Při hodině dějepisu: „Co víš o významných matematicích starého Řecka?“
„Všichni zemřeli.“

Víš, jak se říká člověku co pořád mluví, ale nikdo ho neposlouchá?                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                             Učitel.           

„Dávejte si pozor na německé předložky“ upozorňuje při hodině žáky němčinář „Všimněte si například slovního spojení fahren in Wochendehaus. Němci neříkají, že pojedou na chatu, ale že pojedou do chaty“
Jeden žák se přihlásí: „Proč nepoužívají brzdy?“

Ptá se paní učitelka dětí ve škole: „Věděl by někdo z vás, kdo je nejbohatší člověk na světě?“
Přihlásí se Pepíček: „Prosím, Dana!“
„A proč zrovna Dana?“
„Protože všichni musí platit Daně!“

Paní učitelka se ptá dětí "Čím se proslavil praotec Čech?"Pepíček se přihlásí a řekne "Moderoval v soutěži Chcete být milionářem!"

Učitel: Pomohl ti tvůj bratr s domácím úkolem?
Žák: Ne, on ho udělal celý.

Rozzlobený učitel: Víte někdo,proč Pavel Novák leží na lavici se zakloněnou hlavou?
Snaživá žákyně:Prosím,snaží se vnímat probíranou látku z jiného úhlu pohledu.

Naše učitelka na nás : ,,Co jste letos našli pod stromečkem ?''
Moje odpověď zní : ,,Jehličí.''

Ptá se otec na třídní schůzce:
"Je to pravda, že náš syn mívá originální nápady?"
"Ano,"přisvědčuje učitel, "zejména v pravopise!"

Učitelka péruje děcka za to, že se nenaučila znát periodickou tabulku:
"Když mi bylo tolik, kolik je teď vám, uměla jsem nazpaměť nejen názvy, ale i atomové hmotnosti!"
Jeden chlapeček s nevinnou upřímností povídá:
"No jo, paní učitelko, ale tenkrát jich ještě bylo děsně málo!"

„Jak bylo ve škole?“
„Dostala jsem pětku z matiky.“
„Jak to?“
„Měla jsem vypočítat, kolik je 12x10 a já odpověděla, že 120.“
„Ale to je správně.“
„Já vím. Pak jsem měla vypočítat 10x12.“
„A jakej je v tom do prdele rozdíl?!“
„Přesně to jsem taky řekla!"

Paní učitelka se ptá dětí:
„Tak a děti: ukažme si, kde leží Amerika.“
Ondra se přihlásí a paní učitelka ho vyvolá k tabuli.
Ondra na mapě ukáže Ameriku a paní učitelka ho pochválí a řekne:
„Tak a děti, víte kdo objevil Ameriku?“
Anička se přihlásí a odpoví: „Ondra!“

Ve škole měli žáci za úkol napsat slohovou práci na téma: Jak jsem strávil vánoční prázdniny.
Honzík napsal: Děkuji, výborně.

Vašík přijde už po několikáté pozdě do školy.Paní učitelka se ho ptá:
„Tak jakou výmluvu si vymyslíš dnes?“
„Ále, zdál se mi sen o finále.A představte si to, rozhodčí zapískal prodloužení!“

Hodně tlustá paní učitelka si vykládá s dětmi, co by chtěli dělat, až budou velké.
Zeptala se Lidušky: „Liduško co budeš dělat, až budeš tak velká, jako já?“
„Zhubnu!“

Proč sis k sešitu matematiky připnul tatínkovu fotku?
Paní učitelka říkala, že by chtěla vidět toho umělce, který mi pomáhal s úkolem.

Na rodičovském sdružení: A nezlepšil se náhodou můj syn?
Ale jistě, váš podpis falšuje daleko lépe.

Paní učitelka: Nováku na tvé lavici je 7 much, když jednu zabiješ kolik jich tam zůstane?
Novák:"Jedna- ta mrtvá, zbytek uletí.

Učitelka 1.třídy: Zavolám tvým rodičům! Žák: Ne prosím!
Učitelka 6.třídy: Zavolám tvým rodičům! Žák: Klidně!
Učitelka 9. třídy :Zavolám Tvým rodičům! Žák: Řekněte jim, že je pozdravuju!
Učitelka Střední: Zavolám tvým rodičům! Žák: Zeptejte se mámy co bude k večeři!

Studentka píše test a má tahák, uvidí to profesor a tak si ho dá do podprsenky.
Profesor: Jako muž nemůžu, ale jako učitel ano. Řekne a vyndá ji papírek z podprsenky.
Studentka: Jako žákyně nemůžu, ale jako žena ano. Řekne a vlepí mu facku.

Učiteľka : Ak máš 1 euro a otec ti dá ďalšie, koľko eur máš dokopy ?
Moricko : 1 euro
Učiteľka : Nepoznáš matematiku ?!
Moricko : Vy nepoznáte môjho otca .

Perličky ze žákovských :
Chodí po schodech nahoru tam kde se chodí dolů.
Dívá se na mě přes pravítko a pak se mi směje že jsem zelená.
Vyhodil spolužákovi tužku z okna se slovy : jestli tě má ráda vrátí se.
Byl přistižen jak líbá spolužačku, mám podezření na lásku.
V divadle málo tleskal.
Poplácal mě pravítkem přes zadek a dělal si ze mě legraci že jsem hezká.
Když jsem ho vyvolala řekl že chybí a utekl ze třídy.

Poznámka v ŽKLeze do školy oknem i přes výslovný zákaz.
Odpověď:
Skusila jste okno zavřít?

Ruší hodinu svým zpěvem!
Podepsána učitelka hudební výchovy.

„Tak jak dopadlo vysvědčení?"
„Samé jedničky."
„No to ses musel celý rok pilně učit, že?"
„Celý rok ne, naučit se falšovat vysvědčení mi trvalo jen chvilku."