„Tati, kde leží Amazonka?“
„Já nevím. Máma někam pořád něco uklízí.“

SMS v mobilu:

Máma: Ahoj co děláš?
Já: Hledám mobil.
Máma: Až ho najdeš, tak mi napiš.
Já: Jj.

o 10 min později

Máma: Už si ho našel?
Já: Ne!

František ukazuje otci vysvědčení
„Teda něco tak strašného jsem ještě neviděl,“ zděsí se otec .
„Já taky ne, včera jsem to našel ve tvých věcech.“

Maminka zpívá dítěti ukolébavky. Po chvíli se dítě zeptá: „Mami, budeš ještě zpívat, nebo už můžu spát?“

Ptá se syn maminky: „Maminko, jak daleko je do Ameriky?“
Maminka odpoví: „Nekecej a pádluj.“

Pepíček přiletí domů a volá: „Mami, mami, koupíš mi kolo?“ „Ne, je to moc drahé!“ „Ach jo, a nechceš si se mnou hrát aspoň na maminku a na tatínka?“ dál žadoní kluk. „To bychom mohli.“ souhlasí matka. „Tak se obleč, jdeme koupit malému kolo!“

Otec: „Pokud z toho testu dostaneš 5, tak zapomeň, že jsem tvůj otec!“

Další den:
Otec: „Tak co máš za známku?“
Syn: „A vy jste kdo?“

Maminka: „Co si dostal z testu?“
Adam: „4“
Maminka: „A co dostal Michal?“
Adam: „1“
Maminka: „Proč nemůžeš být jako on?“

Další den:
Maminka: „Co si dostal z testu?“
Adam: „5, ale Michal dostal taky 5.“
Maminka: „Mě nezajímá, co dostal Michal.“

Tatínek si se synem prohlíží knížku o umění: „Vidíš, Pepíčku, takhle vypadají stavby v gotickém slohu.“
„Jé, tati, já nevěděl, že Gott je taky stavitel!“

Malý synek jménem Jiříček se ptá otce:
„Proč je Tichý oceán tichý?“
Tatínek se zlobí:
„Nemůžeš se zeptat na něco rozumnějšího?“
„Tak tedy jo. Jak vlastně umřelo Mrtvé moře?“

„Kde žije Bůh?“
„U nás v koupelně.“
„Jak to?“
„Táta ráno vždycky buší na dveře a volá: ‚Pane bože! Ty jsi tam ještě?!‘“

Maminka roztrhne rvačku svých 2 synů a ptá se“ „Kdo si začal?“ Tonda odpoví: „Všechno to začalo tím, že mi brácha vrátil facku.“

Matka vyslýchá dceru:
„Co ti tatínek řekl, když jsi mu sdělila, že jsi těhotná?“
„Mám vynechat sprostá slova?“
„Samozřejmě!“
„Tak to neříkal nic!“

Když jsem byl malý, můj děda mne přesvědčoval o tom, že si mám hlídat zdraví, ne peníze, protože zdraví je přednější.
Jednou jsem si takhle hlídal zdraví a někdo mi ukradl všechny moje peníze. Byl to můj děda.

Přijde malý indián k náčelníkovi a ptá se ho: „Proč mají indiáni tak ošklivá jména?“
„Jak ošklivá?“ odpovídá náčelník, „tobě se nelíbí Silný medvěd, nebo Bystrý sokol?“
„Líbí.“
„Tak o co ti vlastně jde, Smrdutý skunku?“

Jde Anička okolo domu, kde bydlí její rodiče. Jde, jde, jde a náhle uvidí na zemi padesátikorunu . Zvedne ji a povídá „Hele, ta padesátikoruna bude jistě od tatínka, pořád říká, že vyhazuje peníze oknem.“

Máma vysvětluje malému Karlíkovi, co je to zrcadlo: „Kam se díváš, když se chceš přesvědčit, jestli už máš čistý obličej?“
„Na ručník!“

„Honzíku, co to děláš?“
„Papám sekundové lepidýlko.“
„Cože?“
„ammmmmmmmm“

Malý synek jménem Jiříček se ptá otce:
„Proč je Tichý oceán tichý?“
Tatínek se zlobí:
„Nemůžeš se zeptat na něco rozumnějšího?“
„Tak tedy jo. Jak vlastně umřelo to Mrtvé moře?“

Před obchodem stojí dva kočárky.
Z jednoho se vykloní miminko a říká: „Já jsem chlapeček a co ty?“
„Já nevím, musím se podívat,“ odpoví druhé miminko.
Podívá se pod peřinku a zčervená: „Já jsem holčička.“
„A jak si to poznala?“ ptá se její nový kamarád.
„Mám červený bačkůrky...“

Babička vykládá vnoučatům o tom, jak děti nosí čáp.
Když skončí, pětiletí kluci se na sebe podívají a pak ten jeden řekne: “Tak co, řekneme jí pravdu nebo jí necháme v bludu?”

Dědeček přemýšlí: ,,když půjdu k zubaři a zaplatím si za zuby tak nebudu mít co kousat. Ale když si koupím jidlo, tak nebudu mít čím kousat!''

„Filípku, jak to, že máš tak zablácené boty? Vždyť venku žádné bláto není.“
„Ale je – jen ho najít!“

Malý Jirka volá ze dvora:
„Mami, náš Ládíček si hraje na kohouta.“
„Tak ho klidně nech vykokrhat, a pak pojďte domů.“
„Když on nekokrhá, ale jí žížaly.“

Vrací se dcera k ránu z diskotéky, matka ji kárá:
„Že se nestydíš, to mně když bylo osmnáct let...“
„Tak to mně už byly čtyři roky!“ doplní dcera.