Chuck Norris se jednou vzbudil tak rychle, že přistihl sám sebe, jak spí.

Šéf se ptá zaměstnance: "Co myslíte, že převládá v naší firmě, nevědomost nebo nezájem?"
"Nevím a ani mě to nezajímá."

Zastaví policajti řidiče a říkají mu: „Jezdíte opravdu skvěle! Ukažte nám váš řidičský průkaz.“
Řidič odpoví: „No vidíte, už 10 let si ho chci udělat.“
Spolujezdec říká: „Neposlouchejte ho, on když se opije, tak neví, co říká.“
Zezadu se ozve: „Já vám říkal, že s kradeným autem nemáte nikam jezdit!“
A z kufru se ozve: „Už jsme za hranicema?“

Proč má letadlo vrtuli?
Aby chladila pilota.
Nevěříte?
Zastavte ji a uvidíte, jak se bude pilot potit.

Přijde Pepíček za maminkou. „Mami, koupíš mi kolo?“
Maminka mu odpoví: „Ne.“
Po chvilce přijde Pepíček opět k mamince: „Maminko, budeme si hrát na maminku a tatínka?“
Maminka mu odpoví: „Jistě.“
Náhle Pepíček řekne: „Tak pojď, maminko, jdeme koupit synovi kolo.“

Slepice snese sedmikilové vejce, což samozřejmě vzbudí zájem médií.
Novináři se ptají kohouta: „Budete se snažit o další, větší?“
„Ne!“
„A co plánujete?“
„Rozbiju pštrosovi držku!“

Děti mají za úkol donést své domácí zvířátko.
Anička nese králíčka, Dominik andulku, Klárka morče a Pepíček táhne matraci.
Učitelka povídá: „Pepíčku, měli jste donést zvířátko!“
Pepíček odpovídá: „Ale ano, ta matrace je plná blech!“

"Hurvínku, který pták si nestaví hnízdo?"
"Kukačka."
"Výborně, a proč?"
"Protože bydlí v hodinách."

Pepíček se ráno ptá maminky: „Mamí, je dnes krásný den?“
„Proč se ptáš, Pepíčku?“ zeptá se maminka.
Pepíček odpoví: „Paní učitelka říkala, že se ze mě jednoho krásného dne zblázní.“

Přijde Pepíček s rodiči do čínské restaurace a číšník se ptá: „Co si dáš, chlapče? Žabí stehýnka?“
Pepíček: „Ježkovy oči!“
„Dobrá volba, chlapče!“

Brunetka je u blondýny na návštěvě a ptá se: „Kam jdeš s tou potápěčskou výstrojí?“
„Ále, kamarádka si koupila plovoucí podlahu.“

Na silnici tlačí zpocený muž z posledních sil auto.
Žena za volantem se ho ptá: "Už můžu povolit tu ruční brzdu?"

V letadle sedí žák, prezident a papež. Pilot najednou oznamuje: „Dochází palivo, dva z vás přežijou, jeden zemře.“
Prezident okamžitě popadne padák a říká: „Já jsem ta nejdůležitější osoba na světě, musím přežít.“ A skočil.
Papež a žák se dohadujou, kdo si vezme druhý, když vtom žák povídá: „Přežijeme oba, protože prezident si vzal moji školní aktovku.“

"Proč máte na brance tabulku POZOR PES? Snad ne kvůli tomu štěnátku?"
"Ale ano, aby ho nikdo nezašlápl."

Stojí Pepíček u dveří a snaží se zazvonit, ale nemůže tam dosáhnout.
Jde kolem pán a nabídne se: „Chceš, abych zazvonil?“
Hoch kývne hlavou.
Pán tedy zazvoní a Pepíček zakřičí: „A teď rychle pryč!“

Soudce: „Co přesně bylo v tom dopise, obžalovaný?“
„Nic neřeknu, to je poštovní tajemství.“
Soudce: „A kolik peněz v tom dopise bylo, obžalovaný?“
„Nepovím, to je bankovní tajemství.“
Soudce: „Nuže, odsuzuji vás ke dvěma rokům vězení.“
Obžalovaný: „A za co?“
Soudce: „Státní tajemství.“

Katolík, protestant, muslim a Žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"
Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"
Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"
Potom se všichni obrátí na Žida. Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí:
"Já ale nic z toho neprodávám!"

Pepíček zastaví auto a prosí řidiče: „Nedovezl byste mě do školy?“
„Ale já jedu opačným směrem,“ namítne muž.
Pepíček na to: „Tím lépe!“

"Pane doktore, zbývá mi 59 sekund života!"
"Vydržte minutku..."

Na blondýnu a brunetu zaútočí lev.
Bruneta mu hodí písek do očí a zavolá na blondýnu: „Zdrhej!“
Blondýna ale řekne: „Proč bych to dělala? Já jsem mu ten písek do očí nehodila.“

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti, v hloubce 10 m, odpovídající stáří 15 000 let, měděný drát. Z toho usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon.
Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20 m, která odpovídá stáří 30 000 let, a nenašli vůbec nic. Z toho Rusové usoudili, že již před 30 000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.

Rus, Američan a Čech potkají smrtku. Ta jim řekne: „Když mi dáte úkol, který nedokážu splnit, tak vás nechám žít.“
Američan řekne: „Vytvoř armádu o deseti milardách mužů.“
Smrtka tedy udělá desetimiliardovou armádu a Američan zemře.
Rus navrhne: „Udělej všude stromy.“
Smrtka udělá všude stromy a Rus zemře.
Čech si prdne a řekne: „Chyť to!“

Pepíček jde ven. Za chvíli se venku ztratí.
Potká policistu a svěří se mu se svým problémem. Policista se ho ptá: „Znáš telefon domů?“
„Ne.“
„A znáš adresu?“
„Ano.“
„Tak říkej.“
„www.Pepíček.cz“

Jdou dvě blondýnky okolo jezera. Jedna tam spadne a utopí se.
Ta druhá si říká: "Jak se mohla utopit? Vždyť měla lodičky."

Paní učitelka se ptá Pepíčka: „Pepíčku, když máš v jedné kapse 100 korun a v druhé také 100 korun, co máš?“
Pepíček: „Cizí kalhoty!“