Vtipy
o škole
Zahraj si Šibenici!
Škola
Ve škole:
„Čím by asi byl Jan Ámos Komenský, kdyby dnes ještě žil?“
„Zaručeně nejstarším Čechem!“
Škola
Po návratu ze školy se máma vyptává Honzy:
„Jak dopadla písemka z matematiky? Kolik příkladů jsi nevypočítal?“
„Jenom jeden.“
„Jen jeden? Z kolika?“
„Z deseti.“
„To vůbec není špatné... Devět příkladů máš správně!“
„Ani ne, ty jsem ani nezačal.“
Pandemie,Škola
Víte, že online hodiny jsou jako vyvolávání duchů?
učitelka: „Honzo, Honzo, jsi mezi námi? Jestli ano, ozvi se!“
Škola
Honzík: „Ahoj mami, tak mě vyhodili ze školy!“
Maminka: „Proč?“
Honzík: „Pamatuješ, jak jsi mi říkala, že mám vyhodit svoje problémy za dveře?“
Maminka: „No ano.“
Honzík: „Tak jsem vyhodil za dveře paní učitelku.“
Škola
Při hodině;
„Hej, Franto, sundej si ty sluchátka,“ píše Karel spolužákovi.
„Proč, děje se něco?“ odepisuje Franta
„Řve po tobě učitelka!“
Škola
Jaká jsou nejčastější zranění při požáru základní školy?
Popáleniny prvního a druhého stupně..
Škola,Pandemie
První pokusy o výuku po internetu:
Hodina začala, učitel se zjevil na obrazovce…
Učitel: „Nevíte, jak se v tomhle zvyšuje hlasitost?“
Žáci: „Alt+F4.“
Učitel zmizel, hodina skončila.
Škola
Několik studentů dostalo letenky na dovolenou, zadarmo. Po vstupu do letadla pilot zničehonic prohlásil, že se nacházejí v letadle, které sami sestrojili, a poletí s ním. Všichni ihned utekli!
Kromě studentů byl v letadle i jejich učitel. Ten však v klidu seděl dál, i když už studenti byli dávno pryč. Přišel k němu kapitán a ptá se ho: „Proč jste zůstal sedět? Vy se nebojíte?“ Učitel na to povídá: „Nebojím, protože své studenty moc dobře znám... Tenhle křáp se vám ani nepodaří nastartovat!“
Škola
Víte, proč se fyzikář rozešel s učitelkou biologie?
Nebyla mezi nimi chemie.
Škola
Maminka jedné z žaček na umělecké škole přijde za učitelkou: „Paní učitelko, povídala mi naše Lízinka, že ji teď učíte nějaké půltóny. Jen jí hezky učte celý tóny, my na to máme.“
Škola
Probíhá velký školní ples. „Proč jste, pane profesore, nepřišel s manželkou?”
„No jistě. Celou dobu mám pocit, že jsem něco zapomněl!”
Škola
„Horáku, co je to bajka?“
„To je ... třeba když se spolu baví kůň a osel jako my dva, pane učiteli.“
Škola
Jak dělá autíčko, děti? Brrrrrm, brrrrm...
Jak dělá slepička, děti? Kokokodák, kokokodák...
A jak dělá kravička,děti? Rozdejte si papíry, a od okna A, B, A, B...!
Škola
Učitel: „Jak to, že zas nemáš domácí úkol?!“
Žák: „Omlouvám se, ztratil jsem ho, když jsem se popral s jedním klukem, který tvrdil, že nejste ten nejlepší učitel na celé škole.“
Škola
„Pane učiteli, smím mluvit, když se mě nikdo na nic neptá?“
„Ne, to není slušné.“
„Tak se mě zeptejte, jestli vám náhodou před školou někdo nekrade auto.“
Škola
U zkoušky uklidňuje profesor vystresovaného studenta.
„Pane kolego, buďte klidný. Prostě si představte, že jste v divadle
a jste herec, který odříkává svou roli, a já jsem divák.“
„V tom případě žádám nápovědu.“
Škola
Žák stále nemohl pochopit slovo kanibal. Zoufalý učitel položil otázku:
„Kdybys snědl tatínka a maminku, co bys potom byl?“
„Sirotek,“ odpověděl upřímně kluk.
Škola
Student kung-fu se ptá svého učitele:
„Mistře, proč jsem při každém souboji poražen? Mám pocit, že se v průběhu měsíců vůbec nijak nezlepšuji.“
Mistr se moudře zahledí do studentových očí a dlouze se zamyslí...
„Žáku můj, viděl jsi racky letící k zapadajícímu slunci s křídly připomínajícími mihotající plameny?“
„Ano, mistře.“
„A vodopád, který se mocně rozráží o skaliska, ale přesto neopouští své koryto?“
„Jistě, mistře, ten jsem také viděl.“
„A měsíc, když se dotkne klidné mořské hladiny, aby odrážel veškerou její krásu?“
„Vskutku, mistře, je to nádherný pohled.“
„Už asi tuším, v čem je problém. Pořád čumíš na tyhle blbosti místo toho, abys trénoval.“
Škola
Péťa letí ve škole po chodě a jen tak tak, že nesrazí ředitele. Ten ho chytí za límec a dává mu lekci:
„Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mě a pozdravíš mě tak, jak to dělá tvůj tatínek, když se potká se svými známými.“
Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes, dojde k řediteli, praští ho po zádech, až mu poskočí na nos brýle, a na celou chodbu zařve: „Nazdar, starej brachu, sto let jsem neviděl tvou plešatou kebuli, ty ještě žiješ?“
Škola
Učitelka: „Kdo se pořád otáčí?“
Žák: „Země.“
Učitelka: „Kdo to řekl?“
Žák: „Galileo Galilei.“
Škola
Maminka sedí v letadle vedle cizí paní, když se dozví, že je paní učitelka, okamžitě vybídne svého chlapce, aby předvedl, jak pěkně umí počítat. „20, 19, 18, 17, 16...“ „Výborně, to ses naučil z nějaké pěkné početnice, viď?“ „Ne, z mikrovlnky.“
Škola
„Pozor, pozor, školní hlášení. Škola hoří! Všichni musí ven! Tentokrát to není cvičení! Rychle! Myslím to zcela vážně! Co prosím? Dobrá tedy, pane školníku, nemusíte se zúčastnit požárního cvičení, je-li vaše zlomenina tak vážná.“
Škola
Učitel zavřel během vyučování oči.
„Co to děláte, pane učiteli?” zeptala se Anička z první lavice.
„Pozoruji chytré a poslušné děti.”
předchozí | 1234567 | další |