„Mami, dáš mi prosím 50 korun pro starého a chudého pána?“
„Ty jsi moc hodný, ale kde vlastně je?“
„Tady na rohu ulice, prodává zmrzlinu.“

Rodiče, nechte své děti věřit na Ježíška. Vám taky nikdo nebere vaši víru na krémy proti vráskám, na celulitidu a šampóny proti padání vlasů.

„Pepíčku, co jsi koupil babičce k Vánocům?“
„Fotbalový míč.“
„Míč? Ale babička přece nehraje fotbal.“
„No právě, já taky nečtu a pořád mi kupuje knížky!“

„Můžu dostat k narozeninám nejnovější iPhone?“
„Řekni prve nějaké kouzelné slovíčko!“
„Veronika.“
„Kdo je to Veronika?“
„Tvoje holka, tati.“
„Chceš k tomu i nějaký dobrý kryt?“

Maminka: Pepíčku, chutná ti ten bonbon, co jsem ti dala?
Pepíček: Ano, maminko, chutná.
Maminka: No vidíš! A náš Alík ho vyplivnul.

Přijde Pepíček za maminkou a říká: „Mami, mě hrozně bolí bříško a měl jsem takový strašný sen, v němž jsem musel sníst velký maršmeloun.“
Maminka: „Pepíku, kde máš polštář?“

Píšou si dva gayové na chatu:
„Já tě miluju.“
„Já tebe taky.“
„Jsi úžasný.“
„Ty taky.“
„Budeme se tu scházet častěji?“
„Ano, každý den.“
„Kde bydlíš?“
„Já bydlím v Praze.“
„Já taky.“
„Na Dejvický.“
„Ty bláho, já taky.“
„Číslo 150.“
„To není možný, já taky.“
„Karle?“
„Tati?!“

Je chlapeček s maminkou na hřbitově a maminka mu vysvětluje, že v hrobech lidé spí. Najednou se ze tmy vynoří stará paní a chlapeček spustí: „Ta paní už se vzbudila.“

Táta se ptá Honzíka:
„Honzíku, proč jsi nešel hrát karty s Lízou?“
„A ty bys šel hrát karty s někým, kdo podvádí?“
„To rozhodně ne!“
„Líza taky ne!“

Když sní minci první dítě, rodiče s ním stráví noc na pohotovosti a strachují se o něj.
Když sní minci třetí dítě, strhnou mu to z kapesného.

Chlapec doma ukazuje žákovskou a tatínek jen koulí očima:
„Koukej na ty známky z matematiky, to je katastrofa!“
Chlapec jen pokrčí rameny a tatínek rozhněvaně pokračuje:
„Já jsem si to spočítal a ty tu máš průměr 5,8! To by mě zajímalo, po kom jsi tak hloupý!“

„Mami, proč ti šednou vlásky?“
„Protože hodně zlobíš.“
„Aha, tak já už vím, proč má babička šedou hlavu.“

Malý Pepíček si se zájmem prohlíží svého nového bratra a ptá se maminky: „On přišel z nebe, že?“
„Ano, Pepíčku.“
„No, ani se nedivím, že ho odtamtud vyhodili.“

Čím blíže je babička, tím víc tlustá jsou vnoučata.

Jde holka s mámou na výlet. Když jdou kolem pole, něco tam smrdí.
„Mami, co to tady smrdí?“ ptá se holka.
„To je země,“ odpoví máma.
„Cože? Z tebe?“

Přijde žena na sociálku pro podporu a přivede s sebou 15 dětí. Když vlezou do kanceláře, žena zavelí: „Pepo, sednout!“
Všechny děti se posadí. Úřednice chvíli překvapeně kouká a pak se zeptá, jak se jmenují, aby si je zapsala.
„To je jednoduché, kluci Josef a holky Josefína.“
„Opravdu?“
„Ano, hrozně to zjednodušuje život. Ráno zavelím Pepo, vstávat! a všichni vstanou. Když pak řeknu Pepo, jídlo!, tak se všichni nasnídají. A takhle to jde celý den.“
„Ale co když potřebujete zavolat na jedno konkrétní dítě?“
„Zavolám ho příjmením!“

Syn přijde za svým otcem a zeptá se ho: „Tati, jak přišli lidé na svět?“
Otec mu odpoví: „No, jednou byli na světě dva lidé – Adam a Eva, a ti spolu měli děti a ty jejich děti, když vyrostly, měly také děti a takhle to pokračovalo dál.“

Syn si stále nebyl jistý, a tak se ještě zeptal maminky. Ta mu odpověděla: „No, jednou jsme byli všichni opičky a poté jsme se postupně vyvinuli do lidí.“

Syn byl v tu chvíli zmatený a řekl svému otci: „Tati, ty jsi říkal něco úplně jiného!“
Otec odpoví: „Ale maminka mluvila jenom o své části rodiny.“

Pán sedí v kupé ve vlaku: „Paní, řekněte laskavě svému synovi, ať mě přestane napodobovat.“
Matka: „Pepíčku, přestaň ze sebe dělat blbečka!“

Kdybych dostal korunu pokaždé, když by mi někdo řekl, že jsem pěkný, měl bych jednu korunu.
Díky, mami!

Malá Mařenka budí ve tři ráno otce:
„Tatínku, já chci vidět slonečky.“
„Teď ne, Mařenko, víš, že teď se musí spinkat.“
„Ale já chci vidět slonečky!“
„Už jsem ti přece posledně říkal, že se to nesmí dělat.“
„Ale já moc, moc chci! Když mně neukážeš slonečky, tak řeknu mamince, že jsi na mě zlej!“
„No tak tedy dobře. Ale naposled, je ti to jasný?!“

Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá:
„Dobrý den, tady plukovník Novák. Vyhlaste 3. rotě chemický poplach.“

Baví se dva malí kluci:
„Jdeš dneska ven hrát?“
„Ne, musím pomáhat tatínkovi s mým úkolem.“

Jednoho letního večera táta umýval svoji Škodovku se svým synem. Po chvíli se k němu syn otočil a zeptal se: „Tati, proč nemůžeme místo mě použít houbičku?“

„Zlatíčko, nechtěla by sis hrát s tím elektrickým slonem?“
„Mami, je mi 12. Jestli chceš, abych vyluxovala, tak to prostě řekni!“

„Tati, už mě to sáňkování nebaví.“
„Ale synu, jsi na čerstvém vzduchu, nenaříkej a táhni mě zase nahoru!“