Vtipy
na téma práce, povolání
Poslechněte si zmodernizovanou písničku To máme mládež!

Práce, povolání

Dva statkáři se hádají, jak to že mladá kravka toho prvního dává méně mléka než stará toho druhého. První statkář řekne: prozradím ti tajemství! Každé ráno tu starou kravku pohladím a do ucha jí pošeptám: Tak co, budeme dnes na trhu prodávat mléko nebo hovězí?

číča800, 8. září 2018
Práce, povolání

Letí velké dopravní letadlo. Kapitán se připravuje na přistání. Co však nevidí: „Sakra, jak to, že ta dráha je tak krátká?! Na takhle krátký dráze s tímhle érem nepřistanu!“ Nedá se ale už nic dělat a musí se o přistání pokusit. Cestující dostanou příkaz zaujmout bezpečnostní polohu. Kapitán se opatrně přibližuje nad samý začátek runwaye, aby využil co možná nejdelší dráhu. Vzum... Sotva se kola dotkla betonu, kapitán začíná brzdit, co mu síly stačí. Už jen padesát metrů do konce dráhy. Už jen dvacet metrů do konce dráhy! Už je na samém okraji. Uf. Brzdy se roztekly, ale na posledním decimetru letadlo zastavilo. Kapitán vyleze ven a zhluboka si oddychne. „To je divný, že byla ta dráha tak hrozně krátká!“ Pak se rozhlédne kolem. Nejdřív vpravo, pak vlevo. „Jak je ale široká!“

Kavamoka, 24. srpna 2018
Práce, povolání

Bavili se dva myslivci:
„Můj Rafan je velmi chytrý pes.“
„Všiml jsem si. Po každém tvém zamíření se utíká schovat za strom.“

MikiRoth, 14. srpna 2018
Práce, povolání

Velitel se ptá vojáka:
„Kolikrát jste seskočil padákem?“
„Jedenkrát, pane veliteli!“
„Ale v záznamech máte napsáno, že desetkrát!“
„Hlásím, že devětkrát jsem byl z letadla vyhozen!“

MikiRoth, 27. května 2018
Práce, povolání

Pesimista: „Dělám na kase v mekáči.“
Optimista: „Vyřizuji transakce pro multimiliardovou nadnárodní společnost.“

Chlorid_sodný, 26. listopadu 2017
Práce, povolání

Jeden takový starší chlápek sedí v motorestu, do kterého zapadnou tři motorkáři. Mají rozvernou náladu. První típne své cigáro v chlápkově koláči, druhý mu plivne do kafe a třetí mu obrátí tác vzhůru nohama. Bez náznaku odporu se chlápek zvedne a opustí motorest.
Chvilku potom povídá jeden motorkář servírce: „Hele, nic moc chlap, co?“
Servírka se usměje: „No, a řidič taky mizernej. Zrovna při couvání rozmačkal svým kamiónem tři motorky.“

a_u, 30. září 2017
Práce, povolání

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít.
Nakloní se a poklepe řidiče na rameno.
Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou.
Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: „Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit.“
Taxikář se na něj otočí a zařve: „NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!!“
Pak se rozdýchá a povídá:
„Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil pohřebákem.“

a_u, 31. srpna 2017
Práce, povolání

Uklízečka na výslechu:
„Proč jste neutekla, když na vás ten zloděj mířil pistolí?“
„Protože za mnou byl on, vlevo a vpravo zdi a vepředu jsem měla vytřeno.“

Lacko5, 7. srpna 2017
Práce, povolání

Cyklista najede na staršího pána a děda nadává:
„To sis nemohl dávat pozor?!“
Cyklista na to odpoví:
„Máte štěstí, že mám dovolenou.“
„Proč?“
„Protože normálně jezdím s buldozerem.“

Bápa, 15. července 2017
Práce, povolání

„Šéfe, vy máte ale pěkné fáro.“
„Díky. Když budeš pilně pracovat a vezmeš si každý týden dva přesčasy, budu mít příští rok ještě lepší.“

–MM–, 11. června 2017
Práce, povolání

Matfyzák je na brigádě na recepci v hotelu.
Najednou mu zavolá klient (zákazník):
"Dobrý den, prosím chtěl bych objednat stůl pro tři, na osmou."
Matfyzák odpoví:"To si děláte srandu, nééééé!!! Nemáme stůl pro tři na osmou!!!!"

tdm, 18. dubna 2017
Práce, povolání

Přijde zájemce o práci a ptá se:
Kolik dostanu peněz?
Nejprve 17.000 a potom by se to mohlo zvíšit na 34.000.
Aha tak to přijdu později.

5. dubna 2017
Práce, povolání

Pán vyleze ráno před barák a zhrozí se. Na stromě před jeho vchodem sedí na stromě obrovská gorila. Muž okamžitě vytáhne telefon a volá lovce zvířat. Po hodině se konečně dočká. „No to je dost, už se začíná škrábat dolu.“ „Nebojte se, pane, mám všechno, co na ni potřebuju. Žebřík, pitbula a flintu. Teď se vyškrábu nahoru na strom, zatřesu větví, gorila spadne a pitbul ji roztrhá.“ „Aha, takže chápu, na co máte žebřík, k čemu potřebujete toho psa, ale na co máte tu zbraň?“ „To jen pro případ, že bych z tý větve spadl jako první!“

CMARINKA, 28. prosince 2016
Práce, povolání

Ředitel se náhle objeví v kanceláři podřízeného. Ten se otřepe: „Fuj, to jsem se ale lekl!“
„No alespoň jste něco od rána udělal!“

MikiRoth, 30. listopadu 2016
Práce, povolání

Baví se dva pasáčci ovcí, jak velká mají stáda. První říká: „Já mám ve stádě 98 ovcí a ty?“ „Já nevím pokaždé, když se je snažím spočítat, usnu!"

17. července 2016
Práce, povolání

Nadřízený povídá vojákům:
"Vojáci! Zítra se bude konat vojenská přehlídka. Jestli bude ráno pršet, bude se konat odpoledne. Když ale bude pršet odpoledne, bude se konat ráno!"

MikiRoth, 17. července 2016
Práce, povolání

Povídá celník turistce na hranicích: "Paní, musíte si nechat prodloužit pas." "Dobře, ale vejde se mi pak do kabelky?"

7. června 2016
Práce, povolání

Vojíne, včera jsem vás neviděl na tréninku maskování!Děkuji pane.

29. května 2016
Práce, povolání

Baví se dva ajťáci.
„Můj kámoš včera během pěti minut shodil hlavní server.“
„On je hacker?“
„Ne debil!“

2. ledna 2016
Práce, povolání

Přišel pán za ředitelem cirkusu, jestli by prý nemohl dělat klauna.
"A jakou máte praxi?" zajímá se ředitel cirkusu.
"Dělal jsem na škole profesora a byl jsem všem pro
srandu."

2. ledna 2016
Práce, povolání

Dva kosmonauti stojí na měsíci.
Jeden kosmonaut se střídavě dívá na
Kosmonauta na raketu a na zemi .
Po chvíli druhý kosmonaut řekne : Hele, nedívej se na mě tak
Já sem ty klíče v ty raketě nezabouchnul!

koala238, 25. srpna 2015
Práce, povolání

Je Karel Schwarzenberg před nebeskou bránou a strašně se směje. Svatý Petr se ho ptá: "Ale pane kníže, co se tak smějete, vždyť jste umřel!" Schwarzenberg se jen zašklebí a povídá: "Vy to víte, já to vím, ale ti dole ve sněmovně si myslí, že jsem usnul!"

17. srpna 2015
Práce, povolání

Povídá si šéf s pracovnicí:
Šéf: Prosím vás, jak po mně můžete chtít tak vysoký plat, když na tu práci nemáte vůbec žádnou kvalifikaci?
Pracovnice: A víte jak je těžké dělat něco, čemu vůbec nerozumím?!

šibinka, 9. června 2015
Práce, povolání

Kamarád se kamarádovi chlubí, že dostal super práci a že má 500 lidi pod sebou.  
A kamarád se ho ptá: "A jakou práci máš?" Sekám trávu na hřbitově.

24. května 2015
Práce, povolání

Babička vystoupí z auta a dává taxikářovi 100Kč.
"Pani, ale já říkal 200Kč!" brání se taxikář.
"Ano, ale vy jste jel se mnou, takže platíte půlku vy!"

Nianaa, 21. května 2015