Paní učitelka povídá dětem ve škole: Nehlaste se, pokud nic nevíte. Jste ve škole, ne v parlamentu!

Učitelka: „Dnes máme jarní úklid. Řekněte mi, co bychom měli vyhodit?“
Pepíček se zamyšleně dívá po celé třídě a pak se přihlásí.
Učitelka: „Správně Pepíčku! Je tady ještě něco/někdo na vyhození?“

Paní učitelka oznamuje výsledky testů.
„Honzíčku, z minulého testu jsi měl 18 bodů z padesáti.“ Celá třída se rozesměje, ale paní učitelka dodá: „Což je nejvíce z celé třídy.“

Baví se dva kluci o prázdninách:
„Co budeme dneska dělat?“
„Nic!“
„Ale to jsme dělali včera.“
„Nojo, ale ještě to nemáme hotové.“

Studie ukázala, že rodiče zvládají 1/3 matematického učiva svých dětí, ale zbylé 3/4 jim dělají potíže.

Učitel píše do žákovské: „Vysadil okno z pantů a hodil ho na mě.“
Otec odepíše: „Po mně hází dveře.“

Miluji knihy, které vás rozbrečí už na první stránce. Teď čtu učebnici matematiky pro devátý ročník a je to fakt síla.

Víte, co se stane s češtinářkou, když ji dáte do horké vody?
Písmenková polévka.

Když hořela škola, děti pomáhaly jak mohly.
Někdo donesl dřevo, někdo uhlí a někteří dokonce donesli benzín.

„Jak je možné, že máš v písemce stejný počet chyb jako tvůj soused?“
„To je, prosím, jasné – oba máme stejnou paní učitelku!“

V hodině učitelka vykládá látku: „Děti, ví někdo z vás, co je to pštros?”
Ani jeden žák to neví, a tak vysvětluje: „Pštros je taková velká slepice, velká asi jako já.”

Tomáš jde první den do školy.
Paní učitelka se ptá: „Jak se jmenuješ?“
Tomáš omylem na paní učitelku kýchne.
„Tomáš Zato“

„Jak to, že jsi dostal z matematiky pětku?“ rozčiluje se otec.
„Měl jsem vypočítat rovnici s jednou neznámou.“
„No a?“
„Vypočítal jsem ji s dvěma známými.“
„To jde?“
„No, s dvěma známými spolužačkami.“

U bytu učitele zazvoní muž:
„Dobrý den, pane učiteli, jmenuji se Skořápka.“
„Skořápka, Skořápka... Už si vzpomínám. Největší uličník na škole. Předpovídal jsem vám, že špatně skončíte. Co potřebujete?“
„Přišel jsem požádat o ruku vaší dcery, pane učiteli.“

Žák: „Pane učiteli, co jste mi to napsal tady k té písemce, já to po vás nemůžu přečíst!“
Učitel: „To je piš čitelněji!“

Matikářka: „Umíte v rovnici odstranit závorku?“
Pepíček: „Tak pokud je napsaná gumovacím perem...“

„Pane učiteli, zlepšil se ten náš kluk aspoň trochu v tom zeměpisu?“
„No, není to nic moc. Včera například hledal Rimavskou Sobotu v kalendáři.“

Mamka: „Jak bylo dnes ve škole?“
Já: „No… psali jsme test.“
Mamka: „Kolik otázek jsi věděl?“
Já: „Jednu.“
Mamka: „Jakou?“
Já: „Svoje jméno a příjmení.“

Paní učitelka se ptá dětí: „Jak dělá kočička?“
Přihlásí se Mája a řekne: „mňau“
„Správně, Májo.“
„Jaký zvuk vydává oslík?“
Tentokrát zvedne ruku Tomík a odpoví: „íííááá“
„Ano, Tomíku.“
„Jak dělá myš?“
Teď se hlásí Pepíček a říká: „klik“

Paní učitelka vyvolá Pepíčka:
„Pepíčku, pojď k tabuli a vyznač nám bod ve středu kružnice.“
Pepíček přijde k tabuli, ale žádný bod nevyznačí.
Paní učitelka řekne:
„Pepíčku, proč si ten bod nevyznačil?“
A Pepíček odpoví:
„Ale dneska je pondělí.“

Přijde chlap do matematické fakulty a řekne: „Hoši, pojďme dělat něco zakázaného!“
Chlapi: „Tak pojď, jdeme dělit nulou!“

V myší škole:
Paní učitelka: „Tak třeba ty, Pepíčku. Jak dlouho žije myš?“
Pepíček: „Nevím, to záleží na kočce, paní učitelko.“

„Tati, proč mi podepisuješ žákovskou knížku třemi křížky?“
„Nechci, aby si učitel myslel, že vzdělaný člověk může mít takového syna, jako jsi ty!“

Po ulici jde muž a proti němu mladá žena.
„Dobrý den,“ zastaví žena muže, „zdá se mi, že jste otcem jednoho z mých dětí.“
„Cože?“ zděsí se muž.
„Jo, já jsem vám zapomněla říci, že jsem učitelka.“