Víte, proč voda nežije? Protože skapala!

Paní, která neumí anglicky, jde do cukrárny v Londýně, a ukazuje: Vezmu si ten, ten a ten.
Má jich 30...

Zubní kartáček říká pastě: „Tak už se konečně vymáčkni!“

„Neznáš nějakého dobrého výrobce oken?“
- „Co Božkov?“

Děda si myslel, že je moc tlustý, a tak začal cvičit. Kliky, dřepy...
Po hodině se babička zeptala: „Tak kolik jsi toho shodil?“
Děda odpovědel: „Dvě vázy...“

Jde koktavý pán po městě a potká prababičku. Říká jí: „Pra, pra, pra, pra, pra...“ Prababička mu odpoví: „No dovolte, tak stará zase nejsem!“

Doktor říká pacientovi, že by měl vysadit marihuanu .
„No jo, to mi ale v téhle zimě zmrzne.“

„Máničko, kde máš ten nový fotoaparát?“
„Ztratila jsem ho, bábinko.“
„Ztratila?!“
„Ano, ale neboj se, on se zase najde. V návodu je napsáno, že má vbudovaný hledáček.“

To takhle jednou král Karel IV. s Buškem z Velhartic zasedli k dubovému stolu, jak bylo jejich zvykem, a král řekl: „Bušku, uděláme si malou oslavu, dneska mám svátek.“
Bušek namítl: „Ale dnes není Karla!“
A král odpověděl: „Ale je čtvrtýho!“

Kněz, imám a rubín studují plány pražského metra a rubín naříká: „Já bych potřeboval místo u áčka.“

Do nemocnice přijde spoustu postřelených policistů.
Lékař se jich zeptá: „Co se vám to všem stalo?“
Jeden z policistů odpoví: „No, měli jsme kurz střelby a instruktor nám řekl, že máme střílet jeden po druhém.“

„Jéé, ten vzduch tak krásně voní jarem!“
„Ano, právě umývám nádobí.“

Příjde kůn do banky a říká: „Dobrý den, chtěl bych si založit koňto.“

Lyžař radí unavené, do kopce těžce stoupající lyžařce: „Slečno, příště si vezměte malé boty, budou vás do kopce tlačit.“

Nápis na záchodech:
SPLACHUJTE PRASATA
A na to někdo odpověděl:
Nemám prase.

Po operaci jsem se podíval na jizvu a konstatoval, že jsem sešit. Ihned mě převezli na psychiatrii.

Ve sportovní hale probíhá soutěž v tancích.
Najednou se ozve rána a do haly vjede tank. Vystoupí z něj tankista a ptá se: „Prosím vás, nevíte, kde se koná ta soutěž v tancích?“

Potká Babiš kouzelného dědečka a povídá:
„Chcel by som byť ministrom.“
Kouzelný dědeček se podrbal na bradě, zaklepal holí a udělal z Babiše bonsaj.

Víte, co je výhodou, když vás pozve na oběd někdo, kdo má domácího mazlíčka? Jídlo je vždy o chlup lepší.

Všichni mrazili, jen Milan Chladil.
Všichni sbírají jedlý houby, jen Zdeněk Nejedlý.
Všichni uchopili celé roucho, jen Stanislaw Lem.
Všichni měli oštěpy dřevěné, jenom Jan Železný.
Já sbíral lipový květ a Karel Heřmánek.
V hospodě všichni volali Druhý chod, jenom Bolek Polívka.
Všichni dali sprint, jen Tomáš Klus.
Všichni si vyslechli osvobozující rozsudek, jen Tomáš Ortel.
Všichni pili, jen František Nepil.
Všichni ryli, jen Bohumil Hrabal.
Všichni použili kleště, jenom Zdeněk Svěrák.

Víte, proč žába skáče z útesu?

Aby se mohla žabít!

Jednou takhle večer jsem na mobilu a pak mi přijde SMS od mámy.
Máma: „Mám Facebook “
Já: „WTF“
Máma: „Co to znamená?“
Já: „Welcome to Facebook“

Víte, kdo je na světě nejchytřejší?
Zápalka. Má jen jednu hlavičku a přece jí to pálí!

Víte, jaký je rozdíl mezi tavičem a babičkou?
Tavič taví železo, zatímco babička, ta ví všechno.

Přijde muž do baru a ptá se:
„Máte kolo?“
„Nemáme“
Tak to jde týden a nakonec, když ho hostinský uvidi, tak mu řekne:
„Máme kolo“ a přiveze před něj kolo.
A muž říká:
Já chtěl dneska Fanto.