„Mami, co je to ta telenovela?“ zeptá se jednou telátko mámy.
„Víš synku,“ zabučí kráva, „to je taková krávovina.“

Jak se říká doktorovi, co léčí pandy?
Pandoktor.

Kukačka říká kukačákovi:
„To sis nevšiml, že po tobě pokukuju?“

Přijede Pražák do Brna a ptá se kolemjdoucího: „Prosím vás, kde je tady nejbližší tramvaj?“
Brňák se na něj podívá a odpoví: „V Olomouci...“

„Dopadli jste už toho zloděje?“ ptá se náčelník.
„Bohužel, šéfe,“ informuje ho podřízený, „vběhl do sauny a vypařil se...“

Proč je nejbohatší člověk na světě Dana?
Protože lidi platí daně!

„Ty jsi ten těžký nákup unesl?“
„Neunesl, koupil.“

„Kde máte hodinky?“
„Ále, jdou mi napřed.“

Žena: „Pivo máš?“
Muž: „Mám.“
Žena: „Pro mě i pro sebe?“
Muž: „Jooooo, pro mě i pro sebe…“

Co se stane z taťky Šmouly, když ho přejede auto?
Taťka Šmouha!

„Jak je těžká tato palanda?“
„Myslím, že ji unesou tři lidi bez problémů.“
„Kde mám v dnešní době sehnat tři lidi bez problémů?“

Co vznikne zkřížením komára a mouchy?
Komouš.

„U nás na poli roste kukuřice jako telegrafní sloupy.“
„Tak vysoká?“
„Ne, tak daleko od sebe.“

Víš, jak dělá medvěd, když je chemik?
Brom brom.

Řekové: „Díky tomu, že byl náš produkt demokracie v tak velké oblibě, rozhodli jsme se na příští období naplánovat vydaní kracie a kracie PLUS, které by měly přinést dlouho očekávané odstranění všech chyb, nedokonalostí a politiků.“

„Kam jdete?“
„Do lesa.“
„Na hon?“
„Ne, na houby.“
„A proč máte s sebou pušku?“
„Kvůli zmijím.“
„Vy chcete střílet na zmije?“
„To ne, ale četl jsem, že když člověka kousne zmije, má se vypálit rána.“

Slyšeli jste o té prodejně obuvi, co byla silně postižená záplavami?
Všechny boty na suchý zip byly na vyhození!

Maminka je s rušivě hlučným miminkem na hřbitově.
Hrobník se jí ptá: „Můžu to dítě pochovat?“

„Tvoje maminka tě porodila na pláži, že?“
„Co? Ne.“
„A kde jsi se narodila?“
„V Písku.“

Básník: „Tak co říkáte na moje básně?“
Redakce: „Některé vaše básně jsou hrozně prosté, a ty zbylé jsou prostě hrozné.“
Básník: „Myslíte si, že v mých básních je málo ohně?“
Redakce: „Naopak, v ohni je málo vašich básní.“

Přijde Pepíček do obchodu: „Chléb máte?“
Prodavačka: „Co takhle kouzelné slůvko?“
Pepíček na to: „Abrakadabra, naval chleba!“

Můj tatínek je ajťák. Hlavně v tabulkách exceluje.

Víte, co dělá neurotický matematik ve 3:14 ráno?
Nesπ.

Franta se chlubí kamarádům:
„Můj děda je rytíř!“
„Nepovídej!“
„Fakt! Prý má brnění na nohou i na rukou.“

„Ty jsi takový šikovný, chytrý, vzdělaný... proč nemáš žádný titul?“
„Protože už od mala se strašně moc bojím vejšek.“