Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    TOP!
    Zahraj si Šibenici!

    Hlášky

    Kašlu na hubnutí do plavek!
    Letos tloustnu do nafukovacího kruhu!
    Aby nepadal!

    1Sojka1, 17. června 2019
    Kameňáky

    Angličan se ptá Čecha:
    „Po které straně tu jezdíte? Po levé, nebo po pravé straně?“
    Čech mu odpoví:
    „Mezi dírami, kamaráde...“

    Mari1, 16. června 2019
    Policajti

    Dnes v noci bylo ze schodiště ukradeno zábradlí.
    Policie se nemá čeho chytit.

    kolčava, 14. června 2019
    Ochrana soukromí

    „Hej, zjistil jsem, že je moje sousedka stalkerka. Včera si vyhledávala mé jméno na Googlu.“
    „Ó, to je strašidelné. A jak jsi to zjistil?“
    „Sledoval jsem ji dalekohledem.“

    Lidara, 10. června 2019
    Obchody

    Už zhruba rok se snažím v obchodě koupit oddělovač nákupů a ty lakomé pokladní ho vždycky vrátí zpátky!

    tanečniceJiřka, 6. června 2019
    Ostatní

    Konečně vím, kde se berou moje špeky. Když se sprchuji a myji si vlasy, stéká mi šampon po celém těle. Dnes jsem se koukla na nápis na lahvičce: „Pro větší objem a plnost“. Kruci, teď je jasné proč nemůžu ubrat na váze! Ale mám řešení! Od teď se budu mýt prostředkem na nádobí. Na jeho lahvi je napsáno „Odstraní i velmi odolný tuk“.

    1Sojka1, 5. června 2019
    Rodiče a děti

    Tatínek doma hlídá svou malou dcerku. Nejdříve neví, jak ji zabavit, ale pak mu sama donese kelímek vody. Z toho usoudí, že hra na restauraci zní jako dobrý nápad. Vodu vypije, nechá si donést další a tak se hra opakuje několikrát.
    Po dvou hodinkách dorazí konečně domů maminka a tatínek jí pyšně ukazuje, jak si s dcerou pěkně hrál. Maminka mu na to odpoví: „Bože, ty jsi ale pako, to nevíš, že jediná voda, na kterou malá dosáhne, je ta v záchodě?“

    majdula2000, 4. června 2019
    Politika

    Víte, jak se nazývá schopná vláda České republiky?

    Zázrak!

    Robinsonka, 2. června 2019
    Rodiče a děti

    „Drahá, vyzvedl jsem dítě ze školky.“
    „Paráda. A jak ho pojmenujeme? Protože to naše chodí už do druhé třídy.“

    kolčava, 1. června 2019
    Rodiče a děti

    Přijde babička z kadeřnictví, posadí si vnoučka na koleno a v dobrém rozmaru se ho ptá: „Tak co, Honzíku, nevypadám jak stará bába?“ A vnouček jí odpoví: „Ne, babičko, teď vypadáš jak starý dědek!“

    majdula2000, 31. května 2019
    Škola

    Jarda se uprostřed hodiny tělocviku zvedne a jde pryč.
    „Kam si myslíš, že jdeš?!” rozčílí se tělocvikář.
    „Říkal jste, že mám hejbnout kostrou - tak pro ni běžím do kabinetu biologie!”

    kačík24, 28. května 2019
    Hádanky

    Jaký je tvůj nejoblíbenější předmět ve škole?
    Zvonek.

    Žížala123, 26. května 2019
    Černý humor

    Starý Arab žije již přes čtyřicet let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je tam sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne mu napsat e-mail:
    „Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec.“
    Obratem obdrží odpověď:
    „Milý otče, prosím tě, v žádném případě nic na zahradě nedělej! Schoval jsem tam ‚tu věc‘. Taky tě mám rád. Ahmed.“
    Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují.
    Týž den dostává starý muž ještě jeden e-mail od syna: „Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed.“

    Štěpánka2010, 22. května 2019
    Muži a ženy

    „Fando, proč už nechodíš ven s kamarády?“
    „Ty by ses bavila s někým, kdo je blbej jako tágo, je podrazák a pomlouvá?“
    „No to určitě ne!“
    „Vidíš. Oni taky ne.“

    –MM–, 21. května 2019
    Politika

    Víte, na jak dlouho půjdete do vězení, když řeknete, že prezident je vůl?

    Na 11 let.
    Z toho 1 rok za urážku prezidenta a 10 let za prozrazení státního tajemství!

    majdula2000, 19. května 2019
    Škola

    Perlička ze žákovské knížky:
    Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.

    Michael1994, 16. května 2019
    Cestování

    Po poušti jede typický Arab na své velbloudici a horko je k padnutí. Náhle kolem něj profrčí český cyklista na kole Olpran. Když se cyklista a Arab sejdou večer pod jednou palmou v oáze, vyptává se Arab Čecha, jak to dělá, že nepadne při jízdě na kole horkem. Čech mu ochotně prozradí, že zkrátka jede tak rychle, že ho svištící vzduch ochladí. Arab vyskočí na velbloudici a pobízeje ji bičem žene přes poušť. Asi po hodině běhu velbloudice padne mrtvá. Arab sleze ze hřbetu a naštvaně do ní kopne:
    „Asi zmrzla!“

    Chlorid_sodný, 15. května 2019
    Hádanky

    Víte jak se japonsky řekne neupravená cesta?
    Samajamakolafuč!

    MataKady1_1, 11. května 2019
    Cestování

    Jede si takhle po silnici řidič v mercedesu, a najednou ho začne předjíždět trabant. A když je přímo vedle toho mercedesu, tak se řidič trabantu vykloní z okýnka a ptá se řidiče mercedesu: „Znáš trabanta?“
    Řidič mercedesu si myslí, že si z něj řidič trabanta dělá legraci, tak šlápne na plyn a ujede mu.
    Jenže za chvíli ho trabant zase předjíždí, a když je vedle něj, zase se zeptá: „Znáš trabanta?“
    Tak řidič mercedesu sešlápne plynový pedál až k podlaze, že víc už to nejde, a zase ujede. Jenže za chvíli je trabant zase vedle něj, a řidič se ptá: „Prosím tě, znáš trabanta?“
    A protože mercedes už rychleji jet nemůže, jeho řidič se neochotně zeptá: „No, co potřebuješ?“
    A řidič trabanta se ptá: „Nevíš náhodou, jak se tady řadí dvojka?“

    Chlorid_sodný, 10. května 2019
    Zvířata

    Letí vrabec kolem silnice. Nedívá se a napálí to do cyklisty. Ptáček leží a nehýbe se. Cyklista ho opatrně zvedne a vezme si ho domů. Koupí mu novou klec, dá mu tam vodu a chleba. Po dvou hodinách se ptáček probere a říká si: „Kde to jsem? Mříže, voda, chleba... Že já jsem toho chlápka zabil!“

    Klarinetka101Klárka, 9. května 2019
    Obchody

    Chlápek jel na obchodní cestu do Evropy. Předtím zajel se svým Rolls-Royce před N.Y. City Bank a zašel dovnitř, kde požádal o okamžitý úvěr pět tisíc dolarů. Úředník byl mírně zaskočen, ale zeptal se na ručení. Chlápek povídá:
    „Tady máte klíčky od mého Rolls-Royce.“
    Úředník nechal okamžitě zaparkovat auto v garáži banky a vyplatit pět tisíc dolarů.
    O dva týdny později chlápek přišel do banky splatit půjčku.
    „Tak to máme pět tisíc dolarů půjčka, k tomu 15,40 úroky,“ říká
    úředník za přepážkou.
    Chlápek vypsal šek, bere si klíčky a odchází. úředník ho ještě zarazí a říká:
    „Pane, když jste si vybral půjčku, zjistil jsem, že jste milionář.
    Můžete mi říci, proč jste si musel půjčovat těch pět tisíc dolarů?“
    Chlápek se usmál:
    „Kde jinde na Manhattanu bych mohl dva týdny parkovat svého
    Rolls-Royce za pouhých 15 dolarů?“

    Chlorid_sodný, 5. května 2019
    Zvířata

    Honí malý tygřík pána a jeho maminka tygřice na něj volá: „Kolikrát ti mám říkat, že s jídlem se nehraje?!“

    Čičinka81286, 4. května 2019
    Restaurace

    Muž se pohádá s manželkou, v noci uteče z domu, ve kerém bydlel se svou ženou. Stoupne si k silnici a stopuje auta. Jedno auto přibrzdí, muž rychle naskočí a poděkuje, poté se podívá na sedadlo, kde by měl sedět řidič – a nikdo tam nesedí. U první vesnice muž vyskočí z auta a běží do nejbližší hospody. Sedne si k baru a sleduje fotbal v televizi. Po chvíli přijdou dva muži, první se druhého zeptá: „Hele, není to ten debil, co si sednul do auta, když jsme ho tlačili?“

    30. dubna 2019
    Chuck Norris

    Chucku Norrisovi se jednou při seskoku z letadla neotevřel padák. Hned druhý den ho šel reklamovat.

    dennisvet, 29. dubna 2019
    Povolání

    Dědeček kroutí hlavou: „Tady píšou, v případě požáru volejte 150. To za mých mladých let jsme volali: Hoří! Hoří!“

    Michael1994, 24. dubna 2019