Vtipy
o škole
Přidejte si vtipy na svůj web!

Škola

Poznámka v Žákovské knížce:Na otázku, co jste měli k obědu, odpověděl Váš syn, že kočku.
Odpověď rodičů:Vážená paní učitelko, omlouvám se za syna. Když pečeně ještě štěkala, nebyl doma.

22. ledna 2014
Škola

 Při hodině přírodopisu
Pan učitel: Nehulákejte, ať nevzbudíte ty ostatní vzadu.

10. ledna 2014
Škola

Kárá učitel žáka : ,, Vopičko, zase jdeš do školy poslední a ještě k tomu pozdě ! '' ,, Já vím, není ovšem důležité být první, ale zúčastnit se. ''

9. ledna 2014
Škola

Prvňáčci jsou poprvé ve škole a paní učitelka se ptá: "Děti, a kdopak ví, kolik je 1 + 2?" Nikdo nic neříká. "Nemusíte se stydět přihlásit. ... Opravdu nikdo neví?" Přihlásí se malá holčička, dcerka vysokoškolského profesora algebry: "Já nevím, kolik je 1 + 2, ale vím, že je to určitě stejně jako 2 + 1, jelikož sčítání jest nad tělesem reálných čísel komutativní a jak snadno nahlédneme, tvoří aditivní grupu."

Lenka258, 7. ledna 2014
Škola

„Děti, jak dostat z vody světlo?“
„Stačí umýt okna paní učitelko!“

4. ledna 2014
Škola

Tati, přeložili mě do zvláštní školy.
Výborně synku, když na to máš, tak studuj.

2. ledna 2014
Škola

Poznámka v ŽK: Tvrdil že nemá nůžky, o přestávce s nimi ostříhal spolužačku.

29. prosince 2013
Škola

Paní učitelka malého žáčka: "Pepíčku, kde máš žákovskou?"
"Náš pes mi ji snědl"
"Nelži, psi papír nejedí!"
"Ale když musel, tak ji žral!"

Lenka258, 29. prosince 2013
Škola

Na základní škole přijde takhle učitelka do první třídy a ptá se: "Tak, děti, už jste nějakou tu hodinu matematiky měly, tak mi povězte, kolikpak je 2 + 1." Ticho, nikdo se nehlásí. "Ale děti, nedělejte mi ostudu." Jedna holčička se teda přihlásí a povídá: "No, já teda nevím, kolik to je, ale určitě vím, že je to to samé jako 1 + 2, protože sčítání je operace komutativní na tělese reálných čísel."

Lenka258, 28. prosince 2013
Škola

Student skládá zkoušky. Profesor se ptá: "Co nejvíc způsobuje pocení u člověka?"
"Vaše otázky" - odpovídá student.

26. prosince 2013
Škola

Davide, co znamená  vzorec H2SO4 ? 
Paní učitelko mám to na jazyku.
Tak to honem vyplivni protože je to kyselina.

Lenka258, 23. prosince 2013
Škola

Leze do školy oknem.

Lenka258, 23. prosince 2013
Škola

Přijde učitel do třídy a řekne:
"Tak děti tato místnost má 15m, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?"
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: "48 let."
Na to učitel řekne: "Jak jsi na to přišel Pepíčku?"
Pepíček odpoví:
"Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká,
ze je napůl debil ..."

Lenka258, 23. prosince 2013
Škola

Žák: "Pane učiteli, zapomněl jsem si žákovskou."
Učitel: "To už je potřetí. Dej mi ji na stůl, napíšu ti do ní poznámku!"

Lenka258, 23. prosince 2013
Škola

Perou se dva žáci.
"Ty jsi hrozný blbec."
"A ty ještě větší!"
Zasáhne pan učitel: "Nezapomeňte, že jsem tady ještě já!"

Lenka258, 23. prosince 2013
Škola

Učitelka k žákovi:„Časuj nám sloveso chodit!“
"Chodím.... chodíš.... chodíme...."
"Rychleji!" pobídne ho učitelka.
"Běžím.... běžíš.... běžíme...."

Lenka258, 23. prosince 2013
Škola

Učitelka nadává žákům:
„Jak se z matematiky nezlepšíte, přisahám, že vás nechám 80 % propadnout!"
Ze zadní lavice se ozve smích:
„Cha, cha, vždyť tolik nás tu ani není."

Lenka258, 22. prosince 2013
Škola

„Kdy si už konečně opravíš tu známku z matematiky?"
„Já bych ráda, mami, ale paní profesorka notes nosí pořád u sebe."

Lenka258, 22. prosince 2013
Škola

„Vstávej ,synku, musíš do školy!"
„Maminko, já tam nechci, oni mě tam vůbec neberou, smějí se mi, střílejí po mně z praku, dělají si ze mě legraci... Opravdu tam musím jít?"
„Musíš, musíš, vždyť jsi učitel."

Lenka258, 22. prosince 2013
Škola

Paní učitelka: „Zítra budu zkoušet Boženu Němcovou a Nerudu. “
Děti:„Ale ti k nám nechoděj !!!“

Lenka258, 22. prosince 2013
Škola

Děti vymyslete větu se slovem pakliže.
Anežko?
Květiny se musí hodně zalévat, pakliže je hodně sucho.
Tome?
Jeli jsme vlakem, vlak cuknul a na tatínka spadl batoh a pak lyže.

Lenka258, 22. prosince 2013
Škola

Matka telefonuje učitelce:"Prosím Vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 korun. Manžel nemohl včera celou noc usnout!".

22. prosince 2013
Škola

Poznámka: Napovídá nepovoleným způsobem.

Lenka258, 22. prosince 2013
Škola

Profesor biologie v první ročníku gymnázia vyvolá studentku.
„Tak, slečno Poláková, řekněte nám, která část lidského těla dokáže šestkrát zvětšit svůj objem a za jakých okolností?"
Poláková vstane a řekne: "Pane profesore, je mi z vaší nevkusné otázky velmi, velmi, velmi trapně a vzhledem k mému věku si budu na takovéto otázky stěžovat!"
Nato si celá rudá sedla.
Profesor pokýval hlavou a vyvolal Vránovou.
„Oční zornička ve tmě, pane profesore," odpověděla Vránová.
„Správně," řekl profesor a otočil se zpátky na Polákovou, "a vám, slečno, musím sdělit tři podstatné věci. Za prvé, neumíte látku, za druhé, myslíte na zvláštní věci a za třetí, budete v budoucnu velmi, velmi, velmi zklamána."

Lenka258, 21. prosince 2013
Škola

Pračlověk si čte vysvědčení svého syna a říká: „To, že máš 3 z lovu chápu, jsi ještě malý. Ale, žes propadl z dějepisu, který má jen dvě strany, to je hanba!"

Lenka258, 21. prosince 2013