Vtipy
o škole
Přidejte si vtipy na svůj web!

Škola

Péťa letí ve škole po chodě a jen tak tak, že nesrazí ředitele. Ten ho chytí za límec a dává mu lekci:
„Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mě a pozdravíš mě tak, jak to dělá tvůj tatínek, když se potká se svými známými.“
Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes, dojde k řediteli, praští ho po zádech, až mu poskočí na nos brýle, a na celou chodbu zařve: „Nazdar, starej brachu, sto let jsem neviděl tvou plešatou kebuli, ty ještě žiješ?“

tomato, 7. listopadu
Škola

Učitelka: „Kdo se pořád otáčí?“
Žák: „Země.“
Učitelka: „Kdo to řekl?“
Žák: „Galileo Galilei.“

minecraftak1234, 14. října
Škola

Perlička ze žákovské knížky
Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.

Michael1994, 4. září
Škola

Maminka sedí v letadle vedle cizí paní, když se dozví, že je paní učitelka, okamžitě vybídne svého chlapce, aby předvedl, jak pěkně umí počítat. „20, 19, 18, 17, 16...“ „Výborně, to ses naučil z nějaké pěkné početnice, viď?“ „Ne, z mikrovlnky.“

Chlorid_sodný, 3. září
Škola

„Pozor, pozor, školní hlášení. Škola hoří! Všichni musí ven! Tentokrát to není cvičení! Rychle! Myslím to zcela vážně! Co prosím? Dobrá tedy, pane školníku, nemusíte se zúčastnit požárního cvičení, je-li vaše zlomenina tak vážná.“

Taela, 2. září
Škola

Učitel zavřel během vyučování oči.
„Co to děláte, pane učiteli?” zeptala se Anička z první lavice.
„Pozoruji chytré a poslušné děti.”

tanečniceJiřka, 16. srpna
Škola

„Ví někdo z vás, kde leží Kuba?" táže se učitel.
„Prosím, v posteli s angínou!", odpověděla snaživá žačka.

kolčava, 14. srpna
Škola

Potkají se dva spolužáci na hřišti:
„Proč nejsi ve škole?"
„Mám těžkou angínu."
„Se mnou je to horší — mám zápal plic!"

tanečniceJiřka, 12. srpna
Škola

„Výborně, Pavle,” chválí učitel žáka, „domácí úkol je napsaný bez chyb. Jsi přesvědčen, že tvému otci nikdo nepomáhal?”

vrabcak1, 22. července
Škola

„Mami, dneska se mě ptala paní učitelka, jestli mám sourozence.“
„A cos odpověděl?“
„Že jsem jedináček.“
„A co na to učitelka?“
„CHVÁLABOHU!“

vrabcak1, 20. července
Škola

Poznámka v žákovské knížce: Směje se mi do očí za mými zády.

magdička8, 16. července
Škola

Kdy chodí středoškoláci do školy? Jen ve středu.

Mrm1, 15. července
Škola

„Jak můžete vydržet takový hluk?“ ptá se pán člověka, který na ulici pracuje se sbíječkou.
„Jsem zvyklý, předtím jsem učil na základní škole.“

Mari1, 3. července
Škola

„Pane učiteli, jak bude vypadat test?“
„No... dostanete papíry a tam budou otázky.“

gerberka, 1. července
Škola

Poznámka v žákovské knížce: Spadla ze židle bez dovolení.

FoxyPetra, 28. června
Škola

Poznámka v žákovské knížce: Bagr není vždy správná odpověď.

XcarolinaX, 12. června
Škola

Jarda se uprostřed hodiny tělocviku zvedne a jde pryč.
„Kam si myslíš, že jdeš?!” rozčílí se tělocvikář.
„Říkal jste, že mám hejbnout kostrou - tak pro ni běžím do kabinetu biologie!”

kačík24, 28. května
Škola

Poznámka v žákovské knížce:
„Ani se nezeptala a usnula v hodině.“

18. května
Škola

Perlička ze žákovské knížky:
Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.

Michael1994, 16. května
Škola

Honí se dvě funkce a jedna křičí na druhou: „Až tě chytím, tak tě zderivuju!“ A ta druhá jí na to odpoví: „Mně to nevadí, já jsem e na x-tou!“

majdula2000, 18. dubna
Škola

Paní učitelka řekne svým žákům:
„Každý týden vám budu dávat otázky, a kdo odpoví správně, nemusí jít týden do školy.“
První den se paní učitelka ptá žáků: „Kdo ví, kolik kilogramů písku je na Sahaře?“ Nikdo neví odpověď. Za týden přijde do třídy a na stole vidí mrtvou myš. Hned se zeptá:
„Kdo sem dal tu myš?!“ Malej Zdeněk odpoví: „To já, paní učitelko! Na shledanou za týden!“

Kika44, 14. dubna
Škola

Učitelka: „Vítku, pojď k tabuli!“
Vítek: „Paní učitelko, já tam byl minulou hodinu.“

Natyna1003, 3. března
Škola

Učitel na střední škole se rozčiluje:
„Vy jste tak hloupí, že 80 % z vás propadne.“
Ze třídy se ozve:
„Haha, tolik nás tu ani není!“

vrabcak1, 19. února
Škola

Učitel se ptá Ondry: „Proč jsou ryby němé, Ondro?“
„Protože nejde mluvit s hlavou pod vodou!“

Millie2007, 25. ledna
Škola

Otec čte synovu žákovskou knížku: „Matematika pět...“
Prásk, synovi jednu facku.
„Čeština pět...“ Prásk mu druhou facku.
„Zpěv jednička...“ Prásk mu další facku...
Syn: „Ale jak to? Vždyť jsem měl jedničku!“
Otec naštvaně prohodí: „Tak tobě bylo po dvou pětkách ještě do zpěvu?!“

Verýsek06, 30. října 2018