Víte, proč je knedlík rád, když ho vyučuje matematiku svíčková?
protože by v tom měl jinak hrozný guláš

Víte, čím si kočka zlepšuje imunitu?
Kočkováním.

U zubaře:
„Teď to bude trochu bolet, připraven?“
„Ano.“
„7000 Kč.“

Tuhle mi přítel řekl: „Fakt ti děkuji, že jsi mě zasvětil do minimalismu“, a já mu na to s úsměvem odpovídám: „Za málo, je to to nejmenší, co pro tebe můžu udělat...“

Víš, že když se zhluboka nadechneš, tak můžeš zůstat pod vodou do konce života?

Policajt si na Silvestra pročítá nový kalendář a znechuceně říká: „To je ale pech, 23. dubna mám mít svátek a oni mi ho zamítli!“
„To není možné, ukaž to,“ říká mu kolega, koukne se na to a povídá: „Fakticky, máš pravdu, napsali ti tam Ne.“

Pan Novák se rozčiluje na běžeckém okruhu v Linci:
„No Linecká kolečka jsem si tedy takhle nepředstavoval.“

Víte, proč muzikanti neradi chodí na hřbitov?
Protože je to tam samej křížek.

Všichni jsme tak trochu jako Robinson. Každý čekáme, až přijde pátek.

Pilát potká Ježíše a řekne mu:
„Já jsem Pilát.“
A Ježíš na to odpoví:
„Pilát? Jako ten z Kalibiku?“

Dnes jsem si procházel staré fotky mé prababičky. Teď mi ale pořád vrtá hlavou, proč nosila jen černé a bílé oblečení...

„Doktore, cítím brnění po těle, nemůže to bejt mrtvice?“ „To je jedna možnost.“ „A jaká je další?“ „Že jste rytíř.“

Povídají si dva faráři:
„Ze všech sportovců mám nejradši cyklisty.“
„A proč?“
„Protože se starají o svoje duše.“

Jak se nazývá situace, kdy muž veze milenku v manželčině autě?
rozvodové řízení

Víš, co dokáže dostat milionáře na dno?

Ponorka.

Recenze k výrobku: „Koupil jsem přítelkyni a je super.”
Odpověď jiného uživatele: „A kde jsi ji koupil a za kolik?”

Přijde paní ke kadeřnici a říká: „Já bych chtěla ostříhat na ples.“
Po ostříhání křičí: „Já nechtěla na pleš, ale na ples!“

Doktor mi řekl, že brzy ohluchnu. Bylo pro mě těžké to slyšet.

Chlapík, který mi to auto prodával, tvrdil, že má pět kol. Bral jsem to s rezervou.

Praha–⁠Brno= 205 km
Brno–⁠Praha = 205 km
Země–Měsíc = 384 403 km
Měsíc–Země = 384 403 km
pondělí–pátek = 4 dny
pátek–pondělí = 3 dny
Nějak tomu nerozumím.

Kolega říkal, ať mu zavolám po pátý, tak mu volám už pošesté a pořád mi to nebere!

„Pomoz mi, někdo mi zpřeházel dny v kalendáři!“
„Jo, a kdy?“
„Uhm... zítra!“

Jde beruška po louce, potká tam brouka hovnivála a povídá mu:
„Ty teda válíš!“

Servis hudebních nástrojů
Odpovědný vedoucí: Ing. Prokop Buben

Víte jak se dřív jmenoval Černobyl?
Černoje