Vtipy
o sportu
Poslechněte si zmodernizovanou písničku To máme mládež!

Sport

Včera jsem si lehla na zem, že jdu cvičit,...
...a teď jsem se vzbudila...

gerberka, 7. února
Sport

Diváci si povídají na maratonu:
„Já myslím, že ten s tou červenou šálou vyhraje.“
„Šálou? Vždyť to je jeho jazyk!“

Lacko5, 20. srpna 2019
Sport

V posilovně, kam chodím, mají nový stroj! Včera jsem ho vyzkoušel a super... Teda vydržel jsem jenom tak půl hodiny, než mě začalo bolet břicho... ale má fakt všechno! Kit Kat, tyčinky Mars, Red Bully, Coca coly, brambůrky...

tanečniceJiřka, 18. června 2019
Sport

Včera jsem spálil 1200 kalorií. Zapomněl jsem pizzu v troubě.

Lacko5, 17. ledna 2019
Sport

Návod na padání ze schodů:
Krok 1.
Krok 2.
Krok 3 a půl.
Krok 24.
Hotovo!

tanečniceJiřka, 15. prosince 2018
Sport

Co udělají Češi, když vyhrají mistrovství světa ve fotbale? Vypnou Playstation a jdou spát...

Michael1994, 28. listopadu 2018
Sport

Rakušanky se hádají s Italkami a Američankami, kdo je lepší v super G. Ester tam příjde a řekne: Holky, podržte mi snowboard a dejte mi lyže.

DžungaráčekChlupáček, 20. listopadu 2018
Sport

Prezident je na olympiádě a má přečíst text.
Čte: „OOOOO“
„Pane prezidente, to nečtěte, to jsou olympijské kruhy!“

ŘíkajíMiRetard, 22. října 2018
Sport

Televizní moderátor:
„A teď sportovní zprávy. Na Oscara byli nominováni tito známí fotbalisti.“

Lacko5, 6. října 2018
Sport

„Neskákej do toho bazénu! Vždyť tam není voda.“
„To nevadí, já neumím plavat.“

Lacko5, 3. října 2018
Sport

Jaký je rozdíl mezi fotbalistou a lupičem?
Lupič říká: „Peníze, nebo střelím.“
Fotbalista říká: „Peníze, nebo nestřelím.“

sála, 28. července 2018
Sport

Hádají se členové fotbalového týmu, kdo je pro tým nejdůležitější. Útočník: „Já jsem nejdůležitější, já střílím góly!“ Gólman: „Ne, já chytám góly, to je důležitější!“ Majitel: „Já jsem nejdůležitější, já podplácím rozhodčí!“

11. července 2018
Sport

Holky, co děláte?
Hrajeme Wimbledon...
A můžu si pinkat s váma?
Ne, Ester, ty NE!

HelPik, 10. března 2018
Sport

„Já běhám stovku za 8 sekund!“ vytahuje se Michal před kamarády. „Nesmysl, rekord je 10 sekund!“ „No jo, ale ne když znáš zkratku!“

PaulaF, 23. srpna 2017
Sport

Po skončení fotbalového zápasu příjde hráč poraženého týmu za rozhodčím a ptá sa ho: „Jak se má váš pes, pane rozhodčí?”
„Jaký pes, já nemám psa,“ odpoví rozhodčí.
Hráč na to: „To je divný. Slepý a nemá psa!”

Michael1994, 24. června 2017
Sport

Jde jedna kamarádka a potká druhou kamarádku a ptá se jí: „Ty chodíš na karate, Kláro, viď ?“ Klára odpovídá: „Ano, chodím.“
„A jaký máš pásek?“ ptá se první kamarádka.
„Podle toho, s čim mi ho máma vypere.“

11. června 2017
Sport

Komentátor komentuje fotbalový zápas:,,Rosický běží sám na bránu.Obešel prvního hráče,druhého,třetího.Už běží sám na brankáře.TAK MU KONEČNĚ NĚKDO NAHRAJTE!!!!!''

12. října 2016
Sport

Víte jak se řekne čínsky fotbalista?
-Ťan
A víte jak se řekne čínsky špatný fotbalista?
Spar-Ťan

26. srpna 2016
Sport

Boxer jde po tréninku do šatny a ptá se svého učitele jak boxoval?
jeho učitel mu poví " podívej se do zrcadla .

24. ledna 2016
Sport

Povídají si dva kluci: „Pan doktor mi říkal, že mám
velký talent pro lyžování.“
„A podle čeho to poznal?“ ptá se druhý kluk.
„Prý mi rychle srůstají kosti.“

10. května 2015
Sport

Jedou dva závodníci Tour de France vedle sebe a jeden si přitom čte noviny. Po chvíli říká: "Hele, asi bychom měli přidat, protože o těch prvních už píšou v novinách!"

Strawberry123, 28. října 2014
Sport

Jedou dva cyklisté a najednou jeden spadne do propasti.
Ten druhý zastaví a nahne se nad propast:
"Honzo si tam a žiješ?"
"Jsem."
"A jsi celý?"
"Jsem celý."
"A ruky a nohy máš v pořádku?"
"Jo, mám!"
"I záda máš v pořádku, nemáš porušenou míchu?"
"Ne nemám."
"No tak, co tam tak dlouho děláš? Vylez ven!"
"Nemůžu! Ještě jsem nedopadl."

Kildovakaček, 29. září 2014
Sport

Fotbalista říká trenérovi: "Trenére už vím jak vyhrát zápas?!"
Trenér se pousměje a říká:"Vážně ty odcházíš".

13. července 2014
Sport

Zápas mezi mořskými a sucho zemskými skončil nerozhodně. Šéf mořských zvířat pošle do brány chobotnici. A na penalty prohrály 8:0. Šéf: „No chobotnice! Osm chapadel a nechytíš ani jeden gol!“Chobotnice:,To se ti mluví,když penalty kope stonožka!"

7. července 2014
Sport

Majitel stáje kritizuje žokeje:
To si v cílové rovince nemohl být rychlejší?!
To mohl, ale musím tam býtt zároveň i s koněm!!

3. července 2014