V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa, který prováděl pitvu oběti:
„Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?“
„Ne.“
„Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?“
„Ne.“
„Provedl jste zkoušku dechu?“
„Ne.“
„Takže když jste podepisoval úmrtní list, nebyl jste si jistý, že je ten člověk mrtvý, nemám pravdu?“
„No, řeknu to takhle: Jeho mozek jsem měl v dóze na stole. Ale je možné, že ten chlapík běhá někde po městě a věnuje se právničině.“

U soudu:
Soudce: „Svědku, víte, co můžete dostat za křivé svědectví?“
Svědek: „Vím. Obžalovaný mi slíbil nové auto.“

Přijde chlapík k právníkovi do kanceláře a ptá se: „Kolik si účtujete za své služby?“
Právník: „Mám taxu 1000 korun za 3 zodpovězené otázky.“
„A není to příliš vysoká cena?“
„Je,“ povídá právník, „a jaká je vaše třetí otázka?“

Soudce šokovaně vyslýchá obžalovaného, který zabil třicet lidí:
„Můžete mi nějak vysvětlit, co vás vedlo k tomu, že jste najel autem do kavárny plné lidí?“
„No, víte, jel jsem podle předpisů, ale zjistil jsem, že mi nefungují brzdy. Mohl jsem buď jet rovně a srazit jednu stařenku na přechodu, nebo strhnout volant a najet do té kavárny. Jak byste se na mém místě rozhodl vy?“
„Nejspíš bych srazil stařenku.“
„Přesně to jsem chtěl také! Jenže ona si všimla, jak se k ní řítím, a mrštně se stihla schovat do kavárny.“

„Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu,“ říká obhájce svému klientovi.
„Tak napřed tu špatnou. Přišly výsledky krevního testu a vaše krev se v DNA přesně shoduje s krví nalezenou na místě zločinu.“
„Ale ne!“ zvolá klient. „No a jaká je ta dobrá zpráva?“
„Máte velice nízkou hladinu cholesterolu.“

Policie: „Tak pane, posaďte se prosím zde na židli a my vám položíme pár otázek, ano?“
Můj právník mi šeptá: „Tak hele, jestli chceš tento spor vyhrát, musíš úplně všechno popírat, chápeš mě?“
Já mému právníkovi: „Jo, jasně.“
Já k policistům: „Ale prosím vás, pánové, tohle přece není židle...“

Do řeznictví vběhl pes, zmocnil se věnce buřtů a utekl. Ale řezník psa poznal, byl to pes místního právníka. Řezník tedy právníka navštívil a zeptal se ho:
„Když mi do řeznictví vběhne pes a něco si odnese, kdo by to měl zaplatit?“
„Samozřejmě majitel toho psa,“ odpověděl právník.
„Ahá, tak v tom případě mi dlužíte 120 korun, protože to byl váš pes.“
Právník tedy dá řezníkovi 120 korun a řezník se chystá k odchodu. Ale právník řekne: „Moment ještě. Tady je účet na 500 korun za moji konzultaci.“

Soudce se ptá zloděje:„Poznáváte tento kufr?“
„Ne.“
„Odveďte ho.“
Druhý den: „Poznáváte tento kufr?“
„Ano.“
„Tak přeci. A kde jste ho viděl?“
„Včera jste mi ho ukazoval!“

Pana Koníčka se u soudu ptají:
„Proč jste obelhával ty, kteří vám věřili?“
„Protože ti, co mi nevěřili, se obelhat už nedali!“

Jaký je rozdíl mezi upírem a právníkem?

Upír vám pije krev jen v noci.

U soudu. „Jak vás mohlo napadnout ukrást to auto?“ „No, auto bylo zaparkované před hřbitovem, tak jsem si myslel, že majitel je mrtvý.“

„Prosím, aby obžalovaný řekl, jestli je vinný nebo nevinný!“
„Nejsem vinný!“
„Máte alibi?“
„A co je to alibi?“
„No viděl vás někdo, když se stala ta krádež?“
„Chválabohu nikdo.“

Soudce: „Sešli jsme se zde, protože jste ve velké při“
Novinář: „Cože?“
Soudce: „Prostě jsou ve při.“
Noviny: Soudce rozsoudil vepře!

Před soudem stojí dva obchodníci a vedou spolu spor. Obviňují se navzájem z podvodů, snášejí jeden nevěrohodný důkaz za druhým, takže se ani jednomu nedá věřit. Nakonec si začnou nevybíravě nadávat.
„Ty lháři!“
Ty podvodníku!“
Přísedící je zarazí: „Nestydíte se takhle mluvit před soudem?“
„Jen je nechte,“ uklidňuje ho předseda. „Dvě hodiny tu lhali, tak je nebudeme přerušovat, když konečně začali mluvit pravdu.“

Obžalovaný kanibal se hájí u soudu:
„Pokud skutečně platí úsloví ‚jste to, co jíte‘, musím trvat na tom, že jsem naprosto nevinná oběť!“

V letadle z Los Angeles do New Yorku sedí vedle sebe blondýnka a právník. Právník se blondýnky zeptá, jestli by si s ním chtěla zahrát takovou zábavnou hru.. Ta je ale příliš unavená a chce si zdřímnout, tak právníka zdvořile odmítne a otočí se k oknu, že se prospí. Právník je ale vytrvalý a přesvědčuje ji, že hra je opravdu jednoduchá a velmi zábavná. Vysvětluje: „Já se vás na něco zeptám, a pokud nebudete znát odpověď, dáte mi pět dolarů, a naopak já vám, když nebudu znát odpověď na vaši otázku.“ Blondýnka znovu odmítne a pokouší se usnout.. Právník, už rozrušený, ji přemlouvá dál: „Dobře, pokud nebudete znát odpověď, dáte mi pět dolarů, a když ji nebudu znát já, zaplatím vám 500 dolarů.“ To vzbudí pozornost blondýnky, a protože to vypadá, že jí právník jinak nedá pokoj, souhlasí s hrou.. Právník pokládá první otázku: „ Jaká je vzdálenost ze Země na Měsíc?“ Blondýnka neřekne ani slovo, sáhne do kabelky a podá právníkovi pět dolarů. „Dobře,“ říká právník, „teď jste na řadě vy.“ Blondýnka se tedy ptá právníka: „Co vyleze na kopec se třema nohama, ale slézá se čtyřma?“ Zmatený právník vytáhne notebook, prohledá všechny možné odkazy, ale žádná odpověď.. Rozešle e-maily všem svým přátelům a spolupracovníkům, ale marně, žádná odpověď.. Po hodině snažení probudí blondýnku a podá jí 500 dolarů. Ta poděkuje, otočí se k oknu a chce spát dál.. Ale právník, už opravdu naštvaný, se jí ptá: „No, co je tedy odpověď?“ Blondýnka beze slova sáhne do kabelky, podá právníkovi pět dolarů a jde zase spát... A vy jste si mysleli, že blondýnky jsou hloupé!

Co je to stalking? Romantická procházka ve dvou, o které ví jenom jeden.

U soudu...
„Proč jste zabil svoji tchýni?“ ptá se soudce obžalovaného. 
„No, to víte, manželka šla nakoupit a řekla mi, že kdyby na tchýni sedla moucha, tak ať ji zabiju.“

U soudu...
Soudce: „Pane Nováku, je pravda, že jste zde přítomnému panu Procházkovi řekl, že je blbec?“
Pan Novák: „Ano, to je pravda.“
Soudce: „V tom případě vás ve jménu soudu žádám, abyste nad tím vyjádřil svou lítost.“
Pan Novák: „Velevážený soude, lituji, že Procházka je blbec...“

„Obžalovaný, vzhledem k nedostatku důkazů jste volný. Přepadení banky vám nemůžeme dokázat.“
„Znamená to tedy, že si peníze mohu nechat?“