Ve škole učitelka varuje děti:
„Nesmíte líbat zvířata, protože se takhle můžou šířit různé nemoci. Zná někdo nějaký příklad?“
„Já,“ hlásí se Lukáš, „moje tetička pořád líbala papouška.“
„A co se stalo?“
„Papoušek chcípl!“

Přijde Honzík ze školy a v žákovské knížce má:
"Prosím 5 Kč na Vietnam."
Odpověď:
"Syn zlobí, nikam nepojede."

Poznámka do žk.
Nosí do školy moc krátké sukně a kluci se dívají na ní a ne na učitele.

Poznámka v ŽK:
Čáp s Vorlem létají po chodbě a Kohout je přitom honí.

Pan učitel se ptá:„ Jaké zvíře je nejpřítulnější?“.Pepíček se přihlásí:„Kobra, ta když vás obejme tak do smrti nepustí.“

Martine , kde leží Tro'ja?
Mezi dvo'jou a čtýrou.

Ptá se otec na třídní schůzce :„ Je to pravda, že náš syn mívá originální nápady ?“„ Ano , “ přisvědčuje učitel „ zejména v pravopise .“

Student skládá zkoušky. Profesor se ptá:
"Co nejvíc způsobuje pocení u člověka?"
"Vaše otázky" odpovídá student.

Poznámka v Žákovské knížce:Na otázku, co jste měli k obědu, odpověděl Váš syn, že kočku.
Odpověď rodičů:Vážená paní učitelko, omlouvám se za syna. Když pečeně ještě štěkala, nebyl doma.

 Při hodině přírodopisu
Pan učitel: Nehulákejte, ať nevzbudíte ty ostatní vzadu.

Kárá učitel žáka : ,, Vopičko, zase jdeš do školy poslední a ještě k tomu pozdě ! '' ,, Já vím, není ovšem důležité být první, ale zúčastnit se. ''

Prvňáčci jsou poprvé ve škole a paní učitelka se ptá: "Děti, a kdopak ví, kolik je 1 + 2?" Nikdo nic neříká. "Nemusíte se stydět přihlásit. ... Opravdu nikdo neví?" Přihlásí se malá holčička, dcerka vysokoškolského profesora algebry: "Já nevím, kolik je 1 + 2, ale vím, že je to určitě stejně jako 2 + 1, jelikož sčítání jest nad tělesem reálných čísel komutativní a jak snadno nahlédneme, tvoří aditivní grupu."

„Děti, jak dostat z vody světlo?“
„Stačí umýt okna paní učitelko!“

Tati, přeložili mě do zvláštní školy.
Výborně synku, když na to máš, tak studuj.

Poznámka v ŽK: Tvrdil že nemá nůžky, o přestávce s nimi ostříhal spolužačku.

Paní učitelka malého žáčka: "Pepíčku, kde máš žákovskou?"
"Náš pes mi ji snědl"
"Nelži, psi papír nejedí!"
"Ale když musel, tak ji žral!"

Na základní škole přijde takhle učitelka do první třídy a ptá se: "Tak, děti, už jste nějakou tu hodinu matematiky měly, tak mi povězte, kolikpak je 2 + 1." Ticho, nikdo se nehlásí. "Ale děti, nedělejte mi ostudu." Jedna holčička se teda přihlásí a povídá: "No, já teda nevím, kolik to je, ale určitě vím, že je to to samé jako 1 + 2, protože sčítání je operace komutativní na tělese reálných čísel."

Student skládá zkoušky. Profesor se ptá: "Co nejvíc způsobuje pocení u člověka?"
"Vaše otázky" - odpovídá student.

Davide, co znamená  vzorec H2SO4 ? 
Paní učitelko mám to na jazyku.
Tak to honem vyplivni protože je to kyselina.

Leze do školy oknem.

Přijde učitel do třídy a řekne:
"Tak děti tato místnost má 15m, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?"
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: "48 let."
Na to učitel řekne: "Jak jsi na to přišel Pepíčku?"
Pepíček odpoví:
"Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká,
ze je napůl debil ..."

Žák: "Pane učiteli, zapomněl jsem si žákovskou."
Učitel: "To už je potřetí. Dej mi ji na stůl, napíšu ti do ní poznámku!"

Perou se dva žáci.
"Ty jsi hrozný blbec."
"A ty ještě větší!"
Zasáhne pan učitel: "Nezapomeňte, že jsem tady ještě já!"

Učitelka k žákovi:„Časuj nám sloveso chodit!“
"Chodím.... chodíš.... chodíme...."
"Rychleji!" pobídne ho učitelka.
"Běžím.... běžíš.... běžíme...."

Učitelka nadává žákům:
„Jak se z matematiky nezlepšíte, přisahám, že vás nechám 80 % propadnout!"
Ze zadní lavice se ozve smích:
„Cha, cha, vždyť tolik nás tu ani není."