Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    TOP!
    Přidej si vtipy na web!

    Škola,Muži a ženy

    Po ulici jde muž a proti němu mladá žena.
    „Dobrý den,“ zastaví žena muže, „zdá se mi, že jste otcem jednoho z mých dětí.“
    „Cože?“ zděsí se muž.
    „Jo, já jsem vám zapomněla říci, že jsem učitelka.“

    Ändřläk_, 7. března
    Černý humor

    Kanibalovi zemřel kamarád, tak mu jde na pohřeb.
    „Byl jsi fajn... A měl jsi dobrý srdce...“

    Sumeček, 5. března
    Policajti

    „Odkud máš ten nový mobil?“
    „Vyhrál jsem soutěž v běhu.“
    „A kdo všechno běžel?“
    „Majitel telefonu, policie a já.“

    Lassie, 4. března
    Chuck Norris

    Chuck Norris sice dvakrát napočítal do nekonečna, ale seriál Ulice dokoukal jen do půlky.

    madriga, 1. března
    Muži a ženy,Počasí

    Pepa říká v hospodě: „Chlapi, ta moje stará se pořád dívá do okna. Když prší, když mrzne, nebo když sněží, zkrátka pořád.“
    „No a co budeš dělat?“
    Pepa na to: „Asi ji pustím domů!“

    Lassie, 28. února
    Blondýny

    Blondýnka do svého mobilu vyťukává PIN kód. Druhá blondýna ji chvíli pozoruje a pak vesele řekne: „Jé, to je super! Já mám taky jako heslo čtyři hvězdičky!“

    Vinnetou, 25. února
    Černý humor,Zvířata

    Víte, co dělá kráva, když je zemětřesení? Milk shake.

    RádioBella, 18. února
    Cestování

    Celník otevře dveře vagonového kupé: „Nějaké cigarety, lihoviny, zbraně, střelivo, drogy?“ Rozespalý cestující zamumlá: „Děkuji, nechci, mám toho plné kufry.“

    Lassie, 17. února
    Kameňáky

    Potkají se dvě jasnovidky a jedna povídá: „Ty se máš dobře, a co já?“

    melouňák, 15. února
    Hlášky

    Když jsi vysoký a někdo se tě zeptá, jestli hraješ basketbal, zeptej se ho, jestli hraje minigolf.

    Selfish, 13. února
    Muži a ženy

    Byl jsem nakupovat v supermarketu se svou ženou a ta se mi zase někde ztratila.
    Hledal jsem ji asi 15 minut a už jsem byl celý zoufalý, když jsem uviděl mladou, krásnou a hubenou dívku.
    Zeptal jsem se ji: „Ztratil jsem svoji ženu. Můžu si s vámi chvíli povídat?“
    Řekla mi: „Ano, ale jak vám to pomůže najít vaši ženu?“
    Řekl jsem: „Uvidíte, že do 30 sekund tu bude!“

    Klory, 7. února
    Muži a ženy

    Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou, a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna, ukryje svého milence do téže skříně.
    V tom se chlapeček ozve: „Je tady tma, co?“
    Muž odpoví: „To teda je.“
    Chlapeček: „Mám u sebe baseballový míček.“
    Muž: „To je fakt bezva.“
    Chlapeček: „Nechceš ho koupit?“
    Muž: „Ne, dík!“
    Chlapeček: „Venku je můj otec.“
    Muž: „Tak za kolik?“
    Chlapeček: „250 dolarů.“
    Za pár dní se situace opakuje.
    Chlapeček: „Je tady tma, co?“
    Muž: „To teda je.“
    Chlapeček: „Mám tady baseballovou rukavici.“
    Muž, který už ví oč jde, se ptá: „Tak za kolik?“
    Chlapeček: „750 dolarů.“
    Pár dní nato otec povídá svému synovi: „Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si.“
    Chlapeček na to: „Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici.“
    Otec udiveně: „A za kolik jsi to prodal?“
    Chlapeček: „Za 1000 dolarů.“
    Otec: „To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!“
    Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
    Chlapeček: „Je tady tma, co?“
    Kněz: „Nezačínej s tím zase ...“

    dennisvet, 6. února
    Muži a ženy,Počasí

    „Proč zatahuješ ty závěsy?“ ptá se manžel manželky. „V televizi říkali, že má být celý den zataženo!“

    _SARINAA_, 4. února
    Pepíček,Slovní hříčky

    Pepíček dostal k narozeninám granát a je z toho celý pryč.

    VelkýBochník, 31. ledna
    Černý humor

    Přiběhne ke kapitánovi vystrašený cestující a ptá se: „Pane kapitáne, my se potápíme?“
    Kapitán: „Bohužel ano, máme díru na levoboku.“
    Cestující: „A jak daleko je nejbližší pevnina?“
    Kapitán: „Asi 500 metrů.“
    „Uf,“ oddychne si cestující, „a kterým směrem?“
    Kapitán: „Svislým.“

    Lassie, 27. ledna
    Muži a ženy

    Potkají se dva kamarádi.
    „Slyšel jsem, že si se oženil…“
    „Ano. to je pravda.“
    „Gratuluji! To musíš být šťastný muž!“
    „Ano, musím.“

    Lassie, 20. ledna
    Slovní hříčky

    Víte, že u nás ve městě postavili zcela nový supermarket pro sklerotiky? Dostanou tam všechno, na co si vzpomenou.

    VelkýBochník, 19. ledna
    Obchody

    Nedávno u nás v ulici otevřeli nový supermarket vybavený nejmodernější technikou. Když jdete kolem oddělení pečiva, slyšíte z reproduktorů vítr na poli, pokud projdete okolo oddělení farmářských produktů, uslyšíte kdákání slepic a ucítíte vůni slaniny.
    Rozhodl jsem se, že toaletní papír si budu kupovat ve večerce na rohu.

    VelkýBochník, 17. ledna
    Hádanky,Kameňáky

    Jak rozlišíme větu hlavní od věty vedlejší?
    Co řekne maminka, tak to je věta hlavní. Co řekne tatínek, to je věta vedlejší.

    Mari1, 16. ledna
    Kameňáky

    Jdeš k truhláři,
    na zemi jsou piliny.
    Jdeš ke kadeřnici,
    na zemi jsou vlasy.
    Jdeš do banky... a nic!!!
    I pero mají na šňůrce!

    gerberka, 15. ledna
    Blázni,Doktoři

    Byla jsem na psychiatrickém vyšetření. Doktor mi nakreslil ovečku a že ji mám hlídat. Tak jsem jí nakreslila plot a šla.

    Chlorid_sodný, 13. ledna
    Pepíček,Restaurace

    Přijde Pepíček do hospody, posadí se ke stolu a říká servírce:
    „Dvě deci červeného vína.“
    „A kolikpak je ti let, chlapečku?“ zajímá se servírka.
    „Osm.“
    „A to by ti nestačil džus?“
    „Stačil, ale chybí mi dvě koruny.“

    Lassie, 12. ledna
    Slovní hříčky

    „Tak jakou barvu budete chtít do bytečku?“
    „Komu jako říkáte dobytečku?!“

    paybaxa, 5. ledna
    Černý humor,Muži a ženy

    Manželé slaví 65 let od svatby.
    „Taaak Fanouši, co jsi mi koupil za kámen?“ usmála se manželka.
    „Náhrobní,“ odpověděl manžel.

    AnnieOs, 4. ledna
    Zvířata

    „Spěte dnes při otevřeném okně!“ 1400 komárů tomu dalo To se mi líbí, 420 komárů přidalo komentář, 210 komárů to sdílelo, 2800 komárů potvrdilo účast.