Učitel se ptá studenta. „Proč jsi přišel pozdě?“
„Přece kvůli tý ceduli!“
„Jaký ceduli?“
„No tý, co stojí na rohu: POZOR, ŠKOLA!“

Učitel píše domů vzkaz: „Žák smrdí, umýt!“
Po nějakém čase dostane odpověď: „Nečuchat, učit!“

V mateřské školce:
„Jak dělá pejsek, Honzíku?“
„Haf.“
„Mařenko, jak dělá kočička?“
„Mňau.“
„Jiříčku, jak dělá žabička?“
„Kvák.“
„Tomáši, jak dělá myš?“
„Klik, paní učitelko.“

Pračlověk vyčítá svému synu známky na vysvědčení: „Tu trojku z lovu chápu, jsi malý, ale jak můžeš mít čtyřku z dějepisu, když to má jen jednu stranu!“

„To máte na vratech ceduli POZOR PES kvůli tomuhle štěňátku?“
ptají se spolužáci Jirky.
„Ano, aby ho nikdo nezašlápl.“

„Představ si, mami, Mirek včera přišel do školy celý špinavý a paní učitelka ho za trest poslala domů.“
„A pomohlo to?“
„To se ví, dneska přišla do školy špinavá celá třída.“

Kluk pláče ve škole. Přijde k němu školník a ptá se ho: „Pročpak pláčeš, chlapečku?“ Kluk řekne: „Pan ředitel spadl do jezera plného odpadků.“ „Ale vždyť už je tady v kanceláři. Nemusíš plakat.“ Kluk řekne: „Ale když já jsem to neviděl.“

Kamarád: „Čau, máš čas?“
Já: „Čus, sorry nemám, musím se učit na matiku..“
Kamarád: „Ty máš tu lehčí, ne?“
Já: „Jo..“
Kamarád: „Jzs tak ta je v pohodě, na generálce sem měl 96 procent.“
Já: „Z kolika?“
Kamarád: „No radši se uč.“

Paní učitelka se ptá Aničky:
„Tak co, Aničko, ukázala jsi doma tu pětku?“
Anička: „Ano“
Paní učitelka: „A co nato rodiče říkali?“
Anička: „Nic, nebyli doma.“

„Představ si, mami,“ vypráví Věra po návratu ze školy.
„Dnes jsme psali písemku a já v ní nemám žádnou pravopisnou chybu.“
„No, to jsem skutečně ráda, Věruško. A z čeho jste ji psali?“
„Z matematiky.“

Pan učitel píše na tabuli vzorec H2SO4 a ptá
se podřimujícího Petra: „Co je to za vzorec?“
Petr koktá: „Pane učiteli, mám to na jazyku“.
„Tak to honem vyplivni, protože je to kyselina sírová.“

V dějepise:
Učitelka: „Podle čeho se Čechy nazývají Bohemia, Alenko?“
Alenka: „Podle těch chipsů.“

Anička se vrací domů ze školy: „Mami, já už se tam nevrátím.“
„A proč ne?“
„Paní učitelka nic nezná. Pořád se nás na něco ptá.“

Syn železničáře přijde poprvé ze školy, hodí tašku do kouta a povídá:
„Pěkný podfuk! Prý první třída a mají tam tvrdý a dřevěný lavice!“

Pan farář se ptá dětí: „Kdo chce jít do Nebe?“ Všichni se hlásí, až na blonďáka Pepíčka. Farář: „Ty nechceš jít do Nebe?“ Pepa: „To sice jo, ale máma říkala, že se cestou nemám nikam stavovat.“

Paní učitelka: „Aničko, jaká osoba je slovo píše?“
Anička: „Spisovatel?“

Co znamená značka škola pozor děti?
Znamená to: Děti, dejte si pozor, v blízkosti se nachází škola!

Učitel na hodině počtů se ptá:
„Kdybych měl v levé ruce sedm pomerančů a v pravé ruce osm pomerančů, co bych měl?“
Pepíček se hned hlásí:
„Velké ruce!“

Učitelka: Když máš 8 bonbonů, a někdo chce, abys mu dal 2. Kolik jich máš?
Žák: Pořád 8.

„Tak co je nového ve škole?“
„Představ si, tati, že náš nový učitel je závistivý.“
„Proč myslíš?“
„Už pokolikáté, když mě posílá za dveře, říká: Kdybych tak byl já tvým otcem!“

Učitel k žákům ve druhé třídě: „Kdo jsou lidé, kteří si berou věci, i když jim nepatří?”
Děti nechápou.
„Tak například: Co bych byl, Pepíčku, kdybych teď sáhl takhle do tvé kapsy a vytáhl 50 korun?”
„Kouzelník, pane učiteli.”

Víte, co dělá šestiletá holčička v devátém měsíci?
Jde do školy, protože je září.

V kouzelnické škole se učí přeměňovat, mají za úkol přeměnit hmyz v savce. Učitel přijde k žákovi, který vše důkladně studuje a promýšlí. A učitel řekne: Zbytečně děláte z komára velblouda, chlapče.

Učitel: „Poloviny jsou vždycky stejné. Ale větší polovina z vás to pořád nechápe!“

,,Co se ti stalo, že jsi tak smutný?"
,,Ále, náš matikář nám řekl, že pokud vejde do třídy dveřmi, nebudeme psát písemku."
,,Fakt? Tak to je super týpek!"
,,To jsem si taky myslel... Dokud dneska nepřišel do třídy oknem!"