Vtipy
o rodičích a dětech
Zahraj si Šibenici!
Rodiče a děti
Pepíček se ráno ptá maminky: "Mamí, je dnes krásný den?"
"Proč se ptáš, Pepíčku?" zeptá se maminka.
Pepíček odpoví: "Paní učitelka říkala, že se ze mě jednoho krásného dne zblázní."
"Proč se ptáš, Pepíčku?" zeptá se maminka.
Pepíček odpoví: "Paní učitelka říkala, že se ze mě jednoho krásného dne zblázní."
1. listopadu 2011
Rodiče a děti
Přijde Mařenka domů a říká: "Tak dneska jsem dostala dvojku a trojku."
Maminka na to: "Ale vždyť jsem dnes potkala paní učitelku a ta mi říkala, že jsi dnes dostala pětku?!"
Mařenka na to: "Nojo, vždyť dvě a tři je přece pět."
Maminka na to: "Ale vždyť jsem dnes potkala paní učitelku a ta mi říkala, že jsi dnes dostala pětku?!"
Mařenka na to: "Nojo, vždyť dvě a tři je přece pět."
Trecool, 1. listopadu 2011
Rodiče a děti
Pepíček má od maminky zakázané koupat se v nedalekém rybníce. Jednou ale přijde domů s mokrou hlavou.
Maminka se ptá: "Pepíčku, jak to, že máš mokrou hlavu?"
Pepíček odpoví: "Spadl jsem do rybníka."
Maminka si nedá pokoj: "A jak to, že máš suché oblečení?"
Pepíček: "No...měl jsem takové tušení, že bych tam mohl spadnout..."
Pepíček odpoví: "Spadl jsem do rybníka."
Maminka si nedá pokoj: "A jak to, že máš suché oblečení?"
Pepíček: "No...měl jsem takové tušení, že bych tam mohl spadnout..."
29. října 2011
Rodiče a děti
Tatínek si koupí detektor lži: robota, který při lhaní udeří. Chce ho doma při večeři vyzkoušet.
Otec: "No, synu můj, kde jsi byl během vyučování?
Syn: "Přece ve škole." PRÁSK! - robot udeří syna!
Syn: "Ok, byl jsem v kině.
Otec: "Na jakém filmu?"
Syn: "Toy story." PRÁSK! "OK, bylo to porno."
Otec: "Cože? Já v tvém věku nevěděl, co to porno je!" PRÁSK!
Matka: "Ha, ha, přece je to tvůj syn!" PRÁSK!
Otec: "No, synu můj, kde jsi byl během vyučování?
Syn: "Přece ve škole." PRÁSK! - robot udeří syna!
Syn: "Ok, byl jsem v kině.
Otec: "Na jakém filmu?"
Syn: "Toy story." PRÁSK! "OK, bylo to porno."
Otec: "Cože? Já v tvém věku nevěděl, co to porno je!" PRÁSK!
Matka: "Ha, ha, přece je to tvůj syn!" PRÁSK!
28. října 2011
Rodiče a děti
Manželka:"Miláčku, už vím, co bych chtěla k narozeninám. Ten nový mobil..."
Manžel: "A nechceš si přát něco splnitelnějšího?"
Manželka: "Tak co kdybys přestal chlastat?"
Manžel: "Chceš k němu i nabíječku?"
Manžel: "A nechceš si přát něco splnitelnějšího?"
Manželka: "Tak co kdybys přestal chlastat?"
Manžel: "Chceš k němu i nabíječku?"
28. října 2011
Rodiče a děti
Tatínek se ptá synka: "Víš, Jendo, proč odlétají čápi na zimu do Afriky?"
Jenda: "No to je přece jasný, protože černoši chtějí mít také děti."
Jenda: "No to je přece jasný, protože černoši chtějí mít také děti."
27. října 2011
Rodiče a děti
Pepíček se ptá tatínka: "Tati,můžu si hledat čtyrlístky?"
Tatínek odpoví: "Až posekám trávu."
Tatínek odpoví: "Až posekám trávu."
opice24, 26. října 2011
Rodiče a děti
Přijde Péťa ze školy domů a řekne tatínkovi: "Dneska jsem dostal pětku!"
Tatínek odpoví: "To je dobře synku, každá koruna dobrá."
Tatínek odpoví: "To je dobře synku, každá koruna dobrá."
Betty16, 26. října 2011
Rodiče a děti
"Pane doktore, žena odjela do lázní a nechala mi tu syna. Starám se o něj, chodím s ním na procházky, koupu ho, přesto se mi ztrácí před očima, zhubnul už o šest kilo!"
"To je velmi zajímavé. A čím ho krmíte?"
"Proboha. Na to jsem zapomněl!"
"To je velmi zajímavé. A čím ho krmíte?"
"Proboha. Na to jsem zapomněl!"
24. října 2011
Rodiče a děti
Muž se ženou na hřbitově páčí hrob.
Jde kolem chlap, a když to vidí, začne nadávat: "Nechte toho! Vy nevíte, že vykrádání hrobu je trestný?" Žádný efekt. "No tak! Přestaňte, nebo zavolám policii!"
Najednou se podaří desku odsunout a z hrobu vyskočí 2 malé děti. Chlapík se zděsí: "Co tohle, proboha, je? To jsem v životě neviděl!"
"No co se divíte - jeli jsme na dovolenou, tak jsme dali děti k rodičům..."
Jde kolem chlap, a když to vidí, začne nadávat: "Nechte toho! Vy nevíte, že vykrádání hrobu je trestný?" Žádný efekt. "No tak! Přestaňte, nebo zavolám policii!"
Najednou se podaří desku odsunout a z hrobu vyskočí 2 malé děti. Chlapík se zděsí: "Co tohle, proboha, je? To jsem v životě neviděl!"
"No co se divíte - jeli jsme na dovolenou, tak jsme dali děti k rodičům..."
22. října 2011
Rodiče a děti
Babička poslala dědečka, aby šel k doktorovi. Dědeček: "Pane doktore, já s babiškou si už dlouho stěžujeme na stáří. Nemáte nějaký lék na omládnutí?"
Doktor: "No, vždy před spaním si vezměte toto projímadlo."
Večer před spaním si babička i dědeček vezmou projímadlo. Ráno říká babička dědovi: "Já jsem včera vystřelila na záchod jako by mi bylo osmnáct!"
Děda: "To já jsem se pokadil jako mimino."
Doktor: "No, vždy před spaním si vezměte toto projímadlo."
Večer před spaním si babička i dědeček vezmou projímadlo. Ráno říká babička dědovi: "Já jsem včera vystřelila na záchod jako by mi bylo osmnáct!"
Děda: "To já jsem se pokadil jako mimino."
22. října 2011
Rodiče a děti
"Ale já jsem nebyl ožralý," říká manžel.
"Jo? Hodil jsi mým křečkem o zem a volal - Pikaču, volím si tebe.
Hodinu jsi stál ve skříni a křičel, že vchod do Narnie nefunguje.
Pak jsi v krbu asi hodinu vyřvával Příčná ulice.
Nasypal sis třpytky na obličej a tvrdil, že jsi Edward Cullen.
Zavřel ses do gauče a tvrdil, že jsi Avatar.
Zbytek noci jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema.
A když jsi viděl vousatého bezdomovce, radostně jsi křičel: Brumbále, ty žiješ!"
"Jo? Hodil jsi mým křečkem o zem a volal - Pikaču, volím si tebe.
Hodinu jsi stál ve skříni a křičel, že vchod do Narnie nefunguje.
Pak jsi v krbu asi hodinu vyřvával Příčná ulice.
Nasypal sis třpytky na obličej a tvrdil, že jsi Edward Cullen.
Zavřel ses do gauče a tvrdil, že jsi Avatar.
Zbytek noci jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema.
A když jsi viděl vousatého bezdomovce, radostně jsi křičel: Brumbále, ty žiješ!"
21. října 2011
Rodiče a děti
Žena chce udělat manželovi radost, až se vrátí ze služební cesty, a chystá se připravit řízky.
Muž se vrátí, otevře dveře a uvidí 3 kopce strouhanky. Přeleze je a vidí manželku, jak strouhá rohlíky. Ptá se jí: "Na co tolik strouhanky?"
"V kuchařce psali: strouháme 2 dny staré rohlíky."
Muž se vrátí, otevře dveře a uvidí 3 kopce strouhanky. Přeleze je a vidí manželku, jak strouhá rohlíky. Ptá se jí: "Na co tolik strouhanky?"
"V kuchařce psali: strouháme 2 dny staré rohlíky."
20. října 2011
Rodiče a děti
Manželé sedí v kupé vlaku a muž povídá: "Sedneš si vedle mě?"
"Ano miláčku, proč?"
"Už se na tebe nemohu dívat..."
"Ano miláčku, proč?"
"Už se na tebe nemohu dívat..."
13. října 2011
Rodiče a děti
Jsou dva chlapečci: jeden se jmenuje Mozeček a druhý Jdi do víš kam.
Maminka pošle chlapečka jménem Jdi do víš kam do obchodu. Ten potká dva policisty a ti se ho zeptají: "Chlapečku, jak se jmenuješ?"
"Jdi do víš kam." Zeptají se ho ještě 2x, ale odpoví stejně.
Tak jdou za jeho maminkou a ptají se: "Paní, jak se jmenuje váš syn?"
"Jdi do víš kam." Taky se jí zeptají ještě 2x a poté se zeptají: "Paní, máte vůbec mozek?"
"Ano, hraje si za domem na písečku."
Maminka pošle chlapečka jménem Jdi do víš kam do obchodu. Ten potká dva policisty a ti se ho zeptají: "Chlapečku, jak se jmenuješ?"
"Jdi do víš kam." Zeptají se ho ještě 2x, ale odpoví stejně.
Tak jdou za jeho maminkou a ptají se: "Paní, jak se jmenuje váš syn?"
"Jdi do víš kam." Taky se jí zeptají ještě 2x a poté se zeptají: "Paní, máte vůbec mozek?"
"Ano, hraje si za domem na písečku."
11. října 2011
Rodiče a děti
Malý Pepíček šeptá tatínkovi do ucha: "Když mi dáš 10 korun, povím ti, co říká mámě každé ráno jeden pán."
Znepokojený otec vytáhne minci a dá ji synovi: "Tak co říká?"
"Dobré ráno, nesu vám poštu."
Znepokojený otec vytáhne minci a dá ji synovi: "Tak co říká?"
"Dobré ráno, nesu vám poštu."
11. října 2011
Rodiče a děti
Pepíček se ptá maminky: "Táta mi říkal, že pocházíme z opice, je to pravda?"
"Nevím, Pepíčku, já všechny příbuzné z tátovy strany neznám!"
"Nevím, Pepíčku, já všechny příbuzné z tátovy strany neznám!"
10. října 2011
Rodiče a děti
Honzík sedí u zaječí paštiky a nepřetržitě se na ni dívá.
"Honzíku, proč se pořád díváš na tu paštiku?" zeptala se maminka.
"Píšou tady zaječí a ona neječí a neječí!!!"
"Honzíku, proč se pořád díváš na tu paštiku?" zeptala se maminka.
"Píšou tady zaječí a ona neječí a neječí!!!"
Chocho, 10. října 2011
Rodiče a děti
Maminka jede s Honzíkem ve vlaku. Maminka si čte noviny. Najednou se jí Honzík ptá: "Mami, jak se jmenuje zastávka, z které jsme právě vyjeli?"
"Proč?" zajímá se maminka.
"No, mami, teď tam vystoupil brácha."
"Proč?" zajímá se maminka.
"No, mami, teď tam vystoupil brácha."
Chocho, 10. října 2011
Rodiče a děti
Synek se ptá otce: "Proč je Tichý oceán tichý?"
Tatínek se zlobí: "Nemůžeš se zeptat na něco rozumnějšího?"
"Tak tedy jo. Jak vlastně umřelo to Mrtvé moře?
Tatínek se zlobí: "Nemůžeš se zeptat na něco rozumnějšího?"
"Tak tedy jo. Jak vlastně umřelo to Mrtvé moře?
10. října 2011
Rodiče a děti
Jednoho dne se dcerka ptá maminky: "Mami, proč máš některé vlasy bílé?"
"To je z tvého zlobení. Pokaždé, když provedeš něco špatného, zbělá mi jeden vlas."
"A mami, proč má babička bílou celou hlavu???"
"To je z tvého zlobení. Pokaždé, když provedeš něco špatného, zbělá mi jeden vlas."
"A mami, proč má babička bílou celou hlavu???"
8. října 2011
Rodiče a děti
Maminka příjde k Aničce a chce jí vyhodit pár hraček, s kterými si už vůbec nehraje.
Ale Anička ji zarazí: "Mami, nech mi to pro moje děti!"
"Ale co když žádné děti mít nebudeš?"
"No tak v tom případě to budu muset nechat svým vnoučatům!"
Ale Anička ji zarazí: "Mami, nech mi to pro moje děti!"
"Ale co když žádné děti mít nebudeš?"
"No tak v tom případě to budu muset nechat svým vnoučatům!"
7. října 2011
Rodiče a děti
Tatínek nevěřícně valí oči: "Cože? Dvě stovky chceš? Když jsem já byl malý, říkal jsem si o pětikoruny!"
"No dobře, tati, ať je po tvém. Můžeš mi dát čtyřicet pětikorun?"
"No dobře, tati, ať je po tvém. Můžeš mi dát čtyřicet pětikorun?"
7. října 2011
Rodiče a děti
Mařenka se ptá maminky: "Mami, můžu se dívat na televizi?"
"Ano Mařenko, ale nesmíš si ji zapnout!"
"Ano Mařenko, ale nesmíš si ji zapnout!"
7. října 2011
předchozí | 13141516171819 | další |