Na paraolympiádě je jednou z disciplín i plavání. Závodníci jsou různí – tělo, kterému chybí nohy, tělo, kterému chybí ruce... a hlava. Jen hlava. Všichni závodníci si nasadí plavky a plavecké čepice a jdou plavat. Když všichni naskáčou do vody, tak hlava klesne na dno. Čeká se minutu, dvě, tři... Pak, když hlavu vyloví a zresuscitují, tak hlava povídá „Jako vážně? Tak 30 let se učím plavat ušima a teď mi na ně nějaký blázen nasadí čepici?“

Lyžař přijíždí do hotelu, kde pravidelně bydlí. Recepční: „Račte si přát pokoj číslo třicet sedm jako posledně?“
„Samozřejmě.“
„Snídaně a večeře jako posledně?“
„Samozřejmě.“
„A budete si přát, aby vás také odvezli do stejné nemocnice jako minule?“

„Pro pána krále, co se ti stalo? Všude máš nějaké rány.“
„Ale nic, jenom jsem cvičil se 60kilovou činkou, v nejvyšším patře, kde bydlím. Činka mi uklouzla a já se propadl o tři patra níž.“

Ptá se lyžař: „Je pravda, že sjezd z toho kopce je hrozně nebezpečný?
„To jsou kecy! Všichni se zabijí až dole.“

Moje přítelkyně si dneska oblékla dres Sparty. Dělá nějaký projekt a chtěla poznat, jak budou lidé z Ostravy reagovat. Dnes už byla poplivána, polita kávou, bylo jí vynadáno do šílených krav, málem dostala po hubě, jestli jí nehrabe, a to nechci vidět, co se stane, až vyjde z bytu.

Do šatny slabého fotbalového týmu přijde trenér a řekne:
„Už vím, co udělám, abyste vyhrávali. Budete kapela!“

Po prehratom zápase utešuje tréner boxera: „A vieš, že si ho v druhom kole poriadne vystrašil?“
„Naozaj?“
„Áno. Myslel si, že ťa zabil.“

Včera jsem si lehla na zem, že jdu cvičit,...
...a teď jsem se vzbudila...

Diváci si povídají na maratonu:
„Já myslím, že ten s tou červenou šálou vyhraje.“
„Šálou? Vždyť to je jeho jazyk!“

V posilovně, kam chodím, mají nový stroj! Včera jsem ho vyzkoušel a super... Teda vydržel jsem jenom tak půl hodiny, než mě začalo bolet břicho... ale má fakt všechno! Kit Kat, tyčinky Mars, Red Bully, Coca coly, brambůrky...

Včera jsem spálil 1200 kalorií. Zapomněl jsem pizzu v troubě.

Návod na padání ze schodů:
Krok 1.
Krok 2.
Krok 3 a půl.
Krok 24.
Hotovo!

Co udělají Češi, když vyhrají mistrovství světa ve fotbale? Vypnou Playstation a jdou spát...

Rakušanky se hádají s Italkami a Američankami, kdo je lepší v super G. Ester tam příjde a řekne: Holky, podržte mi snowboard a dejte mi lyže.

Prezident je na olympiádě a má přečíst text.
Čte: „OOOOO“
„Pane prezidente, to nečtěte, to jsou olympijské kruhy!“

Televizní moderátor:
„A teď sportovní zprávy. Na Oscara byli nominováni tito známí fotbalisti.“

„Neskákej do toho bazénu! Vždyť tam není voda.“
„To nevadí, já neumím plavat.“

Jaký je rozdíl mezi fotbalistou a lupičem?
Lupič říká: „Peníze, nebo střelím.“
Fotbalista říká: „Peníze, nebo nestřelím.“

Hádají se členové fotbalového týmu, kdo je pro tým nejdůležitější. Útočník: „Já jsem nejdůležitější, já střílím góly!“ Gólman: „Ne, já chytám góly, to je důležitější!“ Majitel: „Já jsem nejdůležitější, já podplácím rozhodčí!“

Holky, co děláte?
Hrajeme Wimbledon...
A můžu si pinkat s váma?
Ne, Ester, ty NE!

„Já běhám stovku za 8 sekund!“ vytahuje se Michal před kamarády. „Nesmysl, rekord je 10 sekund!“ „No jo, ale ne když znáš zkratku!“

Po skončení fotbalového zápasu příjde hráč poraženého týmu za rozhodčím a ptá sa ho: „Jak se má váš pes, pane rozhodčí?”
„Jaký pes, já nemám psa,“ odpoví rozhodčí.
Hráč na to: „To je divný. Slepý a nemá psa!”

Jde jedna kamarádka a potká druhou kamarádku a ptá se jí: „Ty chodíš na karate, Kláro, viď ?“ Klára odpovídá: „Ano, chodím.“
„A jaký máš pásek?“ ptá se první kamarádka.
„Podle toho, s čim mi ho máma vypere.“