Chlapík přijde do obchodu se zbraněmi a říká:
„Minulý týden jsem u vás koupil pistoli. Můžu ji vrátit?“
„Samozřejmě, ale proč? Nefunguje?“
„Ale ne, všechno je v naprostém pořádku, jen tchyni mezitím srazil autobus.“

Jak je ženský rod od slova satan?
Tchýně.

To už je sedmý rok za sebou, co k nám na Vánoce přijedou z daleka manželčini rodiče. Žena říká, že letos už bychom je snad mohli pustit dovnitř.

Před šejkovým palácem zastavil autobus plně obsazený staršími ženami.

„Zase turistky?“ ptá se šejk.
„Nikoliv, náš pane, přijely vaše tchyně.“

Advokát zaslal svému klientovi zprávu.
„Vaše tchyně dnes v noci zemřela, mám objednat běžný pohřeb nebo kremaci?“
„Objednejte obojí, nehodlám nic riskovat.“

„Moje tchýně by potřebovala vytrhnout zub. Kolik by to asi stálo?“
„500 Kč bez bolesti.“
„A s bolestí?“
„To nevedeme.“
„Ani kdybych si připlatil?“

Zeť vyhazuje tchýni z okna a říká: „Leť ty čarodějnice! Jiní by tě upálili a já tě pouštím na svobodu!“

Víte, co ve dne štěká a v noci plave?
Zuby od tchýně.

„Doktore, řekněte mi pravdu. Umře tchyně?“
„Ne.“
„A teď?“
„Ne.“
„A teď?“
„Ne a přestaňte mi do kapsy strkat ty peníze!“

Volá nešťastná dcera matce:
„Zase jsme se pohádali s mužem, přijdu k tobě.“
„Ne, ne, ne, zlatíčko, on musí pykat za své chyby, přijdu já.“

Mistr ve vrhu koulí povídá trenérovi: „Dnes se musím předvést, na tribuně sedí moje tchýně!“
„Nemáš šanci, tam nedohodíš!“

Rodinka přišla na výletě ke studni splněných přání. Muž se naklonil, pomyslel si přání a hodil dolů minci. Tchýně si řekla, že to také zkusí, avšak příliš se naklonila, přepadla přes okraj a utopila se. Muž chvíli strnule stál, pak se usmál a povídá: „Jejda, ono to opravdu funguje!“

Zavolal si lord svého kuchaře a povídá: „Zítra přijede moje tchýně, tady je seznam jejích oblíbených jídel.“
„Ano, pane.“
„Ale jakmile jí jen jedno z nich připravíte, okamžitě vás vyhodím!“

Lojza dal na pole místo strašáka svou tchýni.
Ptáci vrátili úrodu i z minulého roku!

Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.
„Přijela jste na dlouho?“
„No, dokud vás neomrzím.“
„A nevypijete si aspoň kafe?“

„Tati, jak se jmenovala tchyně od Adama?“
„Adam přece žádnou tchyni neměl, ten žil v ráji.“

Pan Novák povídá svému sousedovi: „Váš pes mi pokousal tchyni.“
Jeho soused je z toho hrozně špatný, moc se omlouvá a pak nabízí i finanční kompenzaci. „Ale kdepak,“ usmívá se pan Novák. „Já bych toho vašeho psa naopak moc rád koupil!“

V lékárně: „Ne, pane, když chcete koupit cyankáli, musíte mít recept. Fotografie vaší tchyně nestačí!“

Z nemocnice jsem odcházel úplně vyřízený. Odpojit tchyni od přístrojů na podporu života byla nejtěžší věc, kterou jsem kdy udělal. Musel jsem přeprat manželku, dva doktory i zdravotní sestru, než se mi to povedlo...