Chlapík volá manželce:
„Miláčku, máš raději hory, nebo moře?“
„To víš, že moře! Ty kupuješ dovolenou?“
„Co? Ale ne, vybírám sprej na záchod.“

Jde Pepíček do zverimexu koupit si křečka.
„Dobrý den, kolik stojí?“ zeptá se.
„Šedesát korun za kus,“ odpoví prodavačka.
„Ale já nechci kus! Já chci celého křečka!“

Dal jsem si do spíže kousek dortu s cedulkou:

„Tatínkův dort, prosím nebrat!“

Večer jsem našel jen prázdný talířek a na něm cedulku:

„Myši číst neumí!“

Jak se říká zarachu pro dospělé?
„Kurýr Vám dnes od 7:00 do 17:00 doručí Vaši zásilku.“

Víte, jakou hudbu mají velikonoční zajíčci nejradši? No přece hip hop.

Velikonoční beránek si vzdychne: „Jsem z formy.“

Koledníci dořeknou koledu a teta přinese z domu mísu vajíček.
„Chcete nějaké vejce, chlapci?“
„Určitě, teta,“ natahují ruce koledníci.
„Výborně, takže to bude šest korun za jedno.“

Velitel řve na vojína: „Jak to, že jsem vás neviděl na ranním maskovacím cvičení?“
Vojín na to: „Děkuji, pane!“

Kolega říkal, ať mu zavolám po pátý, tak mu volám už pošesté a pořád mi to nebere!

Pan král má tři dcery.
První povídá: „Tati, proč se jmenuju Růženka?“
„Protože když jsi byla malá, spadla ti na hlavu růže.“
Přijde druhá: „A tati, proč já se jmenuju Fialka?“
„Protože když jsi byla malá, spadla ti na hlavu fialka.“
Přijde třetí a říká: „hktdpadmnt?“
„Mlč, Cihlenko!“

Jeden chameleon říká druhému: „Mě to tady už s tebou nebaví. Jdu pryč.“
Druhý řekne: „Počkej, já se změním.“

Přijde chlap do matematické fakulty a řekne: „Hoši, pojďme dělat něco zakázaného!“
Chlapi: „Tak pojď, jdeme dělit nulou!“

„Pepíčku, skoč k řezníkovi, jestli nemá prasečí nožky.“
Za chvilku: „Tak co, má?“
„Nevím, měl na nohách bačkory.“

Malý Pepíček vidí poprvé v životě páva. Strašně se poleká a začne křičet: „Pomóc, babí, ta slepice kvete!“

Baví se dva majitelé psů: „Můj pes, Azor, je strašně inteligentní. Každý den mi kupuje noviny.“
„Já vím, Fousek mi to říkal.“

„Mamí, sleduj jakého jsme postavili sněhuláka!“
„Ten je nádherný! A jak má vyvedené ručičky.“
„To bude tím, že jsme do něj zaplácali tatínka.“

Mám bagr, auto a dvě limuzíny .
No, nejsou ta Kinder vajíčka super?

Ptá se syn tatínka „Tati, co je to skleróza?“
„Na co ses ptal?“
„Kdy?“

Filozofové se dlouhá tisíciletí přeli, co dělá člověka člověkem. Je to láska? Rozum? Soucit s jinými tvory? Nebo snad zvědavost? Vývojáři webů našli řešení: člověkem je ten, kdo v tabulce s nařezanou fotkou rozpozná políčka obsahující semafor.

„Miláčku, nikdy tě nepožádám o rozvod.“
„Jé, to je milé!“
„Protože si tě nikdy nevezmu.“

Blondýnka: „V knihkupectví jsem viděla knihu Jak se zbavit 50 % problémů, tak jsem si koupila hned dvě.“

Turista se ptá majitele horské chaty:
„Jak se nejrychleji dostanu na ten vrchol hory?“
Majitel odpoví: „Když za vámi pustím našeho psa...“

V myší škole:
Paní učitelka: „Tak třeba ty, Pepíčku. Jak dlouho žije myš?“
Pepíček: „Nevím, to záleží na kočce, paní učitelko.“

Zdravotní sestra vypráví manželovi: „Včera jsem mohla mít od jednoho doktora kýbl domácí játrové paštiky.”
„Tak proč jsi té možnosti nevyužila?”
„Byl to chirurg.”

Můj muž musí být jasnovidec! Když jsem mu zavolala z mobilu mé kolegyně, řekl mi: „Ahoj lásko, co potřebuješ?“