Víte, že u nás ve městě postavili zcela nový supermarket pro sklerotiky? Dostanou tam všechno, na co si vzpomenou.

„Tak jakou barvu budete chtít do bytečku?“
„Komu jako říkáte dobytečku?!“

Ráno na Silvestra říká nezaměstnaný radostně svému známému: „Dnes večer budu vyvádět, ó jo joj!“
„Jak můžeš vyvádět, když nemáš ani vindru?“
„Ty mi nerozumíš, já dostal na dnešní večer práci – budu vyvádět ožralé z baru!“

Muž volá na záchranku:
„Moje žena bude rodit, co mám dělat?“
„Je tohle její první dítě?“
„Ne, tohle je její manžel..“

Na rande:
Žena: „Dnešek byl úžasný, měli bychom jít na večeři znova.“
Muž: „Děkuju, ale už jsem plný.“

V letadle před letem
Žena: „Jste nervózní?“
Muž: „Ano.“
Žena: „Je to pro vás poprvé?“
Muž: „Ne, už jsem párkrát nervózní byl.“

Víte, co nemá rád Zeus?
Diakritiku

Jedou dva v autě, a spolujezdec říká: „Já vystrčím hlavu z okna a ty řiť.“
A nabourali se.

Obviněná převzala roli čerta s Mikulášem: Zlobivé děti dopekla a hodné pak dostaly dobrotu.

Víš, jak se kouzelník utírá na záchodě?
Normálně – trikem

Víš, proč nechodí jogurt na procházku?
Protože se bojí, že byl byl prošlý.

Přijde děda do drogerie a říká: „Prosil bych záchodový papír.“
„Vyjadřujte se slušně, pane! Říká se toaletní papír.“
„Tak dobře, jeden toaletní papír. Jo a jedno mýdlo.“
„Toaletní?“
„Ne, na obličej.“

Rodina beranů: Táta je beran, máma je beranice a dítě je beranidlo.

Dvě kamarádky si před spaním povídají:
„Hele, a jak teda budeš spát, když nemůžeš usnout?“
„Víš co, zavřu oči a uvidím!“

Přijde blonďatý zahradník ke dveřím obchodu s nápisem: Manikúra, pedikúra, a ptá se zaměstnankyně: „Prosím vás, můžu si koupit jeden pytel kůry?“

Jdou dva psi po ulici a jeden začne čichat k patníkům a další pes říká: „Co děláš?“ a první pes odpoví: „Ále, jen si čtu pesemesky.“

Jak se nazývá koronavirusová liška? Liška Byst-rouška

Manžel: „Jé, to je romantika – svíčky, olej...“
Manželka: „Nedělej ze sebe blbce a zavři tu kapotu!“

Baví se král se sluhou:
Král: „Pošli posly.“
Sluha: „Posli pošli.“
Král: „Ne, ty pošli posly.“
Sluha: „Poslové pošli.“

Víte, proč voda nežije? Protože skapala!

Paní, která neumí anglicky, jde do cukrárny v Londýně, a ukazuje: Vezmu si ten, ten a ten.
Má jich 30...

Zubní kartáček říká pastě: „Tak už se konečně vymáčkni!“

„Neznáš nějakého dobrého výrobce oken?“
- „Co Božkov?“

Děda si myslel, že je moc tlustý, a tak začal cvičit. Kliky, dřepy...
Po hodině se babička zeptala: „Tak kolik jsi toho shodil?“
Děda odpovědel: „Dvě vázy...“

Jde koktavý pán po městě a potká prababičku. Říká jí: „Pra, pra, pra, pra, pra...“ Prababička mu odpoví: „No dovolte, tak stará zase nejsem!“