Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na téma práce, povolání
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Práce, povolání

    V divadle dobře hrají a dostávají malý plat, ve sněmovně je to naopak.

    mája185, 5. dubna 2019
    Práce, povolání

    Na silnici je díra a jede po ní auto. Dělník ho navede do ní. Řidič říká: „Co jste mi to vlastně ukazoval?“ „No, kde je díra, abyste do ní nenajel.“

    Lacko5, 15. února 2019
    Práce, povolání

    Pán přednáší svůj referát, když skončí, nikdo netleská. Zklamaně jde do hlediště, po něm přijde mladík, a když skončí, všichni mu tleskají a pán začne tleskat také. Divák se ho ptá: „Proč tleskáte? Ten mladík jen přetlumočil váš referát.“

    Rodé, 13. února 2019
    Práce, povolání

    „Vojáci,“ řve do válečné vřavy velitel, „nasadit bodáky..., teď půjdeme do boje muž proti muži!“ Přistoupí k veliteli jeden voják a povídá mu: „Mohl byste mi ukázat toho mého..., já už se s ním nějak domluvím!“

    Chlorid_sodný, 18. ledna 2019
    Práce, povolání

    Ke kadeřníkovi přijde pán s dlouhými a mastnými vlasy. Kadeřník: „Mám dnes stříhat, nebo jen vyměnit olej?“

    DžungaráčekChlupáček, 16. ledna 2019
    Práce, povolání

    Potkají se dvě věštkyně:
    „Jak se mám?“
    „Dobře. A já?“

    Michael1994, 9. ledna 2019
    Práce, povolání

    „Pane, kdo jste?“
    „Zloděj.“
    „A proč jste tak malý?“
    „Já jsem kapesní zloděj.“

    Chlorid_sodný, 28. prosince 2018
    Práce, povolání

    Znáte ten pocit hrdosti, když měsíční práci zvládnete během jediného dne? Na posezení jsem snědl celý adventní kalendář!

    Koalík, 2. prosince 2018
    Práce, povolání

    „Tady Houston, co se děje? Opakuji znovu, hlaste se.“
    Na druhém konci se po chvíli šumění ozvalo:
    „Tady Discovery, už se hlásím skoro dvacet minut, už z toho necítím ruku!“

    koubes2007, 28. října 2018
    Práce, povolání

    Dva statkáři se hádají, jak to že mladá kravka toho prvního dává méně mléka než stará toho druhého. První statkář řekne: prozradím ti tajemství! Každé ráno tu starou kravku pohladím a do ucha jí pošeptám: Tak co, budeme dnes na trhu prodávat mléko nebo hovězí?

    číča800, 8. září 2018
    Práce, povolání

    Letí velké dopravní letadlo. Kapitán se připravuje na přistání. Co však nevidí: „Sakra, jak to, že ta dráha je tak krátká?! Na takhle krátký dráze s tímhle érem nepřistanu!“ Nedá se ale už nic dělat a musí se o přistání pokusit. Cestující dostanou příkaz zaujmout bezpečnostní polohu. Kapitán se opatrně přibližuje nad samý začátek runwaye, aby využil co možná nejdelší dráhu. Vzum... Sotva se kola dotkla betonu, kapitán začíná brzdit, co mu síly stačí. Už jen padesát metrů do konce dráhy. Už jen dvacet metrů do konce dráhy! Už je na samém okraji. Uf. Brzdy se roztekly, ale na posledním decimetru letadlo zastavilo. Kapitán vyleze ven a zhluboka si oddychne. „To je divný, že byla ta dráha tak hrozně krátká!“ Pak se rozhlédne kolem. Nejdřív vpravo, pak vlevo. „Jak je ale široká!“

    Kavamoka, 24. srpna 2018
    Práce, povolání

    Bavili se dva myslivci:
    „Můj Rafan je velmi chytrý pes.“
    „Všiml jsem si. Po každém tvém zamíření se utíká schovat za strom.“

    MikiRoth, 14. srpna 2018
    Práce, povolání

    Velitel se ptá vojáka:
    „Kolikrát jste seskočil padákem?“
    „Jedenkrát, pane veliteli!“
    „Ale v záznamech máte napsáno, že desetkrát!“
    „Hlásím, že devětkrát jsem byl z letadla vyhozen!“

    MikiRoth, 27. května 2018
    Práce, povolání

    Pesimista: „Dělám na kase v mekáči.“
    Optimista: „Vyřizuji transakce pro multimiliardovou nadnárodní společnost.“

    Chlorid_sodný, 26. listopadu 2017
    Práce, povolání

    Jeden takový starší chlápek sedí v motorestu, do kterého zapadnou tři motorkáři. Mají rozvernou náladu. První típne své cigáro v chlápkově koláči, druhý mu plivne do kafe a třetí mu obrátí tác vzhůru nohama. Bez náznaku odporu se chlápek zvedne a opustí motorest.
    Chvilku potom povídá jeden motorkář servírce: „Hele, nic moc chlap, co?“
    Servírka se usměje: „No, a řidič taky mizernej. Zrovna při couvání rozmačkal svým kamiónem tři motorky.“

    a_u, 30. září 2017
    Práce, povolání

    Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít.
    Nakloní se a poklepe řidiče na rameno.
    Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou.
    Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: „Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit.“
    Taxikář se na něj otočí a zařve: „NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!!“
    Pak se rozdýchá a povídá:
    „Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil pohřebákem.“

    a_u, 31. srpna 2017
    Práce, povolání

    Uklízečka na výslechu:
    „Proč jste neutekla, když na vás ten zloděj mířil pistolí?“
    „Protože za mnou byl on, vlevo a vpravo zdi a vepředu jsem měla vytřeno.“

    Lacko5, 7. srpna 2017
    Práce, povolání

    Cyklista najede na staršího pána a děda nadává:
    „To sis nemohl dávat pozor?!“
    Cyklista na to odpoví:
    „Máte štěstí, že mám dovolenou.“
    „Proč?“
    „Protože normálně jezdím s buldozerem.“

    Bápa, 15. července 2017
    Práce, povolání

    „Šéfe, vy máte ale pěkné fáro.“
    „Díky. Když budeš pilně pracovat a vezmeš si každý týden dva přesčasy, budu mít příští rok ještě lepší.“

    –MM–, 11. června 2017
    Práce, povolání

    Matfyzák je na brigádě na recepci v hotelu.
    Najednou mu zavolá klient (zákazník):
    "Dobrý den, prosím chtěl bych objednat stůl pro tři, na osmou."
    Matfyzák odpoví:"To si děláte srandu, nééééé!!! Nemáme stůl pro tři na osmou!!!!"

    tdm, 18. dubna 2017
    Práce, povolání

    Přijde zájemce o práci a ptá se:
    Kolik dostanu peněz?
    Nejprve 17.000 a potom by se to mohlo zvíšit na 34.000.
    Aha tak to přijdu později.

    5. dubna 2017
    Práce, povolání

    Pán vyleze ráno před barák a zhrozí se. Na stromě před jeho vchodem sedí na stromě obrovská gorila. Muž okamžitě vytáhne telefon a volá lovce zvířat. Po hodině se konečně dočká. „No to je dost, už se začíná škrábat dolu.“ „Nebojte se, pane, mám všechno, co na ni potřebuju. Žebřík, pitbula a flintu. Teď se vyškrábu nahoru na strom, zatřesu větví, gorila spadne a pitbul ji roztrhá.“ „Aha, takže chápu, na co máte žebřík, k čemu potřebujete toho psa, ale na co máte tu zbraň?“ „To jen pro případ, že bych z tý větve spadl jako první!“

    CMARINKA, 28. prosince 2016
    Práce, povolání

    Ředitel se náhle objeví v kanceláři podřízeného. Ten se otřepe: „Fuj, to jsem se ale lekl!“
    „No alespoň jste něco od rána udělal!“

    MikiRoth, 30. listopadu 2016
    Práce, povolání

    Baví se dva pasáčci ovcí, jak velká mají stáda. První říká: „Já mám ve stádě 98 ovcí a ty?“ „Já nevím pokaždé, když se je snažím spočítat, usnu!"

    17. července 2016
    Práce, povolání

    Nadřízený povídá vojákům:
    "Vojáci! Zítra se bude konat vojenská přehlídka. Jestli bude ráno pršet, bude se konat odpoledne. Když ale bude pršet odpoledne, bude se konat ráno!"

    MikiRoth, 17. července 2016