Starý indián učí mladého číst kouřové signály.
Najednou mladý indián uvidí na kopci kouř a volá: „Tati, tati, koukej, přečti mi to!“
A starý indián na to: „Počkej chvíli, to je teprve reklama!“

Generální ředitel prosperujícího podniku dělá průzkum mezi zaměstnanci, co si pořídili za výplatu.
Přijde za ředitelem jedné pobočky: „Tak co, cos pořídil?“
Ředitel: „Koupil jsem si nové Ferrari.“
Generální: „A zbytek?“
Ředitel: „Ten jsem uložil na své konto ve Švýcarsku.“
Přijde za ředitelem jiné pobočky: „Jak ty jsi naložil s výplatou?“
Ředitel: „Koupil jsem nový dům.“
Generální: „A co se zbytkem?“
Ředitel: „Ten jsem dal na charitu.“
Přijde k obyčejnému dělníkovi: „Cos koupil za výplatu?“
Dělník: „Nové papuče.“
Generální: „A zbytek?“
Dělník: „Doplatila babička.“

Žena s mužem se dívají na TV:
Žena: „Nelíbej ho, on tě podvádí!“
Muž: „Ježíši, proč jí to říkáš? Vždyť tě stejně neslyší!“
Večer při fotbale:
Muž: „STŘÍLEJ JEŽIŠI, STŘÍLEJ!!“

Baví se spolu dva zahrádkáři a ten jeden druhému říká:
„Víš že když budeš hezky mluvit k rostlinám, tak ti porostou?“
„Opravdu?“ říká ten druhý „tak já jdu na zahradu urazit plevel!“

Rozhodla jsem se, že nebudu chodit spát naštvaná.
Od pondělí jsem nespala....

„Hlava, ramena, kolena, palce, kolena, palce, kolena, palce, hlava, ramena, kolena, palce, oči, uši, pusa, nos.“
„Kolego, já vím, že při tak náročné práci, jako je odklízení následků srážky skupiny chodců s vlakem, je potřeba se odreagovat, ale nechtěl byste si radši prozpěvovat něco jiného?“

Jdou po ulici tři králové a zpívají si: My tři králové jdeme k vám...
Na druhé straně chodníku jde ministr pan Blatný a ptá se jich: Kolik že vás jde?!

Baví se dva kamarádi:
„Včera jsem si nechal udělat IQ test.“
„Jo, a jak to dopadlo?“
„No negativní...“

„Zuzko, zlatíčko, podej tátovi noviny, prosím.“
„Ach tati, ty jsi neskutečně staromódní. Jaképak noviny, když existují smartphony, notebooky, iPady,... Kdo dnes potřebuje noviny?“
„Dobrá, tak mi podej třeba iPad,...“
Moucha se nikdy nedozvěděla, jak draho vyšel její pohřeb na kuchyňském stole...

Paní učitelka: „Pepíčku, zase máš domácí úkol celý špatně!“
Pepíček: „Chudák táta, on se s tím tak nadřel.“

Honzík: „Ahoj mami, tak mě vyhodili ze školy!“
Maminka: „Proč?“
Honzík: „Pamatuješ, jak jsi mi říkala, že mám vyhodit svoje problémy za dveře?“
Maminka: „No ano.“
Honzík: „Tak jsem vyhodil za dveře paní učitelku.“

Soused: „Haló, to je policie?“
Policie: „Ano. Co pro vás můžeme udělat?“
Soused: „U sousedů pořádají večírek a je tam nejméně patnáct lidí!“
Policie: „No vidíte. Kdybyste nebyl takové udavačské hovado, tak by vás také pozvali.“

Jak se říká starému sněhulákovi?
louže

Pepíček: „Dědečku moc ti děkuju za ty housle, cos mi dal loni k Vánocům. Byl to ten nejlepší dárek, jaký jsem kdy dostal!“ „Doopravdy?“ ptá se děda. Pepíček nadšeně přikývne: „Rozhodně! Pokaždé, když začnu hrát, máma mi dá dvacku, abych s tím zase přestal!“

24. prosince večer....
Dnes se mění to období z „Nežerte to cukroví!“ na „Vy to nežerete!“

Mánička se ptá Hurvínka, co bude chtít dělat, až bude velký. „Budu chtít rozdělovat v divadle role,“ odpoví jí Hurvínek. „A není to moc velká zodpovědnost?“ diví se Mánička. „Co by. Ke každému záchodu dám jednu roli a je to.“

„Tatínku, bude mít to zlaté prasátko zahnutý zuby nahoru?“
„Nevím, bude mít roušku.“

Žena nastoupí do letadla a ptá se letušky: „Mohla bych se podívat za kapitánem?“ a letuška jí odpoví: „Lituji, slečno... piloti teď pracují z domova.“

Při hodině;
„Hej, Franto, sundej si ty sluchátka,“ píše Karel spolužákovi.
„Proč, děje se něco?“ odepisuje Franta
„Řve po tobě učitelka!“

Mladík ve vlaku si obdivně prohlíží fotku své přítelkyně a chlubí se sousedovi:
„Podívejte, jak je krásná!“
„To byste měl vidět moji ženu.“
„Je také krasavice?“
„Ne, oční lékařka.“

„Moje dcera odjíždí na rok do zahraničí, aby se zlepšila ve zpěvu.“
„To vás ale muselo stát peněz.“
„Vlastně ani ne. Na celou částku se složili sousedé.“

Fyzik Isaac Newton jednou usnul pod jabloní a spadlo mu na hlavu jablko. Dlouho přemýšlel, proč tomu tak bylo a nakonec zjistil, že to bylo proto, protože měl nad hlavou jabloň.

Pokud tě někdo strašně naštve, napiš si všechno na papír a zakopej ho...
A ten papír zahoď.

Jaká jsou nejčastější zranění při požáru základní školy?
Popáleniny prvního a druhého stupně..

Vědma mi řekla, že zhruba za 12 let zažiju strašnou citovou újmu. Dost mi tím zkazila náladu. Abych se rozveselil, koupil jsem si roztomilé štěňátko!