Poznámka v ŽK
Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.

Poznámka v Žákovské knížce Kouká se na mne přes pravítko a směje se, že jsem zelená!

Poznámka v ŽK: Padá ze židle i přes můj přísný zákaz.

Děti se po novém roce vrátily do školy. Po zvonění vejde do třídy paní učitelka a povídá:"Dobrý den, děti. Jsem vaše nová paní učitelka. Jmenuji se Martina Horáčková. A vy?"Děti:"My ne!"

Učitel před písemkou: ,, Doufám, že nikoho neuvidím opisovat.''

„ O čem přemýšlíš?“
„O tom, jak to měli žáci dříve lehčí. Například za vlády Karla IV. končili dějepis na straně osmnáct.“

Paní učitelka se ptá dětí ve škole: Děti jaké máte doma zvířátko?
Anička : My máme doma pejska.
Honzík : My máme doma kočičku.
Pepíček : My máme kuře v mrazáku.

Učitel před písemkou:
"Doufám, že nikoho neuvidím opisovat."
Z prostřední řady se ozve:
"Také doufáme."

U maturity:
"Jak se jmenujete?"
"Ferdinand Kropáček."
"A čemu se smějete?"
"Mám radost, že jsem hned první otázku odpověděl dobře."

Přijde cizokrajný student v Praze za svým učitelem češtiny s dotazem:
"Nerozumím, co to je šimsisi? Ve slovníku to taky není..."
Učitel na to:
"Šimsisi, to je esisisisšim!"

Učitelka píše rodičům:
Za týden se bude konat vánoční focení.
Zaškrtněte: Portrét X Postava (Jestli chtějí fotit portrét nebo postavu)
Rodiče s otázkou:
Portrét postavy?

"Přijde učitel do třídy a říká:
""Tak děti, tato místnost má 12m2 a slunce sem svítí pod úhlem 20 stupňů.
Otázka zní, kolik je mi let?""
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a říká:
""48 let.""
""Ano, správně Pepíčku a řekneš nám, jak jsi na to přišel?""
""No jednoduše, já mám bratrance, kterému je 24 let a náš táta říká, že je napůl debil.""

Poznámka v žákovské:
Vědomosti vaší dcery se rovnají nule, pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.

Paní učitelka zkouší nového žáka a povídá: „Jméno“ žák odpoví „ Paní učitelko Adam Nesnídal“ učitelka: „Ale mě je jedno, že Adam nesnídal, mě zajímá tvoje jméno.“

Paní učitelka se ptá Jeníčka: „Jaký je čas slibuji, slibuje, slibujeme?“ 
Honzíček odpoví: „Prosím, před volbami!“

Do třídy vejde nový pan učitel a říká:„Dobrý den, já se jmenuji Příložník a budu vás učit matematiku.“Vstane žák v první lavici a říká: „Dobrý den,  já se jmenuji Houba a utírám tady tabuli.“

Nová paní učitelka říká své třídě: "Teď se mi pěkně představíte. Třeba ty, chlapče, jak se jmenuješ?"
"Já jsem Prokop Buben."
"Na to jsem se neptala, pověz mi, jak se jmenuješ."

Učitel: "Představte si, děti, že v Africe děti nemají skoro žádnou školu.
Víte tedy už, na co jsme vybírali peníze?"
Žák: "Abysme odjeli do Afriky?"

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."
Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letim."
Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.
Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou:
"Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."

"Vstávej synku, musíš do školy!"
"Maminko, já tam nechci, oni mě tam vůbec neberou a smějí se mi. Opravdu tam musím jít?"
"Musíš, musíš, vždyť jseš učitel."

"Aleši, přiznej se, kdo za tebe udělal ten domácí úkol?"
"Ani nevím, paní učitelko, včera jsem přišel domů tak unavený, že jsem šel hned spát."

Na výletě najde jeden ze školáků granát.
Učitelka ho okřikuje: "Nehraj si s tím, nevíš, co to je! Okamžitě to zahoď!"

Tři žáci stojí za trest na chodbě.
"Co jste provedli?" ptá se inspektor.
První povídá: "Já jsem chtěl hodit houbu z okna."
Druhý: "Já také."
"A co Ty?"
"Já jsem Josef Houba."

Poznámka v ŽK: Vážení rodiče, oznamuji Vám, že mě z Vašeho syna pravděpodobně raní mrtvice. Stane-li se tak, nepřeji si, aby mě šel na pohřeb.

Přijde kluk pozdě do školy a říká profesorovi: "Dobrý den já jdu pozdě, já jsem Maňas„ profesor říká: “To jste.,, Pak ale zjistí že se kluk jmenuje Jan