý den, já se hrozně omlouvám za zpoždění...“
„Jste přijat!“

a_nn_ie, 13. prosince 2019
Práce, povolání

„Jste šťasten,“ ptá se kapitán nováčka, „že sloužíte v námořnictvu Jejího královského Veličenstva?“
Námořník Mac Bully odpovídá: „Ano, jsem šťasten, kapitáne!“
„Dobře, a co jste byl předtím?“
„Předtím jsem byl o mnoho šťastnější!“

tomato, 3. listopadu 2019
Práce, povolání

Včera jsem se vezl taxíkem. Taxikář povídá:
„Miluju svou práci. Jsem sám sobě šéfem a nikdo mi neříká co mám dělat.“
- „Tady odbočte doleva.“

Chlorid_sodný, 2. listopadu 2019
Práce, povolání

V kanceláři říká sekretářka své nové kolegyni: „Asi tak do osmi hodin můžeš klidně spát, ale dávej si pozor, v osm chodí vedoucí.“
„Co se stane, když přijde?“ ptá se ta nová.
„No, počká se asi tak do devíti, než usne on.“

majdula2000, 4. října 2019
Práce, povolání

Pošťák chodí každý pátek za dědou do jeho domu, který je 9 kilometrů od nejbližší vesnice.
Jednoho dne pošťák říká dědovi: „Dědo, nechcete se přestěhovat do vesnice? Nebaví mě chodit za vámi každý pátek.“
Děda odpoví: „Moc si nestěžujte, mládenče, jinak si objednám denní tisk.“

Kralinda35, 27. září 2019
Práce, povolání

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financí.
Slovák vezme pásmo, změří délku plotu, všechno načrtne na papír, chvíli počítá a praví:
„Uděláme to za 350.000 Kč – to je 150.000,– materiál, 150.000,– pro zaměstnance a 50.000,– je marže firmy.“
Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá:
„My to uděláme za 250.000 Kč – to je 150.000,– za materiál, 50.000,– za práci a 50.000,– marže firmy.“
Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádnými nákresy ani výpočty. Přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: „Za 2,250.000 Kč to udělám...“
Ministerský úředník se podiví: „Jak jste došel k tak vysoké sumě?“
Čech: „Milion tobě, milion mně a za 250.000,– to objednáme u toho Ukrajince!“

tomato, 16. září 2019
Práce, povolání

„Člověče, minulý týden jsem spadl z desetimetrového žebříku.“
„To si děláš srandu – jsi v pohodě?!“
„Ale jo, naštěstí jsem stál teprve na druhé příčce.“

Joy_Chery, 5. září 2019
Práce, povolání

Nový ředitel oznamuje zaměstnancům: „Od zítřka bude platit nový týdenní pracovní pořádek: Pondělí – oddych po víkendu, úterý – příprava na pracovní den, středa – pracovní den, čtvrtek – oddych po pracovním dni, pátek – příprava na víkend, sobota a neděle – víkendové volno.“ Jeden ze zaměstnanců má dotaz: „A v tu středu tady budeme tvrdnout do kolika?“

Jarda190, 30. srpna 2019
Práce, povolání

Po všech těch pokusech o loupežné přepadení jsem u sebe začal nosit nůž. A musím říct, že od té doby se mi loupežná přepadení daří mnohem líp.

Chlorid_sodný, 26. srpna 2019
Práce, povolání

Hypermarkety se starají o maso tak, jako o vlastní dítě.
Když začíná smrdět, tak ho přebalí...

Chlorid_sodný, 20. června 2019
Práce, povolání

Pošťák zvoní u dveří.
„Dobrý den, paní Nováková. Mám pro vás leteckou poštu.“
„Ale, prosím Vás, nelžete. Viděla jsem, že jste přijel na kole.“

Lacko5, 14. května 2019
Práce, povolání

Dědeček kroutí hlavou: „Tady píšou, v případě požáru volejte 150. To za mých mladých let jsme volali: Hoří! Hoří!“

Michael1994, 24. dubna 2019
Práce, povolání

Do sluchátek pilotů concordu se z věže ozve:
„Jakou máte výšku?“
Pilot: „6000 m.“
Věž: „Tak stoupněte na 7000.“
Pilot: „Proč???“
Věž: „Už jste někdy slyšel ten rachot, když se boeing srazí s concordem?“

MataKady1_1, 11. dubna 2019
Práce, povolání

Malíř má namalovat dvanáctipatrovou bytovku. První den namaluje čtyři patra, druhý dvě ale třetí už jen jedno. Šéf se zeptá: „Proč maluješ každý den míň pater?“ Malíř odpoví: „Protože to mám pořád dál od kbelíku s barvou.“

Lacko5, 10. dubna 2019
Práce, povolání

V divadle dobře hrají a dostávají malý plat, ve sněmovně je to naopak.

mája185, 5. dubna 2019
Práce, povolání

Na silnici je díra a jede po ní auto. Dělník ho navede do ní. Řidič říká: „Co jste mi to vlastně ukazoval?“ „No, kde je díra, abyste do ní nenajel.“

Lacko5, 15. února 2019
Práce, povolání

Pán přednáší svůj referát, když skončí, nikdo netleská. Zklamaně jde do hlediště, po něm přijde mladík, a když skončí, všichni mu tleskají a pán začne tleskat také. Divák se ho ptá: „Proč tleskáte? Ten mladík jen přetlumočil váš referát.“

Rodé, 13. února 2019
Práce, povolání

„Vojáci,“ řve do válečné vřavy velitel, „nasadit bodáky..., teď půjdeme do boje muž proti muži!“ Přistoupí k veliteli jeden voják a povídá mu: „Mohl byste mi ukázat toho mého..., já už se s ním nějak domluvím!“

Chlorid_sodný, 18. ledna 2019
Práce, povolání

Ke kadeřníkovi přijde pán s dlouhými a mastnými vlasy. Kadeřník: „Mám dnes stříhat, nebo jen vyměnit olej?“

DžungaráčekChlupáček, 16. ledna 2019
Práce, povolání

Potkají se dvě věštkyně:
„Jak se mám?“
„Dobře. A já?“

Michael1994, 9. ledna 2019
Práce, povolání

„Pane, kdo jste?“
„Zloděj.“
„A proč jste tak malý?“
„Já jsem kapesní zloděj.“

Chlorid_sodný, 28. prosince 2018
Práce, povolání

Znáte ten pocit hrdosti, když měsíční práci zvládnete během jediného dne? Na posezení jsem snědl celý adventní kalendář!

Koalík, 2. prosince 2018
Práce, povolání

„Tady Houston, co se děje? Opakuji znovu, hlaste se.“
Na druhém konci se po chvíli šumění ozvalo:
„Tady Discovery, už se hlásím skoro dvacet minut, už z toho necítím ruku!“

koubes2007, 28. října 2018
Práce, povolání

Dva statkáři se hádají, jak to že mladá kravka toho prvního dává méně mléka než stará toho druhého. První statkář řekne: prozradím ti tajemství! Každé ráno tu starou kravku pohladím a do ucha jí pošeptám: Tak co, budeme dnes na trhu prodávat mléko nebo hovězí?

číča800, 8. září 2018