V restauraci:
Muž: „Pane vrchní, v té polévce plave moucha!“
Vrchní: „A vy se divíte? Kdyby neplavala, tak by se utopila!“

Číšník se ptá hosta:
„Máte prázdnou sklenici, mám vám přinést další?“
„A co budu dělat se dvěmi prázdnými sklenicemi?“

„Na začátku roku klimatologové předpovídali nejsušší rok za 500 let. Vůbec nás nenapadlo, že mají na mysli zavřené hospody.“

Hotelový host telefonuje do restaurace:
„Chci si objednat vejce, ale musí být uvařené tak, aby byl bílek tekutý a žloutek aby se nedal rozkousnout.
Dále plátek slaniny. Z jedné strany spálený a z druhé krvavý.“
„To je dost složitá objednávka. Nevím, jestli ji naši kuchaři zvládnou.“
„Včera s tím neměli problém...“

Přijde chlapík do McDonaldu a objednává:
„Jednu vodku, prosím.“
„Nevedeme.“
„Tak jednu Mcvodku.“
„Dobrá, co dále?“

Při placení říká číšník hostovi: „Á, vidím, že jste nám tady propálil ubrus! To budete muset zaplatit!“
Host říká: „Promiňte, ale ten ubrus byl propálený, už když jsem přišel.“
A číšník říká: „Nevymýšlejte si! To ten před vámi tvrdil taky, a taky zaplatil!“

Číšník v restauraci říká hostovi: „Řízeček je nepoškozenej, ten vemu zpátky. Ale ten zničenej příbor budete muset zaplatit!“

Stojí dva pánové v noci před restaurací, koukají na oblohu a hádají se. Jde kolem třetí a ti dva se ho ptají: „Pro... promiňte... škyt... pane, řekněte nám, je ten měsíc červený nebo zelený?“
Pán se podívá na oblohu a řekne: „A... škyt... kterej, ten vpravo nebo ten vlevo?“

Když jsem byl jednou v restauraci, tak mě strašně bolelo břicho, protože jsem si potřeboval uprdnout. Hrála hlasitě hudba, a tak jsem si to načasoval přesně do té nejhlasitější části. Hudba pořád hrála, já si ulevil a hned jsem se cítil o mnoho lépe. Chvilku na to jsem si všiml, že na mě všichni koukají. A až v tu chvíli mi došlo, že mám celou dobu v uších sluchátka!

Chlápek sedí v hospodě a vždycky, když pije pivo, tak u toho zavírá oči. Ostatní se ho ptají, proč to dělá... „No, já jsem slíbil manželce, že už se na alkohol ani nepodívám!“

Chtěl jsem začít vařit podle receptu. Jenže první věta zněla „Vezměte si čistý hrnec.“ Tak jsem si raději objednal pizzu!

Pane vrchní, jakou máte dnes polévku?
Čsnkovou.
Prosím?
Čsnkovou.
To jako česnečku?
No. Ale bez éček.

V restauraci si naštvaný host zavolá číšníka: „Ten talíř, co jste mi před chvílí přinesl, byl mokrý!“ „Ale v něm přeci byla polévka, pane“.

Muž se pohádá s manželkou, v noci uteče z domu, ve kerém bydlel se svou ženou. Stoupne si k silnici a stopuje auta. Jedno auto přibrzdí, muž rychle naskočí a poděkuje, poté se podívá na sedadlo, kde by měl sedět řidič – a nikdo tam nesedí. U první vesnice muž vyskočí z auta a běží do nejbližší hospody. Sedne si k baru a sleduje fotbal v televizi. Po chvíli přijdou dva muži, první se druhého zeptá: „Hele, není to ten debil, co si sednul do auta, když jsme ho tlačili?“

Zákazník si stěžuje v restauraci:
„Číšníku, ta ryba, co jsem si objednal, není dopečená!“
„To není možné,“ říká číšník, „sám jsem byl při její přípravě!“
„Tak jak je možné, že mi chce splnit 3 přání?“

Číšník: „Tak co si dáte?“
Host: „Moje přítelkyně je vegan, co byste mi doporučil?“
Číšník: „Najít si novou přítelkyni!“

Přijde mladý pán do restaurace a říká číšníkovi: „Nejím houby, rajčata a olivy a mám alergii na ořechy, luštěniny. Co byste mi doporučil?“ a číšník odpoví: „Vypadnout z restaurace!“

Muž si stěžuje v restauraci:
Vážená paní číšnice, ten řízek chutná jako hadr a to pití jako jar.
Číšnice odpoví:
No, to víte, když má šéfkuchař dovolenou a náhradník je uklízečka.

„Už jsi slyšel o nové restauraci na Měsíci? Výtečné jídlo, ale prý žádná atmosféra.“

Jde postarší skotský pár do restaurace, objedná si a číšník odejde. Pak si všimne, že jí jenom pán a jde se zeptat, jestli je všechno v pořádku. Paní odpoví: „Ano, ale čekám, až manžel dojí a půjčí mi zuby!“

Kovboj přijde do lokálu a povídá: Dal bych si něco ostrého k pití!!!!!!!
Hospodský: Ano, pane, hned to bude.
Ten donese vodku a slivovici ...
Kovboj: Si děláš srandu, ne, já jsem ti řekl něco ostrého!!
Hospodský se naštve a nalije kovbojovi kyselinu sírovou.
Kovboj: No vidíš, že to jde. A odejde
Po pár minutách se vrátí a povídá: Co si mi to sakra nalil, jdu ven, plivnu na koně a zbyly mi z něho jen podkovy.

Číšník načapá hosta, jak čistí příbor o ubrus.
Číšník: „Pane, za prvé, ten příbor je čistý! A za druhé, koukněte se, jak jste zašpinil UBRUS!!!“

„Pane vrchní, dal bych si biftek.“
„Nemáme.“
„Tak řízek.“
„Nemáme.“
„Tak omeletu.“
„Také nemáme.“
„V tom případě mi podejte můj kabát.“
„Bohužel, ten už také nemáme!“

Je rodina v anglické restauraci. Syn nechce jist. Přijde k nim číšník a zeptá se : „Copak, vám to nechutná?“ Máma řekne: „jes“.

Jedna paní jde do restaurace.
Číšník se ptá: „Copak byste si dala dobrého?“
Paní odpoví: „Podle toho, co tady máte.“
Číšník říká: „Máme tady paví křídla, kraví rohy, zaječí ocásek, ...“
Paní ho zarazí a řekne: „JEŽKOVY OČI!!“