„Pane vrchní, když máme to jaro, přineste mi prosím jarní kávu.“
„Je mi líto, pane, ale Jar nám právě došel.“

Někde psali, že stravovat se v Mekáči není zdravé.
Proto si to nechávám zabalit a sním to až doma.

Na dveřích hospody:
„Alkohol podávaný v malých dávkách je neškodný v jakémkoli množství.“

Číšník: „Promiňte pane, máte objednaný stůl?“
Host: „Ne! Já chci guláš, já nejsem červotoč!“

Na jarním výletě si zajde mladík do restaurace a dá si gulášek. Hostinský přinese guláš a přeje dobré chutnání. Jakmile se dá mladík do jídla, přiběhne pejsek a kouká na něj. Pak vrčí, štěká a kňučí. Mladík povídá:
„Prosím vás, pane hostinský, co je tomu psovi, že tolik vyvádí?“
„Z toho si nic nedělejte. To ona potvora dělá vždycky, když někdo jí z jejího talíře.“

„Pane vrchní, v polévce mi plave moucha!“
Číšník se nakloní k polévce a povídá:
„Tak, a problém je vyřešen. Z druhé strany plave pavouk…“

Jednou jde jeden pán kolem restaurace a na dveřích je cedule s nápisem:
„Připravíme vám jakékoli jídlo, a pokud ne, tak vám dáme 1 milion Kč.“
A pán v tom vidí příležitost, jak si vydělat nějaké peníze. Jde tedy do restaurace a příjde k němu číšník a povídá: „Co to bude?“
Pán na to odpoví: „Dám si pikantní želví maso s rýží a grilovanou liščí tlapou.“
Číšník odpoví: „Hned to bude.“
Za chvíli se číšník vratí a nese přesně to, co si pán přál. Pán tedy zaplatí to drahé jídlo a odchází. Druhý den se vrátí do restaurace a povídá:
„Dám si nosorožčí polévku a k tomu brambory s delfíním masem.“
Číšník povídá: „Hned to bude...“
A za chvíli se číšník vrátí a zase nese přesně to, co si pán přál. Pán tedy znovu zaplatí to drahé jídlo a opět odchází. Třetí den se ale zase vrací do restaurace a povídá: „Dám si pikantního grilovaného jednorožce s chlebem.“
A číšník povídá: „Hned to bude...“
Za chvíli se číšník vrátí a povídá: Tak my se vám moc omlouváme, ale bohužel tohle vám připravit nemůžeme, tady máte ten 1 milion Kč.“
Pán je šťastný a povídá: „Cha, já věděl, že nedokážete sehnat jednorožce.“
Ale číšník odpoví: „Ale né, my jednorožce máme, ale došel nám chleba...“

Pán přijde do restaurace, kde je napsáno, že to co si objedná, zaplatí jeho pravnuk. Udiví se, ale objedná si ty největší pochoutky, delikatesy, a když mu na stůl přinesli dvacáté jídlo, řekl: „Děkuji vám, ale už fakt nemůžu, tak se mějte hezky!“
Chce odejít, ale zastaví ho číšník: „Ale počkejte, počkejte, ještě jste nezaplatil!“ „Ale vždyť toto všechno zaplatí můj pravnuk!“ „To sice ano, ale toto je účet vašeho pradědy!!!“

Při servírování černé kávy zdůrazňuje číšník: „Toto je specialita z Jižní Ameriky!“
„Mně to bylo hned divné, že jste byl tak dlouho pryč!“

Přijde Pepíček do hospody, posadí se ke stolu a říká servírce:
„Dvě deci červeného vína.“
„A kolikpak je ti let, chlapečku?“ zajímá se servírka.
„Osm.“
„A to by ti nestačil džus?“
„Stačil, ale chybí mi dvě koruny.“

„Pane vrchní, z té polévky je cítit rum!“
Vrchní ustoupí o dva kroky a zeptá se:
„A teď?“

V restauraci:
Muž: „Pane vrchní, v té polévce plave moucha!“
Vrchní: „A vy se divíte? Kdyby neplavala, tak by se utopila!“

Číšník se ptá hosta:
„Máte prázdnou sklenici, mám vám přinést další?“
„A co budu dělat se dvěmi prázdnými sklenicemi?“

„Na začátku roku klimatologové předpovídali nejsušší rok za 500 let. Vůbec nás nenapadlo, že mají na mysli zavřené hospody.“

Hotelový host telefonuje do restaurace:
„Chci si objednat vejce, ale musí být uvařené tak, aby byl bílek tekutý a žloutek aby se nedal rozkousnout.
Dále plátek slaniny. Z jedné strany spálený a z druhé krvavý.“
„To je dost složitá objednávka. Nevím, jestli ji naši kuchaři zvládnou.“
„Včera s tím neměli problém...“

Přijde chlapík do McDonaldu a objednává:
„Jednu vodku, prosím.“
„Nevedeme.“
„Tak jednu Mcvodku.“
„Dobrá, co dále?“

Při placení říká číšník hostovi: „Á, vidím, že jste nám tady propálil ubrus! To budete muset zaplatit!“
Host říká: „Promiňte, ale ten ubrus byl propálený, už když jsem přišel.“
A číšník říká: „Nevymýšlejte si! To ten před vámi tvrdil taky, a taky zaplatil!“

Stojí dva pánové v noci před restaurací, koukají na oblohu a hádají se. Jde kolem třetí a ti dva se ho ptají: „Pro... promiňte... škyt... pane, řekněte nám, je ten měsíc červený nebo zelený?“
Pán se podívá na oblohu a řekne: „A... škyt... kterej, ten vpravo nebo ten vlevo?“

Když jsem byl jednou v restauraci, tak mě strašně bolelo břicho, protože jsem si potřeboval uprdnout. Hrála hlasitě hudba, a tak jsem si to načasoval přesně do té nejhlasitější části. Hudba pořád hrála, já si ulevil a hned jsem se cítil o mnoho lépe. Chvilku na to jsem si všiml, že na mě všichni koukají. A až v tu chvíli mi došlo, že mám celou dobu v uších sluchátka!

Chlápek sedí v hospodě a vždycky, když pije pivo, tak u toho zavírá oči. Ostatní se ho ptají, proč to dělá... „No, já jsem slíbil manželce, že už se na alkohol ani nepodívám!“

Chtěl jsem začít vařit podle receptu. Jenže první věta zněla „Vezměte si čistý hrnec.“ Tak jsem si raději objednal pizzu!

Pane vrchní, jakou máte dnes polévku?
Čsnkovou.
Prosím?
Čsnkovou.
To jako česnečku?
No. Ale bez éček.

Muž se pohádá s manželkou, v noci uteče z domu, ve kerém bydlel se svou ženou. Stoupne si k silnici a stopuje auta. Jedno auto přibrzdí, muž rychle naskočí a poděkuje, poté se podívá na sedadlo, kde by měl sedět řidič – a nikdo tam nesedí. U první vesnice muž vyskočí z auta a běží do nejbližší hospody. Sedne si k baru a sleduje fotbal v televizi. Po chvíli přijdou dva muži, první se druhého zeptá: „Hele, není to ten debil, co si sednul do auta, když jsme ho tlačili?“

Zákazník si stěžuje v restauraci:
„Číšníku, ta ryba, co jsem si objednal, není dopečená!“
„To není možné,“ říká číšník, „sám jsem byl při její přípravě!“
„Tak jak je možné, že mi chce splnit 3 přání?“

Číšník: „Tak co si dáte?“
Host: „Moje přítelkyně je vegan, co byste mi doporučil?“
Číšník: „Najít si novou přítelkyni!“