Manželé mají dvojčata, která jsou povahově úplně rozdílná. Když je jednomu horko, druhému je zima. Když se jeden směje, druhý brečí. Jeden je optimista, druhý pesimista.
Ze zvědavosti udělá tatínek pokus: optimistovi naplní pokoj koňským hnojem, pesimistovi nakoupí kupu hraček.
Pesimista, který má v pokoji hračky, brečí. Tatínek se ho ptá: "Honzíčku, proč pláčeš?"
Honza na to: "Budu si muset přečíst hory návodů, o všechny hračky dobře pečovat, a nakonec se stejně všechny rozbijou..."
Tatínek to vzdá a jde do pokoje optimisty. Ten se směje, skáče radostí a křičí: "Jé! Někde tady musí být koník!"

Malý indián se ptá náčelníka: „Proč máme všichni tak hloupá jména?“
Náčelník se diví a ptá se: „Cožpak se ti nelíbí jména jako Silný buvol nebo Bystrý jestřáb?“
Malý indián přikývne, že líbí.
„Tak proč si stěžuješ, Smrdutý skunku?“

Zajíc jde po lese a uvidí velkou jámu a v ní vlka. "Ty vlku pořád jen ubližuješ, já se ti pomstím, já po tobě hodím šišku."
A hodil po vlkovi do jámy šišku.
"Jen počkej, až se odsud dostanu, já ti ukážu!"
"Tak tobě to pořád nestačilo? Jen počkej, já po tobě hodím shnilou muchomůrku!"
A hodí po vlkovi muchomůrku.
"Jen počkej, až se odsud dostanu ty mrňousku!"
"Tak tobě to ještě nestačilo? Počkej, já po tobě hodím zaječí bobky!" Jenže jak se napřáhl, nožičky mu ujely a zajíc spadl k vlkovi do jámy.
"Ty tomu nebudeš věřit, vlku, ale já jsem se ti přišel omluvit..."

Na rodičovském sdružení: "A nezlepšil se náhodou můj syn?"
"Ale jistě, váš podpis již falšuje daleko lépe."

Přijde chlápek do hospody: „3 rumy!“
„Proč 3?“
„To víte, mám dva bratry a každý žije v jiném koutě světa. Nemáme čas chodit spolu do hospody, tak každý, když jde pít, pije za každého.“
Takto chodí pravidelně, až jednoho dne přijde a říká: „2 rumy!“
„Co? Jste se pohádali s bratrem?“
„Ne, ne, já jsem přestal pít!“

"Pane doktore, moje dcera spolkla pero!"
"Hned jsem u vás."
"A co mám zatím dělat?"
"Pište tužkou."

Víte, jak si dělá blondýnka lipový čaj?
Sedne si pod lípu a čeká, až zaprší...

V noci někdo zazvoní, pan Novák otevře.
U dveří stojí 2 lupiči a říkají mu: „Naval 100 kilo zlata, jinak je po tobě.“
Pan Novák říká v klidu: „Pánové, můžu vám nabídnout 120 kilo?“
Lupiči: „No jasně.“
Pan Novák zavolá na manželku: „Zlato, přišli si pro tebe!“

Pepíček povídá mamince: "Mami, pan učitel mě dneska pochválil!"
"A co říkal?"
"Že jsme všichni tupci, a já největší!"

Dva ožralí si přivolali taxi. Když taxikář viděl, v jakém jsou stavu, tak jen nastartoval motor, hned ho zhasl a řekl: „Už jsme tu.“
Dali mu tedy peníze, jeden poděkoval, ale druhý mu dal facku.
Taxikář myslel, že si všiml, že se s autem vůbec nepohnul z místa, přesto se optal: „Ta byla za co?“
A on mu odpověděl: „Příště nejeď tak rychle! Mohl jsi nás zabít!“

Povídá Pepíček tatínkovi: "Hele tati, představ si, že mě chtěla včera zbít parta kluků."
"A proč?"
"Protože mám dlouhý vlasy."
"A proč jsi nezačal utíkat?"
"Tati, víš jak se blbě běhá v lodičkách?"

Stojí dvě blondýny na mostě a dívají se dolů.
První se ptá: „Hele, co je to dole vůbec za řeku?“
Druhá neví, ale napadne ji: „Když do ní skočíš, tak to přece musíš poznat. Skoč tam a já tady počkám.“
Tak blondýna skočí.
Druhá blondýna čeká hodinu, dvě, tři. Najednou něco šustí v křoví.
Vyleze potrhaná, pomlácená, pochroumaná blondýna a křičí: „Blbko! To je dálnice na Plzeň!“

Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Pepíčku, který savec nemá zuby?"
A Pepíček odpoví: "No přece náš dědeček."

Volají si dvě slečny, blondýnka a brunetka.
Brunetka se blondýnky na něco ptá, ale ona jí vůbec neodpovídá. Zeptá se tedy znovu, a pořád nic.
Nakonec se naštve a zakřičí do telefonu: „Jsi hluchá, nebo co?!“
Blondýnka jí odpoví: „Vždyť jsem ti přece kývala!“

Manželský pár se rozhodne na chvíli uniknout tuhé zimě a strávit týden na jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později.
Manžel letí napřed podle plánu. Jakmile se muž ubytuje v hotelu, pošle své ženě e-mail. Při zadávání e-mailové adresy omylem vynechá jedno písmenko a zpráva dorazí na počítač úplně jiné dámy.
Shodou okolností je to vdova, které právě zemřel manžel. Když si čte elektronickou poštu, omdlí...
Po chvíli vejde do její pracovny syn a najde svou matku v bezvědomí. Zrak mu padne na monitor počítače, kde čte:
Komu: Mé opuštěné manželce
Od: Tvého muže, který odcestoval dříve
Zpráva: Dorazil jsem, má nejdražší, v pořádku. Docela už jsem se zabydlel. Vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod. Přeji Ti šťastnou cestu a čekám. Tvůj manžel.
P.S. Tady dole je čertovsky horko!

Opaluje se nahá blondýnka na střeše hotelu. Přijde za ní vedoucí hotelu a říká: „Paní, mohl bych vás požádat, abyste se oblékla? Tady se nemůžete opalovat nahá.“
„A proč ne?“ odpoví blondýnka a dodá: „Vždyť to tu nikomu nevadí.“
„Vadí, slečno. Vy totiž ležíte na stropním okně jídelny.“

Chlápek v hospodě a je už dost opilý a pomyslí si, že by měl jít, že zas bude stará nadávat.
Zkusí se zvednout ze židle, nejde to. Zkusí to podruhé, taky ne. Dá si kafe a zkouší to znovu. Nic.
Tak si říká: "No, tak já se domů nějak doplazím."
Doplazí se domů, je potichu, aby nevzbudil babku, vleze do postele a spí.
Ráno mu manželka říká: "Teda dědku, ty jsi musel být pořádně opilý!"
"Ale Maruš, vždyť jsem se snažil být tak potichu."
"No to jsi byl, já tě neslyšela, ale před chvílí volal hostinský, že sis v hospodě zapomněl invalidní vozík!"

Pan učitel vyvolá Pepíčka a ptá se ho: "Kolik je 5+5?"
Pepiček odpovi: "Najdi si to na Googlu!"

Dnes ráno jsem byla pro snídani v pekárně. Po 5 minutách jsem vyšla ven, u auta tam stál policajt a vypisoval blokovou pokutu.
Tak jsem šla k němu a řekla mu: "Ale no tak, zlato, to takové fešandě, jako jsem já, nemůžeš tolerovat malou přestávku?"
Ignoroval mě a dál zapisoval pokutu. Nazvala jsem ho nenažraným policajtem. Podíval se na mě a začal vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.
Tak jsem ho nazvala debilem. On však začal psát třetí pokutu za špinavou SPZ! A tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem ho dráždila, tím víc psal.
No ale mně to bylo jedno - já tam byla pěšky.

"Zbyšku, vrátil jsi sousedovi ty vidle?"
"Jojo, hodil jsem mu je přes plot."
"A co říkal?"
"ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ."
"Tak to jo."

Hasič zachraňuje stařenku z hořícího bytu.
„Zatněte zuby!“ křičí, když ji snáší dolů po žebříku.
„Tak to se musíme vrátit nahoru, zůstaly totiž na stole v obýváku.“

„Pepíčku, proč jsi přišel pozdě do školy?“ ptá se paní učitelka.
Pepíček odpoví: „Viděl jsem na ulici značku POZOR ŠKOLA, ZPOMAL, tak jsem poslechl.“

Chuck Norris se jednou vzbudil tak rychle, že přistihl sám sebe, jak spí.

Šéf se ptá zaměstnance: "Co myslíte, že převládá v naší firmě, nevědomost nebo nezájem?"
"Nevím a ani mě to nezajímá."

Zastaví policajti řidiče a říkají mu: „Jezdíte opravdu skvěle! Ukažte nám váš řidičský průkaz.“
Řidič odpoví: „No vidíte, už 10 let si ho chci udělat.“
Spolujezdec říká: „Neposlouchejte ho, on když se opije, tak neví, co říká.“
Zezadu se ozve: „Já vám říkal, že s kradeným autem nemáte nikam jezdit!“
A z kufru se ozve: „Už jsme za hranicema?“