Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    o rodičích a dětech
    Přidej si vtipy na web!

    Rodiče a děti

    Moje děti se mi smějí, že jsem bláznivý.
    A já se směju jim, protože nevědí, že je to dědičné!

    OdpovedJeNe, 8. února
    Rodiče a děti

    „Tati, proč všechny pohádky končí svatbou?”
    „Protože po svatbě pohádka končí!”

    Lassie, 8. října 2022
    Muži a ženy,Rodiče a děti

    Baví se dva kluci:
    „Od čeho má tvůj táta tak oteklou tvář?“
    „To má od modlitby.“
    „Cože?! Jak se mu to stalo?“
    „No. Včera jsme se všichni modlili a když přišlo na ‚zbav nás všeho zlého‘, táta se podíval na mámu a ona si toho všimla.“

    Lassie, 2. října 2022
    Muži a ženy,Rodiče a děti

    Manželka ukazuje manželovi fotku:
    „Byl bys schopný si zapamatovat tohodle člověka?“
    „No, asi ano, proč?“
    „Tak pro něj zajeď do školky.“

    OdpovedJeNe, 27. září 2022
    Rodiče a děti

    Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha:
    „Ta zpěvačka má ale příšerný hlas, nevíte, kdo to je?“
    „Moje dcera.“
    „Tak to promiňte, to bude asi tou písní, ta je opravdu hrozná. Rád bych věděl, kdo ji složil!?“
    „Já.“

    Lassie, 16. září 2022
    Černý humor,Rodiče a děti

    Nikdy nezapomenu poslední slova mého milovaného dědy:
    „Ty malej smrade, přestaň třást s tím žebříkem!“

    OdpovedJeNe, 15. září 2022
    Rodiče a děti

    Otázky pro mámu:
    „Mami, co bude k večeři?“
    „Mami, kde mám bundu?“
    „Mami, co si mám obléct?“
    „Mami, kolik je hodin?“
    „Mami, pomůžeš mi s úkolem?“
    „Mami, můžu jít ven?“

    Otázky pro tátu:
    „Tati, kde je máma?“

    Lassie, 12. září 2022
    Rodiče a děti

    Syn hraje na housle. Do pokoje vejde otec a začne nadávat: „To nemůžeš říct, že hraješ na housle? Já tu už půl hodiny olejuju dveře!“

    OdpovedJeNe, 3. září 2022
    Rodiče a děti

    „Tati, věříš na duchy?“
    „Ne, duchové neexistují.“
    „Ale naše pokojská tvrdí, že ano...“
    „Synu, sbal si kufry.“
    „Proč?“
    „My nemáme pokojskou...“

    OdpovedJeNe, 20. srpna 2022
    Hlášky,Rodiče a děti

    Babička si dává bahenní koupel. Do koupelny si přijde vnučka vyčistit zuby, vidí tu vanu plnou bahna a diví se: „Babi, ty ses tedy dlouho nemyla!”

    fanny9498, 11. srpna 2022
    Škola,Rodiče a děti

    U bytu učitele zazvoní muž:
    „Dobrý den, pane učiteli, jmenuji se Skořápka.“
    „Skořápka, Skořápka... Už si vzpomínám. Největší uličník na škole. Předpovídal jsem vám, že špatně skončíte. Co potřebujete?“
    „Přišel jsem požádat o ruku vaší dcery, pane učiteli.“

    Ändřläk_, 29. července 2022
    Rodiče a děti

    Dcera: „Mami, víš, která myš dokáže chodit jen po dvou nohách?“
    Maminka „Nevím.“
    Dcera: „No přece Mickey Mouse. A víš, která kachna dokáže chodit jen po dvou nohách?“
    Maminka: „Třeba kačer Donald?“
    Dcera: „Ne, přece všechny!“

    Anež, 26. července 2022
    Rodiče a děti

    Vnuk se ptá dědečka:
    „Dědo, jak vypadalo tvé první rande s babičkou?“
    „Ale, bylo to hrozné. Na začátku jsem se na ni usmál, ona na mě taky. A pak jsme asi 2 hodiny hledali v trávě naše zuby.“

    Lacko5, 16. července 2022
    Muži a ženy,Rodiče a děti

    S manželkou jsme se dohodli, že nechceme mít děti.
    Dnes u večeře jim to řekneme.

    OdpovedJeNe, 27. června 2022
    Škola,Rodiče a děti

    Mamka: „Jak bylo dnes ve škole?“
    Já: „No… psali jsme test.“
    Mamka: „Kolik otázek jsi věděl?“
    Já: „Jednu.“
    Mamka: „Jakou?“
    Já: „Svoje jméno a příjmení.“

    Kris_288, 21. května 2022
    Rodiče a děti,Muži a ženy

    Ptá se doma syn táty: „Tati, proč sis vzal za manželku svoji ženu?“
    Táta mu odpoví: „Vidíš, Maruno, ani to dítě to nechápe!“

    Adamking, 14. května 2022
    Rodiče a děti

    Typy rodičů:
    Genetici – „Tohle jsi musel zdědit po otci!“
    Logici – „Proč? Prostě proto, že jsem to řekl/a.“
    Meteorologové – „Vypadá to tu, jako kdyby se ti přes pokoj přehnalo tornádo.“
    Matematici – „Budu počítat do tří… jedna, dvě, dvě a čtvrt, dvě a půl…“
    Policajti – „Kde jsi byl? S kým jsi tam byl? Kdy jsi přišel domů?“
    Knězi – „Modli se, aby ten flek šel vyprat.“
    Pamětníci – „Když jsem já byl/a ve tvém věku…“
    Zoologové – „Já tě roztrhnu jako hada.“
    Hospodáři – „Od toho stolu nevstaneš, dokud to nesníš.“

    Lassie, 11. května 2022
    Rodiče a děti

    „Jaroušku, přines mi, prosím tě, můj nový klobouk,“ povídá tatínek synkovi.
    „Ale tati, jdi dnes raději bez klobouku.“
    „Proč?“
    „My si za chvíli s Pepíkem budeme hrát na hasiče a už v něm máme vodu.“

    Chlorid_sodný, 5. května 2022
    Rodiče a děti

    Dal jsem si do spíže kousek dortu s cedulkou:

    „Tatínkův dort, prosím nebrat!“

    Večer jsem našel jen prázdný talířek a na něm cedulku:

    „Myši číst neumí!“

    –MM–, 24. dubna 2022
    Rodiče a děti,Černý humor

    „Mamí, sleduj jakého jsme postavili sněhuláka!“
    „Ten je nádherný! A jak má vyvedené ručičky.“
    „To bude tím, že jsme do něj zaplácali tatínka.“

    ABBA, 28. března 2022
    Rodiče a děti

    Ptá se syn tatínka „Tati, co je to skleróza?“
    „Na co ses ptal?“
    „Kdy?“

    Mardarinka, 26. března 2022
    Rodiče a děti

    „Mami, malý Honzík nemůže usnout. Mám mu něco zazpívat?“
    „Ne, zatím ne. Nejdříve to s ním zkus po dobrém.“

    Lassie, 13. prosince 2021
    Rodiče a děti,Vánoce

    „Tatínek mi na Vánoce nasliboval hory, doly.“
    „A splnil ti přání?“
    „Ano, koupil mi atlas hor...“

    Lassie, 1. prosince 2021
    Rodiče a děti,Obchody

    Čtyři přátelé vyrazili hrát golf. Jeden se zdržel v klubu a tak ti ostatní šli napřed a vyprávěli si o osudech svých dětí:
    „Můj syn si udělal docela jméno ve stavebnictví. Začal jako tesař a vypracoval se, teď má vlastní stavební firmu. Je tak úspěšný, že loni dokonce daroval svému příteli kompletní nový barák.“
    Druhý se přidává: „To můj synek začínal jako prodejce aut a teď je spoluvlastníkem celé sítě prodejen a vydělává tolik, že k vánocům dal kamarádovi nejnovější model Lincolna.“
    Třetí pak vypráví o synovi, který se stal burzovním obchodníkem a teď dělá takové obchody, že si mohl dovolit věnovat jednomu svému kamarádovi portfolio nejlepších akcií za dva milióny.
    Když konečně dorazil čvrtý hráč, jeden mu říká, že si povídali o úspěších svých dětí, a ptá se, jak si vedl jeho syn. Tak on tedy začne: „No, víte, abych pravdu řekl, nejsem nějak potěšen životní cestou svého syna. Už čtrnáct let dělá kadeřníka, a jak jsem nedávno zjistil, je homosexuál. Ale na druhou stranu je asi docela dobrej, protože jeho poslední tři partneři mu věnovali barák, auto a balík akcií.“

    Chlorid_sodný, 12. října 2021
    Černý humor,Rodiče a děti

    Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil.
    Tatínek si jednou řekl, že si synkovu modlitbu poslechne.
    Tak se večer zastavil u chlapečkovy ložnice a přitiskl ucho ke dveřím. Synek odříkal Otčenáš a dodal:
    „Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo.“
    Týden na to dědeček umřel. Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
    „Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi.“
    A za týden umřela babička.
    Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo a o to více ho šokovala další večerní modlitba:
    „Dobrou noc, mami, sbohem, tati.“
    Tatínek neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj… Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Šel tedy hned domů.
    Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
    „Ty ožralo, co ty seš to za člověka, všechno jsi propil, soused umřel a tys mu ani na pohřbu nebyl…!“

    DžungaráčekChlupáček, 10. září 2021