„Jestli okamžitě nepřestanete křičet, tak si ode mě něco vykoledujete!“ straší žáky paní učitelka.
„A nevadí, že nemáme pomlázky, paní učitelko?“

Škola hrou, říkal Komenský. Vybral jsem si tedy taktiku ze hry „Člověče, nezlob se“ – snažím se, aby mi do žákovské padla ta nejvyšší čísla a abych se co nejrychleji dostal do domečku. Učitelka říkala, že nejspíš budu tento ročník hrát znovu, přestože jsem ještě ani jednou nehodil šestku.

Jedou 4 studenti na chatu před maturitou. Nechce se jim zpátky, tak zavolají učitelovi, že píchli. Učitel jim maturitu odloží. Jak přijedou do školy, tak učitel rozsadí každého do jiné třídy a na listu jsou dvě otázky. Jedna je lehká a druhá je: „Jaké kolo jste měnili?“

Opakované oblékání prstových rukavic způsobuje psychické problémy pracovníkům mateřské školy. (25 dětí = 50 ručiček = 250 prstíčků)

Dejte dětem PALČÁKY! (Chraňte psychické zdraví svých učitelek...)

Policie odložila vyšetřování podvodů vysokoškolských vysvědčení. Nebyl zjištěn žádný podvod, oznámil JUDr. Ing. PhDr. MUDr. MVDr. Jan Kolář, velitel okrsku.

Učitelka: „Miloši, proč nepíšeš tu slohovou práci na téma Jaký bych byl prezident?“
Miloš: „Nemůžu, paní učitelko, Václav mi vzal pero.“

Když kadeřník udělá chybu, je to nový styl.
Když krejčí udělá chybu, je to nová móda.
Když vědec udělá chybu, je to nový vynález.
Když učitel udělá chybu, je to nová teorie.
Když žák udělá chybu, je to za 5.

Diskriminace!

Poznámka v žákovské knížce:
„Hodil mokrou houbu po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.“

Perlička ze žákovské knížky:
„Odmítl sdělit své jméno s tím, že je tu inkognito.“

Když hoří základní škola:
Prvňáci: „Kam teď budeme chodit do školy?“
Páťáci: „Jdeme slavit!“
Deváťáci: „Nešetřete s tím benzínem!!!“

Učitelka češtiny zkouší u tabule Pepíčka:
„Jaký je to čas, když řeknu: Jsem krásná?“
„Prosím, minulý...“

V americké škole
Učitel se ptá: „Co bylo nejprodávanější zboží od roku 1619 do roku 1865 na našem území?“
Přihlásí se černé dítě.
Učitel: „Ano, to je správná odpověď.“

„Pane profesore, může přijít student ke zkoušce podnapilý?“
„No, v podstatě může.“
„Hej kluci, přineste ho!“

„Ty jsi takový šikovný, chytrý, vzdělaný... proč nemáš žádný titul?“
„Protože už od mala se strašně moc bojím vejšek.“

„Kdo to byl Karel IV.?“
„Prosím, zedník.“
„???!!!“
„Vždyť jste nám říkala, že postavil Karlův most.“

Nová učitelka: „Marku, potřebovala bych vidět tvého otce!“
Žák: „Ano, paní učitelko, zajděte večer do ředitelny. Tatínek taky říkal, že by vás rád blíž poznal.“

Pan učitel zadává ve škole slohovou práci na téma: Co bych dělal, kdybych byl majitel velké firmy. Všichni se pustí do práce, jen Pepíček nic. Učitel se ptá: „Proč nic nepíšeš?“ Pepíček odpoví: „Čekám na sekretářku!“

Přijde ředitel do třídy a tam se jedna polovina žáků směje a druhá brečí.
Ředitel se ptá té první poloviny: „Proč se smějete?”
„Protože úča vypadla z okna!”
Pak se zeptá té druhé: „A proč vy brečíte?”
„Protože jsme to neviděli!”

Přijde chlapeček ze školy a povídá mamince.
Chlapec: „Mamí, mamí, já dostal 90 % ze 100 % z testu!“
Maminka: „Jsi si jistý? Dej mi to prosím... Jsi si jistý že sis tam nepřipsal tu nulu?“
Chlapec: „Ale ano, mami!“
Maminka: „Přísahej na svůj mobil!“
Chlapec: „Přísahám, přísahám. Já si tam totiž připsal tu devítku...“

„Děti, jaký je váš vztah ke škole?“ ptá se učitel.
„Jako počítání hvězd na obloze,“ říká Péťa.
„Nekonečný?“ ptá se učitel.
„Ne, je to ztráta času.“

Paní učitelka požádá Pepíčka, aby vzbudil spícího žáka.
„Proč já?“ táže se Pepík „vy jste ho uspala!“

Učitelka povídá:
„Venku krásně sněží, co kdybychom začali s koulováním?“
„Ano, ano,“ volají všichni žáci.
„Dobrá... K tabuli půjde Nováková.“

Učitelka: „Letos se v občanské výchově budeme učit o psychologii, právech a státní správě, základních zákonech trhu a nakonec budeme brát drogy...“

Extrémní sport: Psaní úkolu, když je učitel vybírá.

Ve škole si připadám jako na policejním oddělení.
Pořád se mě na něco vyptávají a já o ničem nevím.