Vtipy
na téma práce, povolání
Přidejte si vtipy na svůj web!

Práce, povolání

Ptá se steward v aeroplánu: „Je mezi pasažéry doktor?“
Jeden z pasažérů se zvedne, aby šel do pilotní kabiny.
Za moment ji opustí a táže se: „Je mezi pasažéry pilot?“

Rokio, 11. března 2015
Práce, povolání

Šachový mistr jde kolem farmy a potká farmáře a farmář se ptá: „Dokážeš porazit moji krávu?“„Jistě a ona umí hrát šachy?“

23. ledna 2015
Práce, povolání

Zákazník přišel do restaurace a čeká. Jde okolo číšník a zákazník se ho zeptá ,jestli tady bude čekat do rána. Číšník odpovídá: "Ne o půlnoci zavíráme."

10. ledna 2015
Práce, povolání

Sedí dva chlapy v hospodě a jeden říká druhému:
"Já pracuji 25 hodin denně"
"A jak to děláš??" Udiveně se ho ptá druhý
"No přivstanu si.."

28. října 2014
Práce, povolání

"Důvěrně vám prozradím, že jedu načerno," sdělil nenápadně v tramvaji muž jinému vedle sedícímu.
"Důvěra za důvěru," povídá oslovený, "já jsem revizor!"

29. září 2014
Práce, povolání

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na ty boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně." Paní učitelka se také podívala, a skutečně, boty byly obuty obráceně.
Paní učitelka však zachovala klid. Boty s menší námahou sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky."
Učitelka se kousla do jazyka, a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi nevěděl dřív," tak s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mého brášky. Maminka říkala, že je mám nosit taky." Tak mu je zase naštvaně nandala. 
Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "A kde máš rukavičky?" Chlapeček odvětí: "Rukavičky mám nacpané v botičkách."
Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc.

10. září 2014
Práce, povolání

Přijde strojvedoucí na vlakové nástupiště a povídá cestujícímu: ,,Mám pro Vás dvě zprávy jednu dobrou a druhou špatnou. Tak prvně tu dobrou. Vlak dnes přijede přesně za deset minut sedm. Tak a těď tu špatnou. Vlak zde ode dneška nezastavuje.

5. září 2014
Práce, povolání

Ředitel říká podřízeným:
Prosím Vás, neříkejte mi pořád "šéf" nebo "boss", ale nějak česky, po domácky.
Například: Náš živiteli!

31. srpna 2014
Práce, povolání

Ptá se statkář nového kočího :
,,Rozumíte koním ?´´
,,Proč ? Něco říkali ?´´

18. července 2014
Práce, povolání

Voják hlásí generálovi: „Pane při útoku jsem sestřelil 5 letadel......z toho dvě nepřátelská.“

18. července 2014
Práce, povolání

Pilot k věži: "Prosím o sdělení času, stačí jen přibližně."
Věž: "Je úterý, prosím!"

Elisabeth03, 27. června 2014
Práce, povolání

Manželka posílá programátora nakoupit.
"Kup 10 rohlíků a když budou mít vejce, tak jich kup 30".
Programátor přijde do obchodu a ptá se:
"Máte vejce?"
"Ano, máme." odpoví prodavačka.
"Tak 30 rohlíků, prosím."

26. dubna 2014
Práce, povolání

Obama přijde k vědmě a ptá se: "Jak to bude v Americe vypadat v roce 2025?"
Vědma: "Výborně. Všude mír, všichni se budou mít rádi a nebudou války."
Obama: "Skvěle. A kolik bude v New Yorku stát jeden hamburger?"
Vědma: "Jeden rubl!"

Rubl=Ruské peníze

7. dubna 2014
Práce, povolání

Přijde kluk do trafiky a řekne: „Jedny cigarety LM.“ 
Prodavačka na to:„ A 18 už bylo?“ 
Kluk: „Je 17:59, tu minutku si počkám...“

3. dubna 2014
Práce, povolání

Letí letadlo a najednou se ozve hlas :„ Vítáme vás na palubě našeho letadla , venku je mínus 25 stupňů , letíme ve výšce 5 kilometrů , to světlo co vidíte nad křídlem prosím, není západ slunce. To nám hoří motor a to bílé pod námi prosím, nejsou obláčky. to jsou padáky naší posádky, která se s vámi loučí a přeje vám příjemnou cestu.“

29. března 2014
Práce, povolání

Přišel Ďábel k právníkovi do kanceláře a povídá mu: "Zařídím, aby Tvůj plat byl 10x vyšší, aby jsi měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5 měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé Tě budou mít rádi a dožiješ se 100 let. Jediné, co za to chci, je duše Tvé ženy, tvých dětí a dětí Tvých dětí. Ty budou už navěky odsouzeny k pekelným mukám."
Právník se chvíli zamýšlí a pak se podezřívavě zeptá: "A kde to má nějaký zádrhel?"

20. února 2014
Práce, povolání

Vyjde výpravčí na peron: „ Mám pro vás 2 zprávy. Ta první je, že vlak v 7:02 jede přesně. Ta druhá, že ode dneška vlak v této stanici nestaví.“

MikiRoth, 11. února 2014
Práce, povolání

Dva teoretičtí fyzikové zabloudili. Jeden vyndá z batohu mapu. „ Už vím kde jsme!“ Vykřikne. „A kde jsme?“ Ptá se druhý. „No... Vidíš tu horu přímo pod námi?“ „ Ano.“ „ Tak přesně na té jsme.“

MikiRoth, 4. února 2014
Práce, povolání

Velitel roty říká vojínům: "Zítra jdeme do divadla na Figarovu svatbu, přijďte vzorně upraveni." 
Druhého dne se sejdou před divadlem a všichni jsou vzorně oblečeni a v rukou drží malý dárek. Velitel se jich zeptá: "Proč jste přinesli ty dárky??"
A vojáci odpoví: "Jdeme přece na svatbu ne?"
„To není opravdová svatba“, praví velitel. „To je divadelní hra.“ 
Za chvíli šeptá jeden vojín druhému: "Teď machruje, ale když jsme šli minule na Labutí jezero, nesl největší pytel s chlebem."

28. ledna 2014
Práce, povolání

Krotitel klečí zničeně před lvem a zhaslým kruhem. ,, Herkule, kolikrát ti mám říkat, že skrz tu obruč musíš proskočit a ne ji sfoukávat ! ''

20. ledna 2014
Práce, povolání

"Máte velmi pěkné zuby, paní učitelko!"
Nová učitelka se polichoceně usmívá:
"To mám po mojí mamince."
"A sedí vám dobře?"

20. ledna 2014
Práce, povolání

Potkají se dva kamarádi: ,, Tak co děláš ? '',, Vystupuji v cirkusu v čísle Sám se lvem. '' ,, To se nebojíš? '' ,, Ne, lev jsem já. ''

19. ledna 2014
Práce, povolání

Zaměstnanec cirkusu vzpomíná: ,, Nejvíc jsme plakali, když umřel slon. '' ,,To jste ho měli tak rádi ? '' ptali se pozorní posluchači. ,,,O to nešlo, ale museli jsme mu kopat hrob.''

19. ledna 2014
Práce, povolání

Holič se prá zákazníka: ,, Je to tak dobře ? '' A zákazník na to: ,, Trochu delší, prosím ! ''

19. ledna 2014
Práce, povolání

Imitátor v cirkusu dokázal napodobit hlasy všech zvířat. Na konci vystoupení povídá: ,,Deset tisíc dostane ten, kdo řekne zvíře, které nedokážu napodobit. '' Přihlásí se venkovan a povídá: ,,Zkuste sardinky v oleji. ''

17. ledna 2014

Vložit nový vtip

Zde můžeš přidat vlastní vtip. Musí být vhodný pro děti a měl by se vejít do limitu 1000 znaků.

Před odesláním se prosím porozhlédni, jestli zde už stejný vtip není. Můžeš použít i vyhledávání, které je .

Vtip bude zveřejněn až po kontrole někým z redakce Alíka.

Napiš svůj vtip:

Vkládat vtipy mohou jen přihlášení uživatelé.

Pokud máš účet, , pokud ne, můžeš se zaregistrovat.