Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    TOP!
    Zahraj si Šibenici!

    Obchody

    Na trhu.
    Zákazník: „Prosím vás, je ta mrkev geneticky upravovaná?“
    Prodavač: „Proč se ptáte?“
    Mrkev: „Jo, proč se ptáte?“

    Chlorid_sodný, 18. prosince 2019
    Muži a ženy

    „Ty jsi ke mně milá, jen když potřebuješ peníze!“
    „Ale já jsem k tobě přece milá pořád!“
    „No právě!“

    MikiRoth, 17. prosince 2019
    Škola

    Žák stále nemohl pochopit slovo kanibal. Zoufalý učitel položil otázku:
    „Kdybys snědl tatínka a maminku, co bys potom byl?“
    „Sirotek,“ odpověděl upřímně kluk.

    Chlorid_sodný, 14. prosince 2019
    Povolání

    Pohovor u Českých drah:
    „Dobrý den, já se hrozně omlouvám za zpoždění...“
    „Jste přijat!“

    13. prosince 2019
    Černý humor

    Přijde exekutor k bytu a zazvoní.
    Z bytu se ozve: „Nejsme doma.“
    Exekutor: „No, teď už nejste.“

    Veryfr, 11. prosince 2019
    Cestování

    Dnes jsem začal utíkat před revizorem. Honil mě po celé tramvaji a pak ještě kus po ulici. Když mě nakonec dopadl, moc ho nepotěšilo, že jsem celou tu dobu měl platnou jízdenku.

    anonym081219, 10. prosince 2019
    Kameňáky

    Televize: „Ahoj, děti, chtěly byste se podívat do mého klubíku?“
    Dítě: „Ne.“
    Televize: „Vidím, že ano...“

    TIMYSEK, 8. prosince 2019
    Vánoce

    V pátek večer mě čekal šok. Přijdu utahaný z práce domů, těším se na klidný večer – a ouha, sotva jsem vešel do bytu, klid zmizel. Stačil pouhý pohled: všechna okna otevřená, uvnitř nic, prakticky všechno zmizelo. Hrůza! Skoro se mi chtělo brečet! Jak můžou být lidi tak necitliví, obzvlášť teď před Vánoci? Samozřejmě jsem hned chtěl volat policii, ale rodina mi to zakázala – že prej policajti mají důležitější věci na práci než pátrat po tom, kdo mi vyžral celej adventní kalendář...

    Hroch Pepíček, 7. prosince 2019
    Hlášky

    Já nemám problémy s jídlem, já mám problémy bez jídla.

    6. prosince 2019
    Mikuláš,Ochrana soukromí

    Úřad na ochranu osobních údajů udělil loni rekordní pokutu Mikulášům za neoprávněné shromažďování informací o dobrých a špatných činech dětí. Letos budou chodit jen čerti. Budou sbírat souhlasy se zpracováním osobních údajů za účelem posuzování zlobivosti a cílení inzerce. Čerti respektují vaše soukromí! Děti, které nechtějí v pekelné databázi upadnout v zapomnění, musí podepsat úpis krví svého zákonného zástupce.

    –MM–, 5. prosince 2019
    Počítače

    Protože nemám PC, tak se snažím získat přátele obdobným způsobem jako na Facebooku.
    Každý den chodím ven a vyprávím kolemjdoucím, co jsem jedl, jak se cítím, co jsem dělal předchozí noc a co budu dělat zítra večer...
    Pak jim rozdávám fotky své rodiny, svého psa a svoje fotky, jak pracuji na zahradě a trávím čas u bazénu...
    Také poslouchám jejich rozhovory a říkám jim, že je miluju!
    A funguje to... Už mám tři přátele:
    Dva policisty a psychiatra.

    Héfaistos, 3. prosince 2019
    Zvířata

    V domě je zloděj a krade. Najednou slyší z vedlejší místnosti: „Micky tě sleduje, Micky tě sleduje!“ Jde se tam potichu podívat. Uvidí mluvícího papouška. Oddechne si: „To ty jsi Micky!“ Papoušek na to říká: „To ne, já jsem Bart! Micky je ten rotvajler za tebou!“

    majdula2000, 30. listopadu 2019
    Politika,Historie

    Tento vtip se vyprávěl v době, kdy průměrný plat v Československu byl asi 2500 Kčs měsíčně, rohlík stál 30 haléřů, litr mléka 2 Kčs a jízdenka na tramvaj 1 Kčs.

    To takhle jednou tehdejší předseda vlády Štrougal přišel za prezidentem Husákem a říká mu:
    „Poslyš, mě už to nebaví, jak mi lidi pořád nadávaj, že mám tak hrozně velkej plat. Nemohl bych dostat nějakou jinou práci, kde bych měl menší plat než jako předseda vlády?“
    Husák mu řekl: „No, měl bych tady jedno volné místo na jednom ministerstvu, asi tak za 10 tisíc měsíčně.“
    „No, to je taky docela moc, něco s ještě nižším platem tam nemáš?“
    „No, pak bych tady měl jedno místo na jednom generálním ředitelství asi tak za 7 tisíc.“
    „No, to je pořád ještě moc. Víš, já bych chtěl něco za takové dva nebo tři tisíce.“
    „No jó, ale to bys musel něco umět!“

    Chlorid_sodný, 29. listopadu 2019
    Škola

    Student kung-fu se ptá svého učitele:
    „Mistře, proč jsem při každém souboji poražen? Mám pocit, že se v průběhu měsíců vůbec nijak nezlepšuji.“
    Mistr se moudře zahledí do studentových očí a dlouze se zamyslí...
    „Žáku můj, viděl jsi racky letící k zapadajícímu slunci s křídly připomínajícími mihotající plameny?“
    „Ano, mistře.“
    „A vodopád, který se mocně rozráží o skaliska, ale přesto neopouští své koryto?“
    „Jistě, mistře, ten jsem také viděl.“
    „A měsíc, když se dotkne klidné mořské hladiny, aby odrážel veškerou její krásu?“
    „Vskutku, mistře, je to nádherný pohled.“
    „Už asi tuším, v čem je problém. Pořád čumíš na tyhle blbosti místo toho, abys trénoval.“

    –MM–, 18. listopadu 2019
    Pepíček

    Paní učitelka se ptá Pepíčka: „Pepíčku, jak se značí nekonečno?“
    Pepíček odpoví: „Ležatou osmičkou, prosím.“
    Paní učitelka: „Dobře. A co myslíš, kolik je nekonečno mínus jedna?“
    Pepíček se zamyslí a po chvíli říká: „Ležatá sedmička, prosím.“

    TIMYSEK, 16. listopadu 2019
    Černý humor

    „Kámoš spadl z motorky. Má poškozený mozek, obě ruce zlomené a na jedno oko nevidí.“
    „To se ani nedivím, že spadl.“

    Chlorid_sodný, 13. listopadu 2019
    Cestování

    Rozhodla jsem se cestovat po světě, dokud neutratím svoje úspory!
    Podle mých výpočtů budu doma v devět večer!

    vrabcak1, 10. listopadu 2019
    Škola

    Péťa letí ve škole po chodě a jen tak tak, že nesrazí ředitele. Ten ho chytí za límec a dává mu lekci:
    „Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mě a pozdravíš mě tak, jak to dělá tvůj tatínek, když se potká se svými známými.“
    Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes, dojde k řediteli, praští ho po zádech, až mu poskočí na nos brýle, a na celou chodbu zařve: „Nazdar, starej brachu, sto let jsem neviděl tvou plešatou kebuli, ty ještě žiješ?“

    tomato, 7. listopadu 2019
    Pepíček

    Dědeček jde s Pepíčkem parkem a proti nim paní učitelka.
    Pepíčku, schovej se, dnes jsi nebyl ve škole!
    Ne, dědo, ty se schovej, dneska jsi měl pohřeb...

    atinka, 6. listopadu 2019
    Hlášky

    Dokud budou kakaové boby růst na stromech, je pro mě čokoláda ovoce.

    Chlorid_sodný, 4. listopadu 2019
    Povolání

    Včera jsem se vezl taxíkem. Taxikář povídá:
    „Miluju svou práci. Jsem sám sobě šéfem a nikdo mi neříká co mám dělat.“
    - „Tady odbočte doleva.“

    Chlorid_sodný, 2. listopadu 2019
    Doktoři

    „Haló, to je blázinec?“
    „Ano, co si přejete?“
    „Můžete mi říct, jestli je na pokoji číslo 11 nějaký pacient?“
    „Ne, nikdo tam není.“
    „Tak děkuji, to se mi asi opravdu podařilo utéct!“

    Pelda03, 24. října 2019
    Doktoři

    U doktora:
    „Abyste se vyléčila, musíte jíst alespoň jedno vejce denně.“
    „Ale já vejce nesnáším!“
    „Říkám jíst, ne snášet.“

    kolčava, 23. října 2019
    Policajti

    Policista stopne auto za rychlost a říká:
    „Víte, pane řidiči, na vás tu čekám celý den!“
    Řidič:
    „Taky jsem přijel, jak nejrychleji jsem mohl.“

    vrabcak1, 22. října 2019
    Hlášky

    „Chtěla jsem se kamarádkám na internetu pochlubit, že dělám k obědu čevabčiči, ale nebyla jsem si jistá, jestli se to píše s B nebo P. Tak jsem radši udělala karbanátki.“

    –MM–, 21. října 2019