Víte, jaký je rozdíl mezi tavičem a babičkou?
Tavič taví železo, zatímco babička, ta ví všechno.

Přijde muž do baru a ptá se:
„Máte kolo?“
„Nemáme“
Tak to jde týden a nakonec, když ho hostinský uvidi, tak mu řekne:
„Máme kolo“ a přiveze před něj kolo.
A muž říká:
Já chtěl dneska Fanto.

Ta ironie, když se z veganství stane masová záležitost.

Pokud vezmete slovo UČITELI a proházíte mu pořadí písemek, dostanete POZNÁMKU.

„Co to máš na tváři?“
„To je jizva z fronty.“
„Wow! Ty jsi voják?“
„Ne! Já byl v Kauflandu...“

Dva zloději ukradli kalendář. Každý dostal šest měsíců.

Je sobota večer?
VÍNO.
Jsi smutná?
VÍNO.
Ví tvůj přítel, že jsi alkoholička?
VÍ, NO.

Soudce: „Sešli jsme se zde, protože jste ve velké při“
Novinář: „Cože?“
Soudce: „Prostě jsou ve při.“
Noviny: Soudce rozsoudil vepře!

„Pane průvodčí, jede ten vlak na Písek?“
„Ne, na naftu!“

Jeden reportér vyhlašuje v televizi nové hráče fotbalového klubu:
„A vůbec největšími hvězdami jsou páni: Malý, Zajíc, Vyskočil, Suchý, Bobek a Vytlačil. To je vše, přeji pěkný den.“

Celý večer jsem s jedním vzdělaným pánem konzervoval.
Nevím, proč si tak vzdělaný muž nenajde jinou zábavu než zavařování konzerv...

Víte, jak se chytá opice?
Sednete si na strom se dvěma lahvemi:
Do jedné nalejete vodu a do druhé pěkně ostrý grog. Z té lahve s vodou si začnete notně přihýbat. Pak přijde opice a začne se opičit, ale s tou druhou lahví, po chvíli je na mol a dá se snadno chytit.
Kdyby se opice nedostavila, zaměňte lahve a postupujte dle výše uvedeného návodu. Po chvilce ulovíte opici také.

„Byl jsem v cirkusu, a tam byl člověk, který polykal meče.“
„To nic není, my máme souseda, a ten polyká mlaskaje.“

V obchodním centru ve frontě u pokladny.
Babka: (má před sebou mezeru) „Dědku, pojděte.“
A dědek pošel.

V limuzíně.
Za chvíli budete v Plzni a Plzeň ve vás.

„Proč je ti tak nevolno?“

„Bo loňské špagety.“

Vletí moucha do hospody a táže se: „Promiňte, je tahle stolice volná?“

„Tak co, jaký budete mít letos vánoční stromeček?“
„No, předloni jsme měli borovici, loni smrček, a letos bychom rádi jedli.“

Lyžař si stěžuje: „Už by tě konečně mohlo napadnout, sněhu, že bys mohl napadnout!“

Právě jsem si koupil v second handu pár rukavic. Na levé byla napsaná sleva, protože jsou z druhé ruky. Jedna rukavice je ručně pletená a druhá z pravé kůže. Obě jsou levé, což je na jedné straně skvělé, ale na druhé to není to pravé...

Slovní hříčky:
Běžícímu chlapci: „Nežeň se!“ Odpověď: „Já se nežením.“
Svobodnému chlapci: „Ožeň se.“ A on se ohnal.
Na přechodu: „Babko, uhni!“ A babka uhnila.

Přijde Hertz do baru a říká: „Jedno pivo, ať to kmitá!“

„Jaký je váš nejoblíbenější typ fotoaparátu, pane Slepičko?“
„Ko-ko-Kodak!“

Víte, jak se smějou dřevorubci? Řežou se smíchy.

„Máš dneska čas?“
„Ne, jdu si koupit brýle.“
„A potom?“
„Potom uvidím.“