Jde koktavý pán po městě a potká prababičku. Říká jí: „Pra, pra, pra, pra, pra...“ Prababička mu odpoví: „No dovolte, tak stará zase nejsem!“

Doktor říká pacientovi, že by měl vysadit marihuanu .
„No jo, to mi ale v téhle zimě zmrzne.“

„Máničko, kde máš ten nový fotoaparát?“
„Ztratila jsem ho, bábinko.“
„Ztratila?!“
„Ano, ale neboj se, on se zase najde. V návodu je napsáno, že má vbudovaný hledáček.“

To takhle jednou král Karel IV. s Buškem z Velhartic zasedli k dubovému stolu, jak bylo jejich zvykem, a král řekl: „Bušku, uděláme si malou oslavu, dneska mám svátek.“
Bušek namítl: „Ale dnes není Karla!“
A král odpověděl: „Ale je čtvrtýho!“

Do nemocnice přijde spoustu postřelených policistů.
Lékař se jich zeptá: „Co se vám to všem stalo?“
Jeden z policistů odpoví: „No, měli jsme kurz střelby a instruktor nám řekl, že máme střílet jeden po druhém.“

„Jéé, ten vzduch tak krásně voní jarem!“
„Ano, právě umývám nádobí.“

Nápis na záchodech:
SPLACHUJTE PRASATA
A na to někdo odpověděl:
Nemám prase.

Po operaci jsem se podíval na jizvu a konstatoval, že jsem sešit. Ihned mě převezli na psychiatrii.

Ve sportovní hale probíhá soutěž v tancích.
Najednou se ozve rána a do haly vjede tank. Vystoupí z něj tankista a ptá se: „Prosím vás, nevíte, kde se koná ta soutěž v tancích?“

Potká Babiš kouzelného dědečka a povídá:
„Chcel by som byť ministrom.“
Kouzelný dědeček se podrbal na bradě, zaklepal holí a udělal z Babiše bonsaj.

Víte, co je výhodou, když vás pozve na oběd někdo, kdo má domácího mazlíčka? Jídlo je vždy o chlup lepší.

Všichni mrazili, jen Milan Chladil.
Všichni sbírají jedlý houby, jen Zdeněk Nejedlý.
Všichni uchopili celé roucho, jen Stanislaw Lem.
Všichni měli oštěpy dřevěné, jenom Jan Železný.
Já sbíral lipový květ a Karel Heřmánek.
V hospodě všichni volali Druhý chod, jenom Bolek Polívka.
Všichni dali sprint, jen Tomáš Klus.
Všichni si vyslechli osvobozující rozsudek, jen Tomáš Ortel.
Všichni pili, jen František Nepil.
Všichni ryli, jen Bohumil Hrabal.
Všichni použili kleště, jenom Zdeněk Svěrák.

Jednou takhle večer jsem na mobilu a pak mi přijde SMS od mámy.
Máma: „Mám Facebook “
Já: „WTF“
Máma: „Co to znamená?“
Já: „Welcome to Facebook“

Víte, kdo je na světě nejchytřejší?
Zápalka. Má jen jednu hlavičku a přece jí to pálí!

Víte, jaký je rozdíl mezi tavičem a babičkou?
Tavič taví železo, zatímco babička, ta ví všechno.

Ta ironie, když se z veganství stane masová záležitost.

„Co to máš na tváři?“
„To je jizva z fronty.“
„Wow! Ty jsi voják?“
„Ne! Já byl v Kauflandu...“

Dva zloději ukradli kalendář. Každý dostal šest měsíců.

Je sobota večer?
VÍNO.
Jsi smutná?
VÍNO.
Ví tvůj přítel, že jsi alkoholička?
VÍ, NO.

Soudce: „Sešli jsme se zde, protože jste ve velké při“
Novinář: „Cože?“
Soudce: „Prostě jsou ve při.“
Noviny: Soudce rozsoudil vepře!

„Pane průvodčí, jede ten vlak na Písek?“
„Ne, na naftu!“

Jeden reportér vyhlašuje v televizi nové hráče fotbalového klubu:
„A vůbec největšími hvězdami jsou páni: Malý, Zajíc, Vyskočil, Suchý, Bobek a Vytlačil. To je vše, přeji pěkný den.“

Celý večer jsem s jedním vzdělaným pánem konzervoval.
Nevím, proč si tak vzdělaný muž nenajde jinou zábavu než zavařování konzerv...

Víte, jak se chytá opice?
Sednete si na strom se dvěma lahvemi:
Do jedné nalejete vodu a do druhé pěkně ostrý grog. Z té lahve s vodou si začnete notně přihýbat. Pak přijde opice a začne se opičit, ale s tou druhou lahví, po chvíli je na mol a dá se snadno chytit.
Kdyby se opice nedostavila, zaměňte lahve a postupujte dle výše uvedeného návodu. Po chvilce ulovíte opici také.

„Proč je ti tak nevolno?“

„Bo loňské špagety.“