Vtipy
na téma práce, povolání
Přidejte si vtipy na svůj web!

Práce, povolání

Ředitel říká podřízeným:
Prosím Vás, neříkejte mi pořád "šéf" nebo "boss", ale nějak česky, po domácky.
Například: Náš živiteli!

31. srpna 2014
Práce, povolání

Ptá se statkář nového kočího :
,,Rozumíte koním ?´´
,,Proč ? Něco říkali ?´´

18. července 2014
Práce, povolání

Voják hlásí generálovi: „Pane při útoku jsem sestřelil 5 letadel......z toho dvě nepřátelská.“

18. července 2014
Práce, povolání

Pilot k věži: "Prosím o sdělení času, stačí jen přibližně."
Věž: "Je úterý, prosím!"

Elisabeth03, 27. června 2014
Práce, povolání

Manželka posílá programátora nakoupit.
"Kup 10 rohlíků a když budou mít vejce, tak jich kup 30".
Programátor přijde do obchodu a ptá se:
"Máte vejce?"
"Ano, máme." odpoví prodavačka.
"Tak 30 rohlíků, prosím."

26. dubna 2014
Práce, povolání

Obama přijde k vědmě a ptá se: "Jak to bude v Americe vypadat v roce 2025?"
Vědma: "Výborně. Všude mír, všichni se budou mít rádi a nebudou války."
Obama: "Skvěle. A kolik bude v New Yorku stát jeden hamburger?"
Vědma: "Jeden rubl!"

Rubl=Ruské peníze

7. dubna 2014
Práce, povolání

Přijde kluk do trafiky a řekne: „Jedny cigarety LM.“ 
Prodavačka na to:„ A 18 už bylo?“ 
Kluk: „Je 17:59, tu minutku si počkám...“

3. dubna 2014
Práce, povolání

Letí letadlo a najednou se ozve hlas :„ Vítáme vás na palubě našeho letadla , venku je mínus 25 stupňů , letíme ve výšce 5 kilometrů , to světlo co vidíte nad křídlem prosím, není západ slunce. To nám hoří motor a to bílé pod námi prosím, nejsou obláčky. to jsou padáky naší posádky, která se s vámi loučí a přeje vám příjemnou cestu.“

29. března 2014
Práce, povolání

Přišel Ďábel k právníkovi do kanceláře a povídá mu: "Zařídím, aby Tvůj plat byl 10x vyšší, aby jsi měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5 měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé Tě budou mít rádi a dožiješ se 100 let. Jediné, co za to chci, je duše Tvé ženy, tvých dětí a dětí Tvých dětí. Ty budou už navěky odsouzeny k pekelným mukám."
Právník se chvíli zamýšlí a pak se podezřívavě zeptá: "A kde to má nějaký zádrhel?"

20. února 2014
Práce, povolání

Vyjde výpravčí na peron: „ Mám pro vás 2 zprávy. Ta první je, že vlak v 7:02 jede přesně. Ta druhá, že ode dneška vlak v této stanici nestaví.“

MikiRoth, 11. února 2014
Práce, povolání

Dva teoretičtí fyzikové zabloudili. Jeden vyndá z batohu mapu. „ Už vím kde jsme!“ Vykřikne. „A kde jsme?“ Ptá se druhý. „No... Vidíš tu horu přímo pod námi?“ „ Ano.“ „ Tak přesně na té jsme.“

MikiRoth, 4. února 2014
Práce, povolání

Velitel roty říká vojínům: "Zítra jdeme do divadla na Figarovu svatbu, přijďte vzorně upraveni." 
Druhého dne se sejdou před divadlem a všichni jsou vzorně oblečeni a v rukou drží malý dárek. Velitel se jich zeptá: "Proč jste přinesli ty dárky??"
A vojáci odpoví: "Jdeme přece na svatbu ne?"
„To není opravdová svatba“, praví velitel. „To je divadelní hra.“ 
Za chvíli šeptá jeden vojín druhému: "Teď machruje, ale když jsme šli minule na Labutí jezero, nesl největší pytel s chlebem."

28. ledna 2014
Práce, povolání

Krotitel klečí zničeně před lvem a zhaslým kruhem. ,, Herkule, kolikrát ti mám říkat, že skrz tu obruč musíš proskočit a ne ji sfoukávat ! ''

20. ledna 2014
Práce, povolání

"Máte velmi pěkné zuby, paní učitelko!"
Nová učitelka se polichoceně usmívá:
"To mám po mojí mamince."
"A sedí vám dobře?"

20. ledna 2014
Práce, povolání

Potkají se dva kamarádi: ,, Tak co děláš ? '',, Vystupuji v cirkusu v čísle Sám se lvem. '' ,, To se nebojíš? '' ,, Ne, lev jsem já. ''

19. ledna 2014
Práce, povolání

Zaměstnanec cirkusu vzpomíná: ,, Nejvíc jsme plakali, když umřel slon. '' ,,To jste ho měli tak rádi ? '' ptali se pozorní posluchači. ,,,O to nešlo, ale museli jsme mu kopat hrob.''

19. ledna 2014
Práce, povolání

Holič se prá zákazníka: ,, Je to tak dobře ? '' A zákazník na to: ,, Trochu delší, prosím ! ''

19. ledna 2014
Práce, povolání

Imitátor v cirkusu dokázal napodobit hlasy všech zvířat. Na konci vystoupení povídá: ,,Deset tisíc dostane ten, kdo řekne zvíře, které nedokážu napodobit. '' Přihlásí se venkovan a povídá: ,,Zkuste sardinky v oleji. ''

17. ledna 2014
Práce, povolání

Holič stříhá klimbajícího pána a zeptá se ho: ,, Necháme kotlety ? '' Zákazník se probere a řekne: ,, Ano. A prosím dvojitou porci brambor ! ''

17. ledna 2014
Práce, povolání

Holič povídá zákazníkovi: „Pane, šediví Vám vlasy.“ „Hm, tak zkuste stříhat rychleji.“

17. ledna 2014
Práce, povolání

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne. Doktor na něj: „Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže.”
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
„Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?”
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
„Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?”
Muž pustí z pusy drát a povídá: „Jděte do háje, doktore. Já jsem váš informatik a natahuji vám tu síťový kabel.”

12. ledna 2014
Práce, povolání

Mladý pilot jde na svoje první přistání v noci. Dispečerovi na řídící věži se však místo normálního hlášení ozve: „Hádej kdo. “Dispečer okamžitě vypne všechna světla na přistávací ploše a odpoví:„ Hádej kam.“

10. ledna 2014
Práce, povolání

Známý se diví panu Vodičkovi: „Proč jste utekl z operačního sálu?”
„Sestra prohlásila:,, Žádnou paniku, operace slepého střeva není těžká,” odvětil vystrašený bývalý pacient.
„A co je na tom hrozného?” nechápe známý.
„Říkala to chirurgovi!”

8. ledna 2014
Práce, povolání

Fyzik, geolog a statistik se přou, která věda je fundamentálnější. Geolog říká, že geologie, protože vše začíná vytvořením Země.
Fyzik říká, že jeho obor začíná z počátečního chaosu ve vesmíru ještě než vznikla Země. Statistik odpoví: „ A co myslíte, že způsobilo ten chaos? “

Lenka258, 8. ledna 2014
Práce, povolání

Internista, pediatr, psycholog, chirurg a patolog šli na lov kachen. Letí kolem kachna a internista váhá:"Je to kachna, není to kachna, ..." a kachna uletí pryč. Přilétne další kachna a pediatr říká: "Je to kachna, ale co když má mladé, co si bez ní počnou ..." a kachna odletí. Na řadě je psycholog. Přiletí kachna a psycholog si mumlá:"Je to kachna, ale ví ona, že je kachna?". Kachna je zase pryč. Letí další pták. Chirurg zamíří, prásk, pták spadne na zem. A chirurg volá na patologa: "Pane kolego, běžte se podívat, jestli to byla kachna!".

Lenka258, 8. ledna 2014

Vložit nový vtip

Zde můžeš přidat vlastní vtip. Musí být vhodný pro děti a měl by se vejít do limitu 1000 znaků.

Před odesláním se prosím porozhlédni, jestli zde už stejný vtip není. Můžeš použít i vyhledávání, které je .

Vtip bude zveřejněn až po kontrole někým z redakce Alíka.

Napiš svůj vtip:

Vkládat vtipy mohou jen přihlášení uživatelé.

Pokud máš účet, , pokud ne, můžeš se zaregistrovat.