„Zlatíčko, nechtěla by sis hrát s tím elektrickým slonem?“
„Mami, je mi 12. Jestli chceš, abych vyluxovala, tak to prostě řekni!“

„Tati, už mě to sáňkování nebaví.“
„Ale synu, jsi na čerstvém vzduchu, nenaříkej a táhni mě zase nahoru!“

Dnešním rodičům dělají starosti dvě věci:
Co z netu stahuje jejich syn…
… a co na něj nahrává jejich dcera.

Opakované oblékání prstových rukavic způsobuje psychické problémy pracovníkům mateřské školy. (25 dětí = 50 ručiček = 250 prstíčků)

Dejte dětem PALČÁKY! (Chraňte psychické zdraví svých učitelek...)

„Tati, kup mi pistolku.“
„Nekoupím, Pepíčku.“
„Tati, kup mi pistolku.“
„Nekoupím, Pepíčku.“
„Tati, kup mi pistolku.“
„Pepíčku, nezlob mě. Kdo je tady pánem!?“
„Ty tatínku. Ale kdybych měl tu pistolku...“

„Chci ti dát dárek k narozeninám, tati.“
„Děkuji ti, synku, ale nejlepším dárkem pro mě by byly dobré známky ve škole.“
„Pozdě. Už jsem ti koupil kravatu.“

„Mami, můžu si jít hrát ven?“
„Se špinavýma ušima?“
„Ne, s kamarádama!“

Otec se ptá syna:
„Čím chceš být, až vyrosteš, synku?“
„Blbečkem.“
„Cože?!“
„No ty pořád říkáš: Dívej, ten blbec má krásné auto, dívej, ten blbec má takovou vilu...“

„Martino, v sobotu chci přijít požádat o tvou ruku, co si mám vzít na sebe?“
„Jak znám svého otce, tak neprůstřelnou vestu!“

Dnešní děti si vůbec neumějí hrát. Samý počítače, telefony...
To já když byl malej, tak jsem si vzal luk a kámoš jablko...
Dnes by mu bývalo bylo 50!

Povídá babička své vnučce: „Když jsem byla ve tvém věku, dostala jsem pět korun a donesla z obchodu mouku, rýži, chleba, ...“
„To teď už nejde, babi, všude jsou kamery.“

Ptá se kluk maminky: „Maminko, jsem adoptovaný?“
„Ne.“
„Uff, to jsem si oddechl.“
„Dávali jsme tě k adopci, ale nikdo tě nechtěl.“

Pepíček se vzbudí o půlnoci a ptá se tatínka: „Tati, kolik je hodin?“
„Počkej,“ odpoví tatínek a začne hrát na bicí.
„Kdo, do prkýnka, hraje na bicí ve dvanáct hodin?“ nadává soused.
„Tak je, Pepíčku, dvanáct hodin.“

Malý Petřík se ptá své maminky, proč má tak velké břicho. „Čekám tvou sestřičku,“ odpoví maminka. Přijdou na nádraží a Petříkovi padne do oka břichatý pán, tak neváhá a běží se zeptat, co že to pán čeká. „Čekám na vlak,“ řekne pán Petříkovi, který ho pohotově poprosí: „A kdyby z toho bylo nakonec jízdní kolo, dal byste mi ho?“

Přijde chlapeček ze školy a povídá mamince.
Chlapec: „Mamí, mamí, já dostal 90 % ze 100 % z testu!“
Maminka: „Jsi si jistý? Dej mi to prosím... Jsi si jistý že sis tam nepřipsal tu nulu?“
Chlapec: „Ale ano, mami!“
Maminka: „Přísahej na svůj mobil!“
Chlapec: „Přísahám, přísahám. Já si tam totiž připsal tu devítku...“

Vědci říkají, že s opicí by se nemělo žít, protože to není domácí zvíře, proč tedy se mnou bydlí moje sestra?

„Tati, můžu mít otázku?“
„Už jsi to udělal.“
„Můžu mít 2 otázky?“
„To jsi taky udělal.“
„Fajn, můžu mít 4 otázky?“
„Zase jsi to udělal.“
„Kdy?“
„Teď.“

Blondýnka se před rodiči svého přítele vychloubá: „Momentálně pracuji na Univerzitě Karlově v Praze.“
„Ta tvoje přítelkyně prý dělá na univerzitě. Myslela jsem, že by mohla našeho Pepu doučovat matematiku,“ říká později matka synovi.
„Mami, ona tam dělá uklízečku.“

Desetiletého neposedu poslala maminka do náboženství. Když se odpoledne vrátil, ptá se ho, co se naučil. Dítě vypráví: „No, paní katechetka nám vyprávěla, jak Bůh vyslal Mojžíše za nepřátelské linie na záchrannou misi, která měla vyvést Izraelce z Egypta. Když se dostal k Rudému moři, nechal své ženisty udělat pontonový most a všechny dostal na druhou stranu. Potom vysílačkou požádal velitelství o leteckou podporu. Jejich bombardéry vyhodily most do vzduchu a mise byla splněna.“
„Počkej, tohle vám fakt říkala paní katechetka?“
„No, ne přesně, ale kdybych ti to řekl tak, jako to říkala ona, nevěřila bys mi.“

Dneska vypadl proud, takže jsem nemohl hrát na počítači. Šel jsem si tedy popovídat s rodinou. Jsou to docela milí lidé.

Vzbudí se dvě miminka uprostřed noci a jedno se zeptá: „Jsou tři hodiny ráno, jdeme plakat?“

Táta: „Řekni táta.“
Dítě: „Máma.“
Táta: „Kurňa, řekni táta.“
Dítě: „Kurňa.“
Žena: „Miláčku, jsem doma.“
Dítě: „Kurňa.“
Žena: „No teda, kdo tě to naučil!“
Dítě: „Táta.“

Jednou volá otec svému synovi:
„Synu, rozvádíme se s tvou matkou. 45 let utrpení je až až.“
„Tati, o čem to mluvíš?“
„Slyšel jsi mě dobře. Nehodlám ji dál snášet, nechci ji už vidět ani slyšet. Zavolej to své sestře, o tvé matce už nemůžu ani mluvit!“
S tím otec položil. Syn to tedy zavolal své sestře, která z toho byla stejně rozhozená, jako on. O chvíli později volala dcera otci.
„Tati, já i bratr okamžitě letíme domů, dokud nedorazíme, nic nepodepisujte! Promluvíme si o tom a určitě najdeme řešení!“
Otec položil telefon, otočil se na svoji manželku a říká:
„Tak je to zařízeno zlato, oba dva přiletí na Vánoce a ještě si sami zaplatí letenky!“

Rodina se vypravuje na dovolenou. Manželka hlásí: „Auto je naloženo, ale nyní kvůli tvému rybářskému harampádí není ve voze místo pro děti.“ Manžel jen ustaraně pokývá hlavou. „Nechala jsi jim doma dost jídla?“

„Tati, kdo je muž?“
„To je takový člověk, který je velmi silný, vše dělá pro svoji rodinu, chrání ji, stará se o ni a má ji rád.“
„Tati, já bych chtěla být takovým mužem, jako je maminka.“