Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    TOP!
    Zahraj si Šibenici!

    Cestování

    Přijde stařík na nádraží k pokladně a říká pokladní:
    „Prosím jeden lístek.“
    „A kam ho chcete?“
    On natáhne ruku a řekne:
    „Sem do ruky.“

    Risko77, 6. srpna 2020
    Restaurace

    Když jsem byl jednou v restauraci, tak mě strašně bolelo břicho, protože jsem si potřeboval uprdnout. Hrála hlasitě hudba, a tak jsem si to načasoval přesně do té nejhlasitější části. Hudba pořád hrála, já si ulevil a hned jsem se cítil o mnoho lépe. Chvilku na to jsem si všiml, že na mě všichni koukají. A až v tu chvíli mi došlo, že mám celou dobu v uších sluchátka!

    majdula2000, 5. srpna 2020
    Sport

    Po prehratom zápase utešuje tréner boxera: „A vieš, že si ho v druhom kole poriadne vystrašil?“
    „Naozaj?“
    „Áno. Myslel si, že ťa zabil.“

    Kika44, 31. července 2020
    Muži a ženy

    Manžel se mě dneska po příchodu z práce zeptal, proč u nás není uklizeno, když jsem byla celý den doma.

    Odpověděla jsem mu také otázkou, a sice proč nejsme bohatí, když on byl celý den v práci.

    Dál už se raději na nic neptal...

    majdula2000, 30. července 2020
    Rodiče a děti

    Jít do teenagerského pokoje je jako jít do Ikey. Jdeš se jenom kouknout a vrátíš se s několika lžičkami, 3 talíři a 4 hrnečky.

    Charlie99, 29. července 2020
    Hlášky

    Můj kamarád si myslí, že je chytrý, a tvrdí, že jen cibule vás může rozbrečet, a tak jsem mu hodila do obličeje vodní meloun...

    fyrefli, 22. července 2020
    Vysvědčení,Pepíček

    Pepíček přijde domů s vysvědčením...
    Maminka se ptá: „Tak jak vypadá tvoje vysvědčení?
    Moc hezky” slavnostně prohlásí Pepíček a podává mamince vysvědčení.
    Maminka chvíli bez hnutí kouká, až konečně řekne:
    Máš pravdu, vypadá pěkně... ...ALE CO TY ZNÁMKY?!“

    Pepíčkovo vysvědčení

    TIMYSEK, 19. července 2020
    Škola

    Několik studentů dostalo letenky na dovolenou, zadarmo. Po vstupu do letadla pilot zničehonic prohlásil, že se nacházejí v letadle, které sami sestrojili, a poletí s ním. Všichni ihned utekli!

    Kromě studentů byl v letadle i jejich učitel. Ten však v klidu seděl dál, i když už studenti byli dávno pryč. Přišel k němu kapitán a ptá se ho: „Proč jste zůstal sedět? Vy se nebojíte?“ Učitel na to povídá: „Nebojím, protože své studenty moc dobře znám... Tenhle křáp se vám ani nepodaří nastartovat!“

    majdula2000, 18. července 2020
    Obchody

    Řezník má těsně před zavíračkou a zbyde mu jedno kuře, kterého by se rád zbavil.
    Najednou přiběhne rychle mladík a jako zázrakem chce kuře.
    „Kilo dvacet deka může být?“ zeptá se řezník.
    „A větší byste neměl?“
    Řezník kuře vrátí do chladničky, vytáhne to samé, malinko otočí a přitlačí na váhu.
    „Kilo osmdesát? Super, zachránil jste mě! Vezmu si obě!“

    Víťa6, 17. července 2020
    Rodiče a děti

    Otec uděluje synovi rady do života:
    Otec: „Když chceš být dobrým člověkem, buď v životě poctivý a opatrný.“
    Syn: „A co znamená být poctivý?“
    Otec: „Splnit vše, co jsi slíbil.“
    Syn: „A opatrný?“
    Otec: „Nikdy nic neslibovat.“

    16. července 2020
    Muži a ženy

    Pár v obchodě s obuví:

    manželka: „Tyto střevíce bych moc chtěla mít ve svém botníku, ale nemám u sebe peněženku.“
    manžel: „Jaká je jejich cena?“
    manželka: „Dva tisíce korun.“
    Manžel sahá do kapsy, aby vyndal peněženku, a manželka je radostí celá bez sebe.
    manžel: „Zde máš dvacku a dojeď si do našeho bytu pro peněženku. Já si dám mezitím kávu v kavárně naproti od obchodu, ve kterém jsme.“

    Rokio, 14. července 2020
    Slovní hříčky

    Víte, jaký je rozdíl mezi tavičem a babičkou?
    Tavič taví železo, zatímco babička, ta ví všechno.

    Rokio, 10. července 2020
    Povolání

    Mladík šel lesem, bylo děsné horko, a když procházel kolem krásné lesní tůňky, dostal chuť se trochu vykoupat. Ale neměl plavky. Protože široko daleko nikoho neviděl, tak si na břehu odložil oblečení a šel si zaplavat bez plavek.
    Jenže zatímco byl ve vodě, přišla nějaká dívka, sedla si nedaleko jeho oblečení a začala si číst. Mladík zůstával ve vodě, protože mu bylo trapné vylézt z vody před tou dívkou jen tak neoblečený, ale za chvíli už mu byla zima a musel vylézt. Hledal tedy ve vodě, čím by se mohl trochu zakrýt, a našel tam nějaký starý hrnec. Tak si dal hrnec před sebe, aby se trochu zakryl, a vylézal z vody, a aby zakryl trapnost okamžiku, tak se zeptal: „Copak to čtete, slečno?“
    Slečna odpověděla: „To je učebnice, studuji psychologii.“
    Mladík se zeptal: „Psychologii? A k čemu to je?“
    „No, to například pomůže poznat, co si ostatní lidé myslí.“
    „To je zajímavé. A odhadla byste, co si teď myslím já?“
    „No, vy si teď určitě myslíte, že ten hrnec má dno.“

    Chlorid_sodný, 9. července 2020
    Černý humor

    Muž, ktorý celý život šetril každú korunu, dnes leží na smrteľnej posteli a pýta sa: „Žena moja, si tu?“
    Ona ho chytí za ruku a hovorí: „Áno, miláčik, som tu.“
    „Syn môj, tu si?“ pýta sa ďalej.
    „Áno, otecko, tu som.“
    „Brat môj, tu si?“
    „Áno, braček, tu som.“
    „Mama moja, tu si?“
    „Áno, synček, tu som.“
    „Tak prečo sa, dočerta, svieti na chodbe?!“

    LillMissAlex, 7. července 2020
    Vysvědčení,Rodiče a děti

    Tak mi už konečně ukaž to svoje vysvědčení, Pavlíku.
    Nemůžu mami, já jsem ho půjčil Klárce, aby vystrašila tatínka.

    luk127, 30. června 2020
    Povolání

    Mluví spolu dva přátelé. „Dnes jsem si našel novou práci, ale hned jsem musel do nemocnice.“ „Opravdu? A co se ti stalo?“ „No, pracuju v takové výrobní hale a potřeboval jsem hasák. Tak jsem zavolal: Pavle, hoď mi sem ten hasák!“ „No a proč si skončil v nemocnici?“ „V hale pracuje 19 Pavlů.“

    Lacko5, 29. června 2020
    Blázni

    Útěk z blázince
    Ředitel nechal kolem blázince postavit 100 vysokých zdí, aby zabránil množícím se útěkům. Přesto se za nějaký čas 2 blázni rozhodli uskutečnit nedovolené opuštění ústavu.
    Přelezli s obrovskou námahou 33 zdí.
    „Můžeš?“ zeptal se první.
    „Můžu,“ odpověděl druhý
    Přelezli 66 zdí, oba už sotva dýchali.
    „Ještě můžeš?“ zeptal se první.
    „Ještě můžu,“ odpověděl druhý.
    S posledními silami přelezli 99. zeď.
    „Už taky nemůžeš?“ zeptal se první.
    „Nemůžu,“ odpověděl druhý.
    A první rozhodl: „Tak se vrátíme.“

    Charlie007, 23. června 2020
    Cestování

    „Letectví máme v rodině,” prozrazuje spolužákům student letecké akademie. „U nás doma odjakživa létala jedna facka za druhou!”

    majdula2000, 22. června 2020
    Černý humor

    Ptá se syn maminky: „Mami, co je to černý humor?“
    Maminka mu odpoví: „Vidíš to dítě na vozíku? Tak mu řekni, ať si jde s tebou zahrát fotbal.“
    A kluk na to: „Ale mami, já jsem přece slepej.“

    Matty44, 21. června 2020
    Blázni

    Dva žízniví blázni se rozhodnou, že se napijí přímo ze zahradní hadice. Nejdřív si ji dá do pusy první. Druhý trpělivě čeká.
    Deset vteřin, půl minuty, minutu, pět minut, ... Po dobré čtvrthodině to už nevydrží a ptá se prvního: „To máš takovou žízeň?”
    „Ne, já čekám, až zapneš vodu!”

    tomato, 18. června 2020
    Slovní hříčky

    Ta ironie, když se z veganství stane masová záležitost.

    vaiva, 15. června 2020
    Rodiče a děti,Pandemie

    Přijde chlapeček že školky domů a spustí: „Mami! Kamarádi ve školce se mi smějou, že mám koronavirus!“ „Tak se na ně vykašli,“ odvětí maminka.

    Havířovák, 14. června 2020
    Černý humor

    „Víte, pane, já už jsem trojnásobná vdova,“ povídá smutně žena pánovi.
    „Proboha, jak to?“
    „Ale, dva umřeli na otravu z hub a jeden měl rozseknutou hlavu sekyrou.“
    „COŽE? Sekyrou? Co dělal?“
    „Ale, nechtěl jíst houby...“

    anetahor, 13. června 2020
    Pepíček,Pandemie

    Ve škole:
    „Paní učitelko, tady je Pepíčkovo prohlášení, že nebyl v Itálii!“
    „A proč ho Pepíček nepřinese sám?“
    „Prosím, on byl v Číně!“

    Emmicka245, 9. června 2020
    Politika

    Gestapák přivede na ústřednu jednoho občana.
    „Tohohle jsem zatkl!“ řekne a hodí občana před zapisujícího.
    „Proč?“
    „Řval: Židé ven a Němci na jejich místa!“
    Úředník se zarazil a zeptal se: „Poslyš a neudělal jsi chybu? Tohle, co ten občan křičel, je vlastně naprosto správné – to je naše zásada.“
    „Když on to řval na židovském hřbitově!“

    Chlorid_sodný, 8. června 2020