Po ulici jde muž a proti němu mladá žena.
„Dobrý den,“ zastaví žena muže, „zdá se mi, že jste otcem jednoho z mých dětí.“
„Cože?“ zděsí se muž.
„Jo, já jsem vám zapomněla říci, že jsem učitelka.“

Kanibalovi zemřel kamarád, tak mu jde na pohřeb.
„Byl jsi fajn... A měl jsi dobrý srdce...“

„Odkud máš ten nový mobil?“
„Vyhrál jsem soutěž v běhu.“
„A kdo všechno běžel?“
„Majitel telefonu, policie a já.“

Chuck Norris sice dvakrát napočítal do nekonečna, ale seriál Ulice dokoukal jen do půlky.

Pepa říká v hospodě: „Chlapi, ta moje stará se pořád dívá do okna. Když prší, když mrzne, nebo když sněží, zkrátka pořád.“
„No a co budeš dělat?“
Pepa na to: „Asi ji pustím domů!“

Blondýnka do svého mobilu vyťukává PIN kód. Druhá blondýna ji chvíli pozoruje a pak vesele řekne: „Jé, to je super! Já mám taky jako heslo čtyři hvězdičky!“

Víte, co dělá kráva, když je zemětřesení? Milk shake.

Celník otevře dveře vagonového kupé: „Nějaké cigarety, lihoviny, zbraně, střelivo, drogy?“ Rozespalý cestující zamumlá: „Děkuji, nechci, mám toho plné kufry.“

Potkají se dvě jasnovidky a jedna povídá: „Ty se máš dobře, a co já?“

Když jsi vysoký a někdo se tě zeptá, jestli hraješ basketbal, zeptej se ho, jestli hraje minigolf.

Byl jsem nakupovat v supermarketu se svou ženou a ta se mi zase někde ztratila.
Hledal jsem ji asi 15 minut a už jsem byl celý zoufalý, když jsem uviděl mladou, krásnou a hubenou dívku.
Zeptal jsem se ji: „Ztratil jsem svoji ženu. Můžu si s vámi chvíli povídat?“
Řekla mi: „Ano, ale jak vám to pomůže najít vaši ženu?“
Řekl jsem: „Uvidíte, že do 30 sekund tu bude!“

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou, a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna, ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: „Je tady tma, co?“
Muž odpoví: „To teda je.“
Chlapeček: „Mám u sebe baseballový míček.“
Muž: „To je fakt bezva.“
Chlapeček: „Nechceš ho koupit?“
Muž: „Ne, dík!“
Chlapeček: „Venku je můj otec.“
Muž: „Tak za kolik?“
Chlapeček: „250 dolarů.“
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: „Je tady tma, co?“
Muž: „To teda je.“
Chlapeček: „Mám tady baseballovou rukavici.“
Muž, který už ví oč jde, se ptá: „Tak za kolik?“
Chlapeček: „750 dolarů.“
Pár dní nato otec povídá svému synovi: „Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si.“
Chlapeček na to: „Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici.“
Otec udiveně: „A za kolik jsi to prodal?“
Chlapeček: „Za 1000 dolarů.“
Otec: „To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!“
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: „Je tady tma, co?“
Kněz: „Nezačínej s tím zase ...“

„Proč zatahuješ ty závěsy?“ ptá se manžel manželky. „V televizi říkali, že má být celý den zataženo!“

Pepíček dostal k narozeninám granát a je z toho celý pryč.

Přiběhne ke kapitánovi vystrašený cestující a ptá se: „Pane kapitáne, my se potápíme?“
Kapitán: „Bohužel ano, máme díru na levoboku.“
Cestující: „A jak daleko je nejbližší pevnina?“
Kapitán: „Asi 500 metrů.“
„Uf,“ oddychne si cestující, „a kterým směrem?“
Kapitán: „Svislým.“

Potkají se dva kamarádi.
„Slyšel jsem, že si se oženil…“
„Ano. to je pravda.“
„Gratuluji! To musíš být šťastný muž!“
„Ano, musím.“

Víte, že u nás ve městě postavili zcela nový supermarket pro sklerotiky? Dostanou tam všechno, na co si vzpomenou.

Nedávno u nás v ulici otevřeli nový supermarket vybavený nejmodernější technikou. Když jdete kolem oddělení pečiva, slyšíte z reproduktorů vítr na poli, pokud projdete okolo oddělení farmářských produktů, uslyšíte kdákání slepic a ucítíte vůni slaniny.
Rozhodl jsem se, že toaletní papír si budu kupovat ve večerce na rohu.

Jak rozlišíme větu hlavní od věty vedlejší?
Co řekne maminka, tak to je věta hlavní. Co řekne tatínek, to je věta vedlejší.

Jdeš k truhláři,
na zemi jsou piliny.
Jdeš ke kadeřnici,
na zemi jsou vlasy.
Jdeš do banky... a nic!!!
I pero mají na šňůrce!

Byla jsem na psychiatrickém vyšetření. Doktor mi nakreslil ovečku a že ji mám hlídat. Tak jsem jí nakreslila plot a šla.

Přijde Pepíček do hospody, posadí se ke stolu a říká servírce:
„Dvě deci červeného vína.“
„A kolikpak je ti let, chlapečku?“ zajímá se servírka.
„Osm.“
„A to by ti nestačil džus?“
„Stačil, ale chybí mi dvě koruny.“

„Tak jakou barvu budete chtít do bytečku?“
„Komu jako říkáte dobytečku?!“

Manželé slaví 65 let od svatby.
„Taaak Fanouši, co jsi mi koupil za kámen?“ usmála se manželka.
„Náhrobní,“ odpověděl manžel.

„Spěte dnes při otevřeném okně!“ 1400 komárů tomu dalo To se mi líbí, 420 komárů přidalo komentář, 210 komárů to sdílelo, 2800 komárů potvrdilo účast.