Potká Babiš kouzelného dědečka a povídá:
„Chcel by som byť ministrom.“
Kouzelný dědeček se podrbal na bradě, zaklepal holí a udělal z Babiše bonsaj.

Víte, co je výhodou, když vás pozve na oběd někdo, kdo má domácího mazlíčka? Jídlo je vždy o chlup lepší.

Všichni mrazili, jen Milan Chladil.
Všichni sbírají jedlý houby, jen Zdeněk Nejedlý.
Všichni uchopili celé roucho, jen Stanislaw Lem.
Všichni měli oštěpy dřevěné, jenom Jan Železný.
Já sbíral lipový květ a Karel Heřmánek.
V hospodě všichni volali Druhý chod, jenom Bolek Polívka.
Všichni dali sprint, jen Tomáš Klus.
Všichni si vyslechli osvobozující rozsudek, jen Tomáš Ortel.
Všichni pili, jen František Nepil.
Všichni ryli, jen Bohumil Hrabal.
Všichni použili kleště, jenom Zdeněk Svěrák.

Víte, proč žába skáče z útesu?

Aby se mohla žabít!

Jednou takhle večer jsem na mobilu a pak mi přijde SMS od mámy.
Máma: „Mám Facebook “
Já: „WTF“
Máma: „Co to znamená?“
Já: „Welcome to Facebook“

Víte, kdo je na světě nejchytřejší?
Zápalka. Má jen jednu hlavičku a přece jí to pálí!

Víte, jaký je rozdíl mezi tavičem a babičkou?
Tavič taví železo, zatímco babička, ta ví všechno.

Přijde muž do baru a ptá se:
„Máte kolo?“
„Nemáme“
Tak to jde týden a nakonec, když ho hostinský uvidi, tak mu řekne:
„Máme kolo“ a přiveze před něj kolo.
A muž říká:
Já chtěl dneska Fanto.

Ta ironie, když se z veganství stane masová záležitost.

Pokud vezmete slovo UČITELI a proházíte mu pořadí písemek, dostanete POZNÁMKU.

„Co to máš na tváři?“
„To je jizva z fronty.“
„Wow! Ty jsi voják?“
„Ne! Já byl v Kauflandu...“

Dva zloději ukradli kalendář. Každý dostal šest měsíců.

Je sobota večer?
VÍNO.
Jsi smutná?
VÍNO.
Ví tvůj přítel, že jsi alkoholička?
VÍ, NO.

Soudce: „Sešli jsme se zde, protože jste ve velké při“
Novinář: „Cože?“
Soudce: „Prostě jsou ve při.“
Noviny: Soudce rozsoudil vepře!

„Pane průvodčí, jede ten vlak na Písek?“
„Ne, na naftu!“

Jeden reportér vyhlašuje v televizi nové hráče fotbalového klubu:
„A vůbec největšími hvězdami jsou páni: Malý, Zajíc, Vyskočil, Suchý, Bobek a Vytlačil. To je vše, přeji pěkný den.“

Celý večer jsem s jedním vzdělaným pánem konzervoval.
Nevím, proč si tak vzdělaný muž nenajde jinou zábavu než zavařování konzerv...

Víte, jak se chytá opice?
Sednete si na strom se dvěma lahvemi:
Do jedné nalejete vodu a do druhé pěkně ostrý grog. Z té lahve s vodou si začnete notně přihýbat. Pak přijde opice a začne se opičit, ale s tou druhou lahví, po chvíli je na mol a dá se snadno chytit.
Kdyby se opice nedostavila, zaměňte lahve a postupujte dle výše uvedeného návodu. Po chvilce ulovíte opici také.

„Byl jsem v cirkusu, a tam byl člověk, který polykal meče.“
„To nic není, my máme souseda, a ten polyká mlaskaje.“

V obchodním centru ve frontě u pokladny.
Babka: (má před sebou mezeru) „Dědku, pojděte.“
A dědek pošel.

V limuzíně.
Za chvíli budete v Plzni a Plzeň ve vás.

„Proč je ti tak nevolno?“

„Bo loňské špagety.“

Vletí moucha do hospody a táže se: „Promiňte, je tahle stolice volná?“

„Tak co, jaký budete mít letos vánoční stromeček?“
„No, předloni jsme měli borovici, loni smrček, a letos bychom rádi jedli.“

Lyžař si stěžuje: „Už by tě konečně mohlo napadnout, sněhu, že bys mohl napadnout!“