Pepíček dostal k narozeninám granát a je z toho celý pryč.

Přijedou za druhé světové války do Británie dva esesáci na tajnou špionážní misi. Tajná akce je dlouho připravovaná tak, aby esesáci dobře zapadli, mají britské oblečení, účesy, britský přízvuk. Jednoho dne si řeknou, že půjdou na výzvědy do vyhlášeného Londýnského baru plného nepřátel. Pečlivě se oblečou, procvičí angličtinu a usednou za bar.
Jeden z nich nonšalantně pronese: „Two Martini, please.“
Barman: „Dry?“
Esesák: „Scheisse, warum drei? Ich möchte nur zwei!“

Víte, že u nás ve městě postavili zcela nový supermarket pro sklerotiky? Dostanou tam všechno, na co si vzpomenou.

„Tak jakou barvu budete chtít do bytečku?“
„Komu jako říkáte dobytečku?!“

Ráno na Silvestra říká nezaměstnaný radostně svému známému: „Dnes večer budu vyvádět, ó jo joj!“
„Jak můžeš vyvádět, když nemáš ani vindru?“
„Ty mi nerozumíš, já dostal na dnešní večer práci – budu vyvádět ožralé z baru!“

Muž volá na záchranku:
„Moje žena bude rodit, co mám dělat?“
„Je tohle její první dítě?“
„Ne, tohle je její manžel.“

V letadle před letem
Žena: „Jste nervózní?“
Muž: „Ano.“
Žena: „Je to pro vás poprvé?“
Muž: „Ne, už jsem párkrát nervózní byl.“

Víte, co nemá rád Zeus?
Diakritiku

Jedou dva v autě, a spolujezdec říká: „Já vystrčím hlavu z okna a ty řiť.“
A nabourali se.

Víš, proč nechodí jogurt na procházku?
Protože se bojí, že byl byl prošlý.

Rodina beranů: Táta je beran, máma je beranice a dítě je beranidlo.

Jdou dva psi po ulici a jeden začne čichat k patníkům a další pes říká: „Co děláš?“ a první pes odpoví: „Ále, jen si čtu pesemesky.“

Manžel: „Jé, to je romantika – svíčky, olej...“
Manželka: „Nedělej ze sebe blbce a zavři tu kapotu!“

Baví se král se sluhou:
Král: „Pošli posly.“
Sluha: „Posli pošli.“
Král: „Ne, ty pošli posly.“
Sluha: „Poslové pošli.“

Paní, která neumí anglicky, jde do cukrárny v Londýně, a ukazuje: Vezmu si ten, ten a ten.
Má jich 30...

Zubní kartáček říká pastě: „Tak už se konečně vymáčkni!“

Děda si myslel, že je moc tlustý, a tak začal cvičit. Kliky, dřepy...
Po hodině se babička zeptala: „Tak kolik jsi toho shodil?“
Děda odpovědel: „Dvě vázy...“

Jde koktavý pán po městě a potká prababičku. Říká jí: „Pra, pra, pra, pra, pra...“ Prababička mu odpoví: „No dovolte, tak stará zase nejsem!“

Doktor říká pacientovi, že by měl vysadit marihuanu .
„No jo, to mi ale v téhle zimě zmrzne.“

„Máničko, kde máš ten nový fotoaparát?“
„Ztratila jsem ho, bábinko.“
„Ztratila?!“
„Ano, ale neboj se, on se zase najde. V návodu je napsáno, že má vbudovaný hledáček.“

To takhle jednou král Karel IV. s Buškem z Velhartic zasedli k dubovému stolu, jak bylo jejich zvykem, a král řekl: „Bušku, uděláme si malou oslavu, dneska mám svátek.“
Bušek namítl: „Ale dnes není Karla!“
A král odpověděl: „Ale je čtvrtýho!“

Do nemocnice přijde spoustu postřelených policistů.
Lékař se jich zeptá: „Co se vám to všem stalo?“
Jeden z policistů odpoví: „No, měli jsme kurz střelby a instruktor nám řekl, že máme střílet jeden po druhém.“

„Jéé, ten vzduch tak krásně voní jarem!“
„Ano, právě umývám nádobí.“

Nápis na záchodech:
SPLACHUJTE PRASATA
A na to někdo odpověděl:
Nemám prase.

Po operaci jsem se podíval na jizvu a konstatoval, že jsem sešit. Ihned mě převezli na psychiatrii.