Dva jezevčíci stojí před uzenářstvím.
Jeden říká: „Pojď, půjdeme dovnitř a ukradneme buřt!“
Druhý na to: „Ale tam je napsáno: Psům vstup zakázán!“
První jezevčík šibalsky mrkne: „Ale jak můžou vědět, že umíme číst?“

Ona: "Zlato, jsem smutná. Řekni mi pár hřejivých slov."
On: "Slunce, topení, solární panely..."

Tatínek se ptá Pepíčka: „Co jste dělali ve škole?“
Pepíček odpoví: „Psali jsme test.“
„A kolik jsi toho věděl?“
„Dvě věci: jméno a příjmení.“

Jde holohlavý s koktavým.
Koktavý se ptá: „Mě mě mě by by by zazajíjímamalolo, kkoolliikk ddááš zzaaa hooollliččeee.“
Holohlavej na to: „A mě by zajímalo, kolik ty dáš za telefon.“

Tři myši se sejdou a vytahují se.
První říká: „Já v pastičce na myši posiluju.“
Druhá: „To nic není. Já si ráno do čaje přidávám jed na krysy.“
Třetí na to: „Kam se na mě hrabete. Já mám rande s kočkou.“

Psychiatr vyšetřuje pacienta a ptá se ho: „Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?“
„Neslyšel bych.“
Psychiatr si všechno pečlivě zapíše a pokračuje: „A co by se stalo, kdybych vám uřízl i druhé ucho?“
„Neviděl bych.“
„Jak to?“ podiví se psychiatr.
„Spadly by mi brejle.“

Říká manželka manželovi: „Co bys dělal, kdybych vyhrála ve sportce?“
Manžel na to: „Sbalil bych půlku peněz a šel bych pryč!“
Manželka na něho: „Dneska jsem ve sportce vyhrála 48 Kč, tak tady máš půlku a vypadni!“

Holčička: „Maminko?“
„Ano?“
„Víš, jak máme v obýváku tu vázu, jak máš strach, aby se nerozbila?“
„Ano.“
Vytáhne rozbitou vázu a řekne: „Tak toho strachu sem tě už zbavila.“

K Novákům přijde podomní prodavač vysavačů, vysype jim na koberec spoustu špíny, drobků, chlupů a říká: „Všechno, co tenhle vysavač nevysaje, já sám sním.“
Pan Novák se ušklíbne a říká: „No tak to vám přeju dobrou chuť. Už od včerejška nám nejde proud!“

"Tati, umíš psát po tmě?"
"No, myslím, že jo. Co mám napsat?"
"Svoje jméno do mojí žákovský knížky!"

Baví se dva Američané: "Vy bydlíte v New Yorku?"
"Ano."
"A jak daleko to máte do práce?"
"Tak půl hodiny."
"Autem nebo metrem?"
"Výtahem."

Pepíček si kupuje už potřetí lístek do kina.
Pokladní se diví a ptá se ho, proč to dělá.
Pepíček odpoví: „U vchodu stojí nějaká divná paní a vždycky mi ho roztrhne...“

„Sportuješ?“
„Samozřejmě, denně cvičím jógu.“
„Vážně? A jak cvičíš?“
„Lehnu si na gauč a soustředím se na jediný bod.“
„A na jaký bod?“
„Na televizní obrazovku.“

Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému dítěti gramofon, aby po doposlechnutí desky šlo spát.
Vrátí se za tři hodiny, dítě bije hlavou o zeď a volá: „Chci! Chci! Chci!“
Z gramofonu se ozývá: „Chcete slyšet pohádku?... Chcete slyšet pohádku?... Chcete slyšet pohádku?...“

Přijde mladý muž do pekárny: "Máte srdce s nápisem JSI MOJE JEDINÁ?"
"Ano, máme."
"Tak prosím čtyři."

Jsou tři chlapi a jeden říká: „Moje manželka četla Pata a Mata a narodila se jí dvojčata.“
Druhý na to: „Moje manželka četla tři prasátka a narodila se jí trojčata.“
Třetí běží domů a ostatní se ho ptají: „Proč běžíš domů?“
Odpoví: „Moje žena čte Alibabu a čtyřicet loupežníků!“

Ptá se turista farmáře: „Stihnu ten vlak v 15:00, když půjdu přes vaši pastvinu?“
„Ano, stihnete, a když potkáte mého býka, tak stihnete i ten ve 14:30!“

Hurvínek se nudí, a tak jen tak z legrace zavolá do řeznictví: „Dobrý den, máte, prosím, prasečí ouška?“
„Ano, máme.“
„A prasečí rypáček?“
„Také.“
„A prasečí ocásek?“
„Také, samozřejmě.“
„A co telecí kopýtka?“
„Máme.“
Hurvínek na to: „No vy ale musíte vypadat!“

Jdou dva šneci po cestě.
Jeden říká: "Pojď, přejdem silnici."
Druhý: "Neblázni, za 4 hodiny jede autobus."

Maminka vidí Pepíčka na zahradě, jak se hrabe v hlíně a jí žížaly. Vyběhne ven a říká: „Ta žížala se nejí. Co když tam dole na ni budou čekat tatínek a maminka?“
Pepíček odpoví: „Nebudou, ty jsem snědl před chvilkou.“

Muž cvičí v posilovně a zazvoní telefon. Zvedne ho a z něj se ozve:
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně?" ptá se žena.
"Ano, jsem," odpoví muž.
Žena: "Víš, jak se mi líbil ten kabát za 180 tisíc? Oni ho zlevnili na 50000. Můžu si ho koupit?"
Muž: "No jistě."
Žena: "No a víš, jak se nám líbil ten zájezd za 50000 Kč? Oni ho zlevnili na 20000 Kč. Mám ho objednat?"
Muž: "Jo, ale jenom s plnou penzí."
Žena: "To zařídím. No a když máš tak dobrou náladu. Pamatuješ na ten Mercedes za 2 miliony? Oni ho zlevnili na 1 milion. Mám ho rovnou koupit?"
Muž: "Tak jo, ale jen ve stříbrné barvě."
Žena: "Tak děkuju. Zatím, miláčku."
Muž: "Tak pa, pá."
Típne mobil, zvedne ho nad hlavu a zeptá se: "Hele chlapi, nevíte čí je to mobil?"

Jsou Čech, Rus a Američan u Šamana a ten jim říká: "Dám vám každému dvě koule. Když mi s nima ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nechám jít."
Po týdnu přijde k Šamanovi Rus a začne na koulích balancovat.
Šaman na to: "To už jsem viděl, zajmout."
Přijde Američan a začne s koulema žonglovat.
Šaman zase: "To už jsem viděl, zajmout."
Přijde Čech a Šaman povídá: "Tak to jsem ještě neviděl. Ten blbec jednu kouli ztratil a druhou rozbil!"

Plazí se muž po poušti a má strašlivou žízeň.
Najednou najde láhev, tak ji nervózně otevře a z ní vypadne papírek: Samá voda, hledej dál!

"Tati, jovky v obchodě nemají," říká Pepíček.
"Jaký jovky? Poslal jsem tě pro volejovky!"
"Ale ty jsi mi zakázal říkat vole!"