Víte, proč Jaromír Jágr nedostává pokuty za rychlou jízdu?
Protože umí ze všeho vybruslit.

„Jakým tahem řešíte složité šachové partie?“
„Když už nemůžu z místa, zatáhnu za ubrus.“

Víte, kdo byl nejlepší šachista na světě? Usáma bin Ládin. Sejmul dvě věže jedním tahem!

Nechápu, jak může někdo v biatlonu skončit druhej.
Má přece pušku, ne?

Dnes jsem běhal 5 minut na pásu...
Pak přišla ochranka a vyhnala mě z pokladny.

Fotbalisté jsou jako řezníci, chodí od porážky k porážce.

Přijde v zimě rybář na zamrzlou vodní plochu, vezme sekeru a začne sekat díru. Náhle se ozve hlas:
„Tady nic neulovíš.“
Rybář se rozhlíží, ale nikoho nevidí. Pokrčí rameny a jde o kus dál. Zatne sekeru do ledu, když se opět ozve hlas:
„Tady opravdu nic neulovíš.“
Rybář se zase začne rozhlížet, ale nikde ani živáčka. Vzdálí se opět o několik metrů a rozmáchne se sekerou, ale ani nezasekne a už se ozve hlas:
„Povídám, že tu nic neulovíš.“
Rybář kouká na všechny strany, ale nikde nikdo. Zeptá se tedy:
„Kdo to volá?“
„Tady správce stadionu.“

„Pane doktore, mám problém, každou noc se mi zdá, že oslové hrají fotbal.“
„Dobře, dám vám nějakou medicínu a tu budete používat před spaním.“
„A nemůžeme začít zítra?“
„Proč?“
„Protože dneska je finále.“

Hurvínek chodil celý rok do posilovny a chlubí se Máničce, že už má postavu jako řecký bůh. Té se to ale nezdá:
„Poslyš, nebyl náhodou Buddha z Indie?“

„To není pravda, nikdo tě nechce zabít.“
„Tak proč po mně střílejí?“
„Protože jsi brankář.“

„Poslouchejte, kolik úspěšných seskoků musí mít parašutista, aby dostal tenhle odznak?“
„Všechny.“

Na paraolympiádě je jednou z disciplín i plavání. Závodníci jsou různí – tělo, kterému chybí nohy, tělo, kterému chybí ruce... a hlava. Jen hlava. Všichni závodníci si nasadí plavky a plavecké čepice a jdou plavat. Když všichni naskáčou do vody, tak hlava klesne na dno. Čeká se minutu, dvě, tři... Pak, když hlavu vyloví a zresuscitují, tak hlava povídá „Jako vážně? Tak 30 let se učím plavat ušima a teď mi na ně nějaký blázen nasadí čepici?“

Lyžař přijíždí do hotelu, kde pravidelně bydlí. Recepční: „Račte si přát pokoj číslo třicet sedm jako posledně?“
„Samozřejmě.“
„Snídaně a večeře jako posledně?“
„Samozřejmě.“
„A budete si přát, aby vás také odvezli do stejné nemocnice jako minule?“

Ptá se lyžař: „Je pravda, že sjezd z toho kopce je hrozně nebezpečný?
„To jsou kecy! Všichni se zabijí až dole.“

Moje přítelkyně si dneska oblékla dres Sparty. Dělá nějaký projekt a chtěla poznat, jak budou lidé z Ostravy reagovat. Dnes už byla poplivána, polita kávou, bylo jí vynadáno do šílených krav, málem dostala po hubě, jestli jí nehrabe, a to nechci vidět, co se stane, až vyjde z bytu.

Po prehratom zápase utešuje tréner boxera: „A vieš, že si ho v druhom kole poriadne vystrašil?“
„Naozaj?“
„Áno. Myslel si, že ťa zabil.“

Včera jsem si lehla na zem, že jdu cvičit,...
...a teď jsem se vzbudila...

„Čau, mám tady lístky na tento víkend na finále ligy mistrů, ale narazil jsem na problém – v sobotu se mám ženit. Kupoval jsem je ještě v době, kdy termín svatby nebyl naplánovaný. Má drahá je nejprve chtěla vrátit, ale nakonec ustoupila, že prý můžu někoho obdarovat. Tak jsem si vzpomněl na tebe. Máš nějaké plány na víkend? Nechtěl by sis ji vzít ty?“

V posilovně, kam chodím, mají nový stroj! Včera jsem ho vyzkoušel a super... Teda vydržel jsem jenom tak půl hodiny, než mě začalo bolet břicho... ale má fakt všechno! Kit Kat, tyčinky Mars, Red Bully, Coca coly, brambůrky...

Včera jsem spálil 1200 kalorií. Zapomněl jsem pizzu v troubě.

Co udělají Češi, když vyhrají mistrovství světa ve fotbale? Vypnou Playstation a jdou spát...

Rakušanky se hádají s Italkami a Američankami, kdo je lepší v super G. Ester tam příjde a řekne: Holky, podržte mi snowboard a dejte mi lyže.

Prezident je na olympiádě a má přečíst text.
Čte: „OOOOO“
„Pane prezidente, to nečtěte, to jsou olympijské kruhy!“

„Neskákej do toho bazénu! Vždyť tam není voda.“
„To nevadí, já neumím plavat.“

Jaký je rozdíl mezi fotbalistou a lupičem?
Lupič říká: „Peníze, nebo střelím.“
Fotbalista říká: „Peníze, nebo nestřelím.“