Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    o rodičích a dětech
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Rodiče - děti

    Pepíček povídá mamince: "Mami, pan učitel mě dneska pochválil!"
    "A co říkal?"
    "Že jsme všichni tupci, a já největší!"

    11. listopadu 2011
    Rodiče - děti

    Pepíček dostane poznámku: "Váš syn při písemkách skáče z okna a vymlouvá se, že je Superman."
    Tatínek: "A pořád se divíte, že je častěji v nemocnici než ve škole!"

    10. listopadu 2011
    Rodiče - děti

    Povídá Pepíček tatínkovi: "Hele tati, představ si, že mě chtěla včera zbít parta kluků."
    "A proč?"
    "Protože mám dlouhý vlasy."
    "A proč jsi nezačal utíkat?"
    "Tati, víš jak se blbě běhá v lodičkách?"

    9. listopadu 2011
    Rodiče - děti

    Pepíček přijde domů a chlubí se mamince: "Maminko, dnes jsme se ve škole učili o výbušninách!"
    Maminka se ptá: "A co se budete učit zítra?"
    Pepíček odpoví: "A v jaké škole, mami?"

    3. listopadu 2011
    Rodiče - děti

    Přijde Pepíček za maminkou. "Mami, koupíš mi kolo?"
    Maminka mu odpoví: "Ne."
    Po chvilce přijde Pepíček opět k mamince: "Maminko, budeme si hrát na maminku a tatínka?"
    Maminka mu odpoví: "Jistě."
    Náhle Pepíček řekne: "Tak pojď maminko, jdeme koupit synovi kolo."

    2. listopadu 2011
    Rodiče - děti

    Pepíček se ráno ptá maminky: "Mamí, je dnes krásný den?"
    "Proč se ptáš, Pepíčku?" zeptá se maminka.
    Pepíček odpoví: "Paní učitelka říkala, že se ze mě jednoho krásného dne zblázní."

    1. listopadu 2011
    Rodiče - děti

    Přijde Mařenka domů a říká: "Tak dneska jsem dostala dvojku a trojku."
    Maminka na to: "Ale vždyť jsem dnes potkala paní učitelku a ta mi říkala, že jsi dnes dostala pětku?!"
    Mařenka na to: "Nojo, vždyť dvě a tři je přece pět."

    Trecool, 1. listopadu 2011
    Rodiče - děti

    Pepíček má od maminky zakázané koupat se v nedalekém rybníce. Jednou ale přijde domů s mokrou hlavou. Maminka se ptá: "Pepíčku, jak to, že máš mokrou hlavu?"
    Pepíček odpoví: "Spadl jsem do rybníka."
    Maminka si nedá pokoj: "A jak to, že máš suché oblečení?"
    Pepíček: "No...měl jsem takové tušení, že bych tam mohl spadnout..."

    29. října 2011
    Rodiče - děti

    Tatínek si koupí detektor lži: robota, který při lhaní udeří. Chce ho doma při večeři vyzkoušet.
    Otec: "No, synu můj, kde jsi byl během vyučování?
    Syn: "Přece ve škole." PRÁSK! - robot udeří syna!
    Syn: "Ok, byl jsem v kině.
    Otec: "Na jakém filmu?"
    Syn: "Toy story." PRÁSK! "OK, bylo to porno."
    Otec: "Cože? Já v tvém věku nevěděl, co to porno je!" PRÁSK!
    Matka: "Ha, ha, přece je to tvůj syn!" PRÁSK!

    28. října 2011
    Rodiče - děti

    Manželka:"Miláčku, už vím, co bych chtěla k narozeninám. Ten nový mobil..."
    Manžel: "A nechceš si přát něco splnitelnějšího?"
    Manželka: "Tak co kdybys přestal chlastat?"
    Manžel: "Chceš k němu i nabíječku?"

    28. října 2011
    Rodiče - děti

    Tatínek se ptá synka: "Víš, Jendo, proč odlétají čápi na zimu do Afriky?"
    Jenda: "No to je přece jasný, protože černoši chtějí mít také děti."

    27. října 2011
    Rodiče - děti

    Pepíček se ptá tatínka: "Tati,můžu si hledat čtyrlístky?"
    Tatínek odpoví: "Až posekám trávu."

    opice24, 26. října 2011
    Rodiče - děti

    Přijde Péťa ze školy domů a řekne tatínkovi: "Dneska jsem dostal pětku!"
    Tatínek odpoví: "To je dobře synku, každá koruna dobrá."

    Betty16, 26. října 2011
    Rodiče - děti

    "Pane doktore, žena odjela do lázní a nechala mi tu syna. Starám se o něj, chodím s ním na procházky, koupu ho, přesto se mi ztrácí před očima, zhubnul už o šest kilo!"
    "To je velmi zajímavé. A čím ho krmíte?"
    "Proboha. Na to jsem zapomněl!"

    24. října 2011
    Rodiče - děti

    Říká matka synovi: "Pepíčku, už jdi dost velký, musíš se naučit jíst příborem!"
    Pepíček na to: "A do které ruky dám řízek?"

    24. října 2011
    Rodiče - děti

    Muž se ženou na hřbitově páčí hrob.
    Jde kolem chlap, a když to vidí, začne nadávat: "Nechte toho! Vy nevíte, že vykrádání hrobu je trestný?" Žádný efekt. "No tak! Přestaňte, nebo zavolám policii!"
    Najednou se podaří desku odsunout a z hrobu vyskočí 2 malé děti. Chlapík se zděsí: "Co tohle, proboha, je? To jsem v životě neviděl!"
    "No co se divíte - jeli jsme na dovolenou, tak jsme dali děti k rodičům..."

    22. října 2011
    Rodiče - děti

    Babička poslala dědečka, aby šel k doktorovi. Dědeček: "Pane doktore, já s babiškou si už dlouho stěžujeme na stáří. Nemáte nějaký lék na omládnutí?"
    Doktor: "No, vždy před spaním si vezměte toto projímadlo."
    Večer před spaním si babička i dědeček vezmou projímadlo. Ráno říká babička dědovi: "Já jsem včera vystřelila na záchod jako by mi bylo osmnáct!"
    Děda: "To já jsem se pokadil jako mimino."

    22. října 2011
    Rodiče - děti

    "Ale já jsem nebyl ožralý," říká manžel.
    "Jo? Hodil jsi mým křečkem o zem a volal - Pikaču, volím si tebe.
    Hodinu jsi stál ve skříni a křičel, že vchod do Narnie nefunguje.
    Pak jsi v krbu asi hodinu vyřvával Příčná ulice.
    Nasypal sis třpytky na obličej a tvrdil, že jsi Edward Cullen.
    Zavřel ses do gauče a tvrdil, že jsi Avatar.
    Zbytek noci jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema.
    A když jsi viděl vousatého bezdomovce, radostně jsi křičel: Brumbále, ty žiješ!"

    21. října 2011
    Rodiče - děti

    Žena chce udělat manželovi radost, až se vrátí ze služební cesty, a chystá se připravit řízky.
    Muž se vrátí, otevře dveře a uvidí 3 kopce strouhanky. Přeleze je a vidí manželku, jak strouhá rohlíky. Ptá se jí: "Na co tolik strouhanky?"
    "V kuchařce psali: strouháme 2 dny staré rohlíky."

    20. října 2011
    Rodiče - děti

    Manželé sedí v kupé vlaku a muž povídá: "Sedneš si vedle mě?"
    "Ano miláčku, proč?"
    "Už se na tebe nemohu dívat..."

    13. října 2011
    Rodiče - děti

    Jsou dva chlapečci: jeden se jmenuje Mozeček a druhý Jdi do víš kam.
    Maminka pošle chlapečka jménem Jdi do víš kam do obchodu. Ten potká dva policisty a ti se ho zeptají: "Chlapečku, jak se jmenuješ?"
    "Jdi do víš kam." Zeptají se ho ještě 2x, ale odpoví stejně.
    Tak jdou za jeho maminkou a ptají se: "Paní, jak se jmenuje váš syn?"
    "Jdi do víš kam." Taky se jí zeptají ještě 2x a poté se zeptají: "Paní, máte vůbec mozek?"
    "Ano, hraje si za domem na písečku."

    11. října 2011
    Rodiče - děti

    Malý Pepíček šeptá tatínkovi do ucha: "Když mi dáš 10 korun, povím ti, co říká mámě každé ráno jeden pán."
    Znepokojený otec vytáhne minci a dá ji synovi: "Tak co říká?"
    "Dobré ráno, nesu vám poštu."

    11. října 2011
    Rodiče - děti

    Pepíček se ptá maminky: "Táta mi říkal, že pocházíme z opice, je to pravda?"
    "Nevím, Pepíčku, já všechny příbuzné z tátovy strany neznám!"

    10. října 2011
    Rodiče - děti

    Honzík sedí u zaječí paštiky a nepřetržitě se na ni dívá.
    "Honzíku, proč se pořád díváš na tu paštiku?" zeptala se maminka.
    "Píšou tady zaječí a ona neječí a neječí!!!"

    Chocho, 10. října 2011
    Rodiče - děti

    Maminka jede s Honzíkem ve vlaku. Maminka si čte noviny. Najednou se jí Honzík ptá: "Mami, jak se jmenuje zastávka, z které jsme právě vyjeli?"
    "Proč?" zajímá se maminka.
    "No, mami, teď tam vystoupil brácha."

    Chocho, 10. října 2011