Učitel ukazuje v hodině přírodopisu žákům zvíře: "Tak, kdo mi poví, co to je?" "To je, prosím, hranostaj lesní," ozývá se z první lavice Pepík. "No výborně. A podle čeho jsi to poznal?" "Podle té cedulky na podstavci."

V laboratoři paní učitelka tahá žáka za ucho: ,,Žáku Procházko, tvým úkolem bylo správně zapsat rovnici a spočítat množství reaktantů, a ne křičet Hrnečku, dost!''

Paní učitelka jde s 5.A na procházku. Na návsi uvidí děti okousanou lípu. "Helenko", ptá se paní učitelka "Kdopak to asi udělal?" Helenka: " Nechci žalovat, ale určitě někdo z béčka!"

Tereza přijde pozdě do školy a zrovna se vyučuje čeština. Paní učitelka jí hned říká:"Řekni mi větu tázací!" Tereza ji neposlouchala a zmateně říká: "Co že mám dělat?"

Paní učitelka se ptá dětí."Děti jak dělá koza? Děti odpoví:"mééé." "Jak dělá ovce." Ptá se ještě jednou paní učitelka. "Dětí odpoví bééé." "A jak dělá policie?" "Dobrý den řidičský průkaz prosím."

„Tak, a zítra budu zkoušet Světlou, Němcovou a Nerudu,“ říká profesorka. Zezadu se ozve: „Ty k nám ale nechodí!“

Jak vzniklo slovo ŠKOLA???: Š-šíleně K-kruté O-obtěžování L-líných A-adeptů!

Maturanti vzpomínají na brzké dětství: "Bývali jsme svatí... Ale změna je život."

Paní učitelka se ptá Jardy, proč se ve slově hrady píše tvrdé y? Protože je z kamene.

"Kdo to byl Mozart?", ptá se paní učitelka. Zuzanka se přihlásí a řekne: "To byl prosím hudební skladatel.! Paní učitelka se opět zeptá:" Byl to Čech, děti?" Přihlásí se Anetka a povídá: "Néé, paní učitelko, Čech je fotbalista!"

Učitel: "O zahrady pečují zahradníci... A o sady?" "Sadisté", ozve se.

Víte jaký je rozdíl mezi žákem a slepicí? Slepice snáší vajíčka, žák musí snášet všechno!

Učitel zadá na začátku hodiny práci a říká: "ze strany 6 udělejte 1. 2. a 3. cvičení." Na konci hodiny se zeptá co kdo stihl a jeden žák se přihlásí a říká: "pane učiteli já jsem stihl datum."

,,Jak se jmenovala žena, kvůli které se ve starém Řecku vedla slavná bitva?´´ ptá se paní učitelka Heleny. ,,Nevím.´´ ,,No přece jako ty!´´ ,,Cože? Kropáčková?´´

Čeká tatínek na svou dceru před třídou. Kolem projde učitelka a ptá se: "Vy čekáte dítě?"„Ne.“ odpoví otec „Já jsem takhle tlustý pořád.“

Poznámka ze žákovské knihy: Dává pozor, jestli já dávám pozor, a když nedávám pozor, tak nedává pozor.

Aničko! Haničko! Nepovídejte si o hodině nebo vás rozsednu!

,,Tati, dostal jsem ve škole pětku!'' ,,No,... každá koruna dobrá.''

"Máte velmi pěkné zuby, paní učitelko!" Nová učitelka se polichoceně usmívá: "To mám po mojí mamince." "A sedí vám dobře?"

Nováku, na vaší lavici je 7 much. Když zabijete jednu, kolik jich tam zbude? Jedna,ta mrtvá.Ostatni uletí.

Pan učitel píše na tabuli vzorec HO2 a ptá se podřimujícího Petra co je to za vzorec?Petr koktá:„Pane učiteli mám to na jazyku“."Tak to honem vyplivni ,protože to je kyselina."

Při hodině chemie se žáku Procházkovi vilila chemikalie a pani učitelka rozzlobeneě řiká "maž zavolat pana školníka, protože křičet hrnečku dost ti určitě nepomůže."

"Pane Bože, dnes jsme psali písemku ze zemáku. Dej, ať je Madrid hlavním městem Estonska!"

Učitel k žákům:Kde leží Afrika? Na mapě!

Paní učitelka vysvětluje dětem látku: Děti,kočka kotí koťata a řekněte mi,prosím jiný příklad!Pepíček se přihlásí a po chvíli řekne: Tak šlo by třeba 21+1?? Paní učitelka odpoví: Nedáváš pozor Pepo,poslechni si prosím Michaelku!!!!!! Pepíček se zeptá: A nebude můj výklad za pět? Paní učitelka odpoví: To nevím.Michaelko tak mluv!! Michaelka řekne: Prosím,žralok se ožral!!!!