Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    TOP!
    Zahraj si Šibenici!

    Restaurace

    Muž se pohádá s manželkou, v noci uteče z domu, ve kerém bydlel se svou ženou. Stoupne si k silnici a stopuje auta. Jedno auto přibrzdí, muž rychle naskočí a poděkuje, poté se podívá na sedadlo, kde by měl sedět řidič – a nikdo tam nesedí. U první vesnice muž vyskočí z auta a běží do nejbližší hospody. Sedne si k baru a sleduje fotbal v televizi. Po chvíli přijdou dva muži, první se druhého zeptá: „Hele, není to ten debil, co si sednul do auta, když jsme ho tlačili?“

    30. dubna 2019
    Chuck Norris

    Chucku Norrisovi se jednou při seskoku z letadla neotevřel padák. Hned druhý den ho šel reklamovat.

    dennisvet, 29. dubna 2019
    Povolání

    Dědeček kroutí hlavou: „Tady píšou, v případě požáru volejte 150. To za mých mladých let jsme volali: Hoří! Hoří!“

    Michael1994, 24. dubna 2019
    Škola

    Paní učitelka řekne svým žákům:
    „Každý týden vám budu dávat otázky, a kdo odpoví správně, nemusí jít týden do školy.“
    První den se paní učitelka ptá žáků: „Kdo ví, kolik kilogramů písku je na Sahaře?“ Nikdo neví odpověď. Za týden přijde do třídy a na stole vidí mrtvou myš. Hned se zeptá:
    „Kdo sem dal tu myš?!“ Malej Zdeněk odpoví: „To já, paní učitelko! Na shledanou za týden!“

    Kika44, 14. dubna 2019
    Zvířata

    Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem.
    „Tak co to bude, chlapče?“ ptá se řezník žertem. „Chtěl bys masíčko?“
    „Haf!“ štěkne pes.
    „Hm,“ přikývne řezník. „A co to bude? Játra, slanina, roštěná...“
    „Haf!“ přeruší ho pes. „A kolik té roštěné chcete? Půl kila, kilo...“
    „Haf!“ oznámí pes.
    Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi
    nadávat.
    „Proč na něj křičíte?“ ptá se užaslý řezník. „Tak chytré zvíře jsem
    v životě neviděl!“
    „Chytré?“ opáčí muž. „Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!“

    Chlorid_sodný, 12. dubna 2019
    Mezinárodní

    Vsadili se Rus, Američan a Čech, kdo vydrží déle v ledničce. Rus vylezl po půl hodině a říká: „Brrr, tam byla ale zima.“ Po 2 hodinách vyleze Američan a říká něco jako Rus. Po osmi hodinách Čech stále nevylézá. Když vyleze, ptají se ho, jak to udělal. „Stačilo vypnout lednici ze zásuvky,“ směje se Čech.

    1. dubna 2019
    Zvířata

    Sejdou se dva chlapci. První má krásný kožich a ten druhý říká: „Kde jsi vzal ten kožich?“ A ten první mu odpoví: „Šel jsem k jeskyni a zahoukal, potom vyšel medvěd. Já ho praštil klackem a z něj mám ten kožich.“
    Druhý den se sejdou a ten druhý je celý zasádrovaný. První se ho ptá: „Kde jsi k tomu přišel?“ A ten druhý mu říká: „Šel jsem k jeskyni, zahoukal a tam to zahoukalo taky... a vyjel vlak.“

    Noob45, 30. března 2019
    Muži a ženy

    „Představ si, že manžel zakopl na schodech tak nešikovně, že si vymknul kotník... a zrovna, když jsem s ním mluvila.“
    „Chudák. A cos mu říkala?“
    „Baf!“

    –MM–, 28. března 2019
    Pepíček

    Pepíček: „Tati, umíš psát potmě?“
    Táta: „Ano, proč?“
    Pepíček: „Tak mi prosím podepiš žákovskou knížku.“

    circi, 25. března 2019
    Restaurace

    Číšník: „Tak co si dáte?“
    Host: „Moje přítelkyně je vegan, co byste mi doporučil?“
    Číšník: „Najít si novou přítelkyni!“

    Havlovic8, 24. března 2019
    Blondýny

    Víte, kolik vhodí blondýna do automatu na kafe, které stojí 10 Kč? Ne?
    88, protože je na automatu napsané: Vhazujte mince 1, 2, 5, 10, 20, 50 Kč.

    Noob45, 23. března 2019
    Pepíček

    „Pepíčku, proč při výkladu spíš?“
    „Nespím!“
    „Tak zopakuj mou poslední větu!“
    „Proč při výkladu spíš?“

    Kika44, 21. března 2019
    Restaurace

    Přijde mladý pán do restaurace a říká číšníkovi: „Nejím houby, rajčata a olivy a mám alergii na ořechy, luštěniny. Co byste mi doporučil?“ a číšník odpoví: „Vypadnout z restaurace!“

    20. března 2019
    Hurvínek

    „Taťuldo, dej mi 5 korun.“
    „Nedám, Hurvínku.“
    „Když mi dáš 5 korun, tak ti řeknu, co říká každé ráno pošťák paní Kateřině.“
    „Tady máš, co říká?“
    „Dobrý den, tady je vaše pošta.“

    Hogo, 19. března 2019
    Muži a ženy

    Jsou chlapi v posilovně a vtom zazvoní mobil. Muž ho zvedne a žena říká:
    „Miláčku, můžu si koupit ten kabát za 1500?“
    „Jasně, že můžeš.“
    „A ten mercedes za 1 500 000?“
    „Ano ten taky.“
    „Ty jsi báječný. A ten dům za 5 000 000?“
    „Samozřejmě ano.“
    „Díky, miláčku, jsi úžasnej!“
    Muž zavěsí a říká: „Pánové, čí to byl mobil?“

    13. března 2019
    Policajti

    Vyšetřuje policajt havárii autobusu. Vyslýchá všechny lidi, kteří jsou mluvení schopni. Pak se ptá řidiče, jak došlo k nehodě.
    Ten odpovídá:
    „Nevím, právě jsem vzadu kontroloval lístky.“

    Chlorid_sodný, 10. března 2019
    Počítače

    Zadejte jméno.
    heXa
    Nejméně 6 znaků.
    HaXerka
    Jste hacker?
    Ne
    Zadejte nehackerské jméno.
    Luk a Š
    Nesmí obsahovat mezery.
    Lukáš
    Nesmí obsahovat háčky a čárky.
    OkamziteMePust
    Musí obsahovat číslice.
    Treba3xChlebaA4RohlikyAPustMeTamBlbejBlnejPC
    Zadejte jméno znovu.
    Treba3xChlebaA4RohlikyAPustMeTamBlbejBlnejPC
    Jméno je obsazeno.

    4. března 2019
    Pepíček

    Pepíček koupil babičce k narozeninám pěknou záchodovou štětku. Když k ní později přijel na návštěvu, nikde ji v koupelně neviděl. Tak se babičky zeptal: „Babičko, co se stalo s tou štětkou, co jsem ti dal k narozeninám?“ „Pepíčku, ona mi nevyhovovala. Za ta léta, co už jsem na světě, jsem si totiž zvykla na toaletní papír a tahle nová vymyšlenost strašně škrábala...

    Tobias7, 2. března 2019
    Muži a ženy

    Žena, která šla přede mnou, zrychlila chůzi, tak jsem ji zrychlil taky, ona šla rychleji a rychleji, pak začala utíkat, tak jsem taky začal utíkat, najednou začala křičet, tak jsem taky začal křičet... Nevím, před čím jsme utíkali, ale byl jsem vyděšený k smrti!

    majdula2000, 27. února 2019
    Muži a ženy

    Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když náhle ucítí lákavou vůni čerstvě upečené bábovky. Posbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jednom kousku, když v tom přiběhne manželka a plácne ho přes ruku: „Necháš to?! To je na pohřeb!“

    –MM–, 22. února 2019
    Černý humor

    Pokud darujete ledvinu, jste pro všechny hrdina. Pokud darujete pět ledvin, zavolají na vás policii.

    gerberka, 20. února 2019
    Škola

    Učitel na střední škole se rozčiluje:
    „Vy jste tak hloupí, že 80 % z vás propadne.“
    Ze třídy se ozve:
    „Haha, tolik nás tu ani není!“

    vrabcak1, 19. února 2019
    Doktoři

    „Tak co, poslechl jste mne a spal jste o dovolené při otevřeném okně, pane? Tahle fáze astmatu se nemůže podceňovat.“
    „Ano, pane doktore.“
    „A obtíže zmizely?“
    „Ne, jen hodinky, peněženka a jeden budík.“

    10. února 2019
    Hlášky

    Možná že nemám největší slovní zásobu, ale aspoň nejsem tamto, víš co.

    Chlorid_sodný, 9. února 2019
    Blondýny

    Zeptá se blondýnka policisty: „Nevíte, kde je tu policejní stanice?“
    Policista odpoví: „Přečtěte název budovy za mnou.“
    „Policejní stanice; a teď mi to řeknete?“

    5. února 2019