Učitelka péruje děcka za to, že se nenaučila znát periodickou tabulku:
"Když mi bylo tolik, kolik je teď vám, uměla jsem nazpaměť nejen názvy, ale i atomové hmotnosti!"
Jeden chlapeček s nevinnou upřímností povídá:
"No jo, paní učitelko, ale tenkrát jich ještě bylo děsně málo!"

„Jak bylo ve škole?“
„Dostala jsem pětku z matiky.“
„Jak to?“
„Měla jsem vypočítat, kolik je 12x10 a já odpověděla, že 120.“
„Ale to je správně.“
„Já vím. Pak jsem měla vypočítat 10x12.“
„A jakej je v tom do prdele rozdíl?!“
„Přesně to jsem taky řekla!"

Paní učitelka se ptá dětí:
„Tak a děti: ukažme si, kde leží Amerika.“
Ondra se přihlásí a paní učitelka ho vyvolá k tabuli.
Ondra na mapě ukáže Ameriku a paní učitelka ho pochválí a řekne:
„Tak a děti, víte kdo objevil Ameriku?“
Anička se přihlásí a odpoví: „Ondra!“

Ve škole měli žáci za úkol napsat slohovou práci na téma: Jak jsem strávil vánoční prázdniny.
Honzík napsal: Děkuji, výborně.

Vašík přijde už po několikáté pozdě do školy.Paní učitelka se ho ptá:
„Tak jakou výmluvu si vymyslíš dnes?“
„Ále, zdál se mi sen o finále.A představte si to, rozhodčí zapískal prodloužení!“

Hodně tlustá paní učitelka si vykládá s dětmi, co by chtěli dělat, až budou velké.
Zeptala se Lidušky: „Liduško co budeš dělat, až budeš tak velká, jako já?“
„Zhubnu!“

Proč sis k sešitu matematiky připnul tatínkovu fotku?
Paní učitelka říkala, že by chtěla vidět toho umělce, který mi pomáhal s úkolem.

Na rodičovském sdružení: A nezlepšil se náhodou můj syn?
Ale jistě, váš podpis falšuje daleko lépe.

Paní učitelka: Nováku na tvé lavici je 7 much, když jednu zabiješ kolik jich tam zůstane?
Novák:"Jedna- ta mrtvá, zbytek uletí.

Učitelka 1.třídy: Zavolám tvým rodičům! Žák: Ne prosím!
Učitelka 6.třídy: Zavolám tvým rodičům! Žák: Klidně!
Učitelka 9. třídy :Zavolám Tvým rodičům! Žák: Řekněte jim, že je pozdravuju!
Učitelka Střední: Zavolám tvým rodičům! Žák: Zeptejte se mámy co bude k večeři!

Studentka píše test a má tahák, uvidí to profesor a tak si ho dá do podprsenky.
Profesor: Jako muž nemůžu, ale jako učitel ano. Řekne a vyndá ji papírek z podprsenky.
Studentka: Jako žákyně nemůžu, ale jako žena ano. Řekne a vlepí mu facku.

Učiteľka : Ak máš 1 euro a otec ti dá ďalšie, koľko eur máš dokopy ?
Moricko : 1 euro
Učiteľka : Nepoznáš matematiku ?!
Moricko : Vy nepoznáte môjho otca .

Perličky ze žákovských :
Chodí po schodech nahoru tam kde se chodí dolů.
Dívá se na mě přes pravítko a pak se mi směje že jsem zelená.
Vyhodil spolužákovi tužku z okna se slovy : jestli tě má ráda vrátí se.
Byl přistižen jak líbá spolužačku, mám podezření na lásku.
V divadle málo tleskal.
Poplácal mě pravítkem přes zadek a dělal si ze mě legraci že jsem hezká.
Když jsem ho vyvolala řekl že chybí a utekl ze třídy.

Poznámka v ŽKLeze do školy oknem i přes výslovný zákaz.
Odpověď:
Skusila jste okno zavřít?

Ruší hodinu svým zpěvem!
Podepsána učitelka hudební výchovy.

„Tak jak dopadlo vysvědčení?"
„Samé jedničky."
„No to ses musel celý rok pilně učit, že?"
„Celý rok ne, naučit se falšovat vysvědčení mi trvalo jen chvilku."

,,No, jak se jmenovala žena, kvůli které se ve starém Řecku vedla slavná bitva?'' ptá se učitelka. Heleny.
,,Nevím.''
,,No přece jako ty!''
,,Cože? Kropáčková?!''

Profesor se ptá studenta: „Co nejvíc způsobuje pocení u člověka?“Student odpoví: „Vaše otázky.“

Ve dvě hodiny ráno zazvoní profesorovi telefon. Úplně ospalej, zvedne sluchátko. Z telefonu se ozve tichý hlas.
"Probudil jsem tě"?
"Ano probudil".
"To je dobře, protože já se musím ještě učit. "

„Bohouši,měl sis připravit referát o Homérovi , “zlobí se učitelka , „a ne o Homerovi “Simpsonovi !

Pepíčku řekni mi 2 pády. Pád ze schodů, pád ze srázu.

Učitel se ptá: „Jak dlouho trvá, než sluneční paprsek doletí k Zemi?"
1. žák odpovídá: „Hodně dlouho, protože než doletí zchladne."
2. žák odpovídá: „Ani vteřinu, protože na Zemi je teplo pořád.
3. žák odpovídá: „Přes den slunce nesvítí, ale v noci to trvá dvanáct hodin, protože v noci je tma a světlo je až přes den."

Na výletě šla celá třída přes lávku.
"Pane učiteli, pane učiteli!" začal vykřikovat Milan.
"Mlč," okřikl ho pedagog, "učili jsme se přece ve škole, že žák nemá mluvit, pokud není tázán!"
"Tak se mě rychle zeptejte, pane učiteli," řekl pohotově Milan, "jeslti Eva Pytlíková náhodou nespadla do vody."

"Honzo, kde máš úkol?"
"Nemám, pes mi ho snědl."
"To je ale hloupá výmluva!"
"Přísahám, ale dalo mi práci ho k tomu přinutit..."

Učitelka: "Takže žáci,dokončili jste domácí úlohu?"
Žák: "Opravila jste nám sešity?"
Učitelka: "Och ne. Mám i jiné žáky,kterým musím opravit sešity."
Žák: "Mám i jiné učitelky,které mi daly domácí úkol."