Diváci si povídají na maratonu:
„Já myslím, že ten s tou červenou šálou vyhraje.“
„Šálou? Vždyť to je jeho jazyk!“

V posilovně, kam chodím, mají nový stroj! Včera jsem ho vyzkoušel a super... Teda vydržel jsem jenom tak půl hodiny, než mě začalo bolet břicho... ale má fakt všechno! Kit Kat, tyčinky Mars, Red Bully, Coca coly, brambůrky...

Včera jsem spálil 1200 kalorií. Zapomněl jsem pizzu v troubě.

Návod na padání ze schodů:
Krok 1.
Krok 2.
Krok 3 a půl.
Krok 24.
Hotovo!

Co udělají Češi, když vyhrají mistrovství světa ve fotbale? Vypnou Playstation a jdou spát...

Rakušanky se hádají s Italkami a Američankami, kdo je lepší v super G. Ester tam příjde a řekne: Holky, podržte mi snowboard a dejte mi lyže.

Prezident je na olympiádě a má přečíst text.
Čte: „OOOOO“
„Pane prezidente, to nečtěte, to jsou olympijské kruhy!“

Televizní moderátor:
„A teď sportovní zprávy. Na Oscara byli nominováni tito známí fotbalisti.“

„Neskákej do toho bazénu! Vždyť tam není voda.“
„To nevadí, já neumím plavat.“

Jaký je rozdíl mezi fotbalistou a lupičem?
Lupič říká: „Peníze, nebo střelím.“
Fotbalista říká: „Peníze, nebo nestřelím.“

Hádají se členové fotbalového týmu, kdo je pro tým nejdůležitější. Útočník: „Já jsem nejdůležitější, já střílím góly!“ Gólman: „Ne, já chytám góly, to je důležitější!“ Majitel: „Já jsem nejdůležitější, já podplácím rozhodčí!“

Holky, co děláte?
Hrajeme Wimbledon...
A můžu si pinkat s váma?
Ne, Ester, ty NE!

„Já běhám stovku za 8 sekund!“ vytahuje se Michal před kamarády. „Nesmysl, rekord je 10 sekund!“ „No jo, ale ne když znáš zkratku!“

Po skončení fotbalového zápasu příjde hráč poraženého týmu za rozhodčím a ptá sa ho: „Jak se má váš pes, pane rozhodčí?”
„Jaký pes, já nemám psa,“ odpoví rozhodčí.
Hráč na to: „To je divný. Slepý a nemá psa!”

Jde jedna kamarádka a potká druhou kamarádku a ptá se jí: „Ty chodíš na karate, Kláro, viď ?“ Klára odpovídá: „Ano, chodím.“
„A jaký máš pásek?“ ptá se první kamarádka.
„Podle toho, s čim mi ho máma vypere.“

Komentátor komentuje fotbalový zápas:,,Rosický běží sám na bránu.Obešel prvního hráče,druhého,třetího.Už běží sám na brankáře.TAK MU KONEČNĚ NĚKDO NAHRAJTE!!!!!''

Víte jak se řekne čínsky fotbalista?
-Ťan
A víte jak se řekne čínsky špatný fotbalista?
Spar-Ťan

Boxer jde po tréninku do šatny a ptá se svého učitele jak boxoval?
jeho učitel mu poví " podívej se do zrcadla .

Povídají si dva kluci: „Pan doktor mi říkal, že mám
velký talent pro lyžování.“
„A podle čeho to poznal?“ ptá se druhý kluk.
„Prý mi rychle srůstají kosti.“

Jedou dva závodníci Tour de France vedle sebe a jeden si přitom čte noviny. Po chvíli říká: "Hele, asi bychom měli přidat, protože o těch prvních už píšou v novinách!"

Jedou dva cyklisté a najednou jeden spadne do propasti.
Ten druhý zastaví a nahne se nad propast:
"Honzo si tam a žiješ?"
"Jsem."
"A jsi celý?"
"Jsem celý."
"A ruky a nohy máš v pořádku?"
"Jo, mám!"
"I záda máš v pořádku, nemáš porušenou míchu?"
"Ne nemám."
"No tak, co tam tak dlouho děláš? Vylez ven!"
"Nemůžu! Ještě jsem nedopadl."

Fotbalista říká trenérovi: "Trenére už vím jak vyhrát zápas?!"
Trenér se pousměje a říká:"Vážně ty odcházíš".

Zápas mezi mořskými a sucho zemskými skončil nerozhodně. Šéf mořských zvířat pošle do brány chobotnici. A na penalty prohrály 8:0. Šéf: „No chobotnice! Osm chapadel a nechytíš ani jeden gol!“Chobotnice:,To se ti mluví,když penalty kope stonožka!"

Majitel stáje kritizuje žokeje:
To si v cílové rovince nemohl být rychlejší?!
To mohl, ale musím tam býtt zároveň i s koněm!!

Ptá se manželka svého sedmdesátiletého muže, jaký byl dnes golf. On povídá:
"Ale, dobrý. Pořád ještě mám ten správný švih, trefuji se docela dobře, ale jak mi slábne zrak, už nevidím, kam ten míček spadne."
"Tak vezmi sebou mého bratra!"
"Proč? Vždyť je mu osmdesát a golf nehraje!"
"No jo, ale má pořád skvělý zrak, takže uvidí, kam jsi to trefil."
Tak to chlápek druhý den zkusí, vezme sebou švagra. Postaví si míček, udělá první odpal a ptá se švagra:
"Viděl jsi, kam dopadl?"
"Viděl."
"No, tak kde je?"
"No, to jsem zapomněl.