Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    TOP!
    Zahraj si Šibenici!

    Pepíček

    Maminka se ptá Pepíčka:
    Co ti řekl strýc na to, žes mu rozbil okno?
    A sprostá slova mám vynechat?

    Ovšem.

    Tak to neřekl nic.

    4. května 2016
    Muži a ženy
    Auto jede rychlosti 150 km/ hod a všimnou si ho policajti. Vyrazí za ním a auto přidá na 180 km/ hod. Po chvíli honičku vzdá. Policista ho legitimuje a říká: My už toho dneska máme dost, když si vymyslíte nějakou dobrou výmluvu, pustíme vás.
    Včera mi manželka odešla s policajtem a nevrátila se. Já se bál, že mi ji chcete vrátit.
    4. května 2016
    Muži a ženy
    Říká manželka svému manželovi:
    Měl by sis začít odvykat říkat: moje auto, můj dům, moje televize nebo moje peněženka! Všechno není jen tvoje! A mimochodem, co vlastně hledáš?
    Manžel se zarazí a povídá: NAŠE trenýrky!
    4. května 2016
    Muži a ženy
    Manžel píše manželce:
    Jen dopiju poslední pivo a za dvacet minut budu doma.
    Jestli ne, přečti si to ještě jednou.
    4. května 2016
    Škola
    Paní učitelka se ptá dětí "Čím se proslavil praotec Čech?"
    Pepíček se přihlásí a řekne "Moderoval v soutěži Chcete být milionářem!"
    1. května 2016
    Pepíček
    Pepíček sjíždí umrzlý kopec po zadku.
    ,,Není ti líto těch nových kalhot?" ptá se pan učitel.
    ,,Není, já mám pod nimi čítanku!"
    17. dubna 2016
    Pepíček
    Koupím ti, mami, k vánocům nějakou hezkou čajovou konvici.
    Ale já už jednu mám, Pepíčku.
    Už ne.
    MikiRoth, 17. dubna 2016
    Restaurace
    Zákazník: Číšníku! Ten talíř je mokrý!
    Číšník: To je polévka, pane.
    MikiRoth, 17. dubna 2016
    Muži a ženy
    Manželé jedou na dovolenou zastaví na benzínce a pumpař se ptá muže: "Koukám, že jste z Pardubic." 
    Muž odpoví "Ano to jsme." 
    A manželka na to "Co říkal ?"
    Muž: "Že jsme z Pardubic." 
    Žena: "aha.." 
    Pumpař: "A je tam hezky?" 
    Muž: "Ano pěkně." 
    Žena: "Co říkal?" 
    Muž: "Že je tam hezky."
    Žena: Aha..".
    Pumpař: "Znal jsem jednu ženskou z Pardubic a ta byla tak škaredá a navíc blbá!!" 
    Muž: "Hmmmm... "
    Žena: "Co říkal?" 
    Muž:" Že tě zná!"
    17. dubna 2016
    Hlášky
    Inteligentní lidé se snaží problémy řešit, geniální se je snaží nedělat!
    17. dubna 2016
    Restaurace

    Zákazník: „Prosil bych jeden hamburger.“
    Číšník: „S radostí.“
    Zákazník: „Ne, děkuji, stačí s kečupem a hořčicí.“

    MikiRoth, 17. dubna 2016
    Ostatní
    K Novákům přijde prodavač vysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků a říká: "Všechno, co ten vysavač nevysaje, sním."
    "Tak to vám přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud."
    makyna00, 17. dubna 2016
    Pepíček
    Pepiček: Mami kup mi velblouda.
    Maminka: A čím ho budeme krmit?
    Pepíček: Kup mi toho ze zoologické zahrady, ti se krmit nesmí!
    29. března 2016
    Muži a ženy
    Baví se dva kamarádi:
    Jeden říká: Moje žena pořád běhá po hospodách.
    Druhý se podiví: Jak to, tvá žena pije?
    Ne, ona mě hledá!
    29. března 2016
    Pepíček
    Paní učitelka: Děti víte jaké zvíře nemá zuby ,ale je zuřivé?
    Anička:Ptakopysk.
    Učitelka:Správně.
    Pepíček: Babička ,když si zapomene nasadit zuby.
    29. března 2016
    Černý humor
    Říká mladý kanibal kanibalce:
    Mohl bych ti nabídnout svou ruku? 
    Kanibalka: Díky, ne, už jsem jedla.
    8. března 2016
    Blondýny
    Pavel:Blondýna dělá závěrečné zkoušky pro řízení helikoptéry.

    „Zavolám vás vysílačkou každých tisíc stop od základny, abych vám řekl, jak vám to jde.“ Říká jí pilot. Až uplyne nějaké doba a blondýna uletí požadovanou vzdálenost, instruktor povídá:

    „Skvělé madam, vedete si ukázkově!“

    Po dalších tisíci stopách blondýna létá ukázkově, ale najednou, když už se blíží ke třem tisícům, se začne střemhlav řítit k zemi.

    „Co se stalo?“ Ptá se jí pilot v nemocnici, když se probrala z kómatu.
    Blondýna zašeptá:
    „Byla mi zima, tak jsem vypnula ten obří větrák.“
    8. března 2016
    Pepíček
    Sousedka říká: Dnes jsem utrhla na tašce ucho.
    Pepíček: A odvezli Natašku do nemocnice?
    JirkaBobik, 8. března 2016
    Hlášky
    Nové telefony prý půjde odemykat pomocí rozpoznávání obličeje.
    80% si tak nejspíš po ránu nezavolá.
    1. března 2016
    Pepíček
    Ptá se Pepíček tatínka: "Tati, jak poznám, že je člověk opilý?" Tatínek se zamyslí, stoupne si k oknu a řekne: "Vidíš tamhle ty dva pány? Tak kdybych byl opilý, tak vidím čtyři." Pepíček se podívá a odpoví: "Ale tati, tam je jenom jeden pán."
    1. března 2016
    Pepíček
    Pepíček prosí tátu: "Tati, kup mi buben."
    "Nekoupím, budeš mě rušit při práci."
    Pepíček: "Neboj, budu bubnovat jenom, když budeš spát."
    1. března 2016
    Rodiče a děti
    To sedí tatínek s Klárou v divadle a tatínek se zeptá Kláry:
    - Sedí se ti dobře?
    - Ano.
    - A vidíš dobře?
    - Ano.
    - Tak si to pojď se mnou vyměnit!
    Millie2007, 1. března 2016
    Rodiče a děti
    Tatínek nabourá a jeho syn doma říká mamince: "Mami, mám ti říct všechno, co tatínek po té bouračce říkal?"
    "Tak dobře," odpoví maminka.
    "A mám vynechat sprostá slova?"
    "Ano, vynech," souhlasí maminka.
    "Tak v tom případě neříkal vůbec nic."
    1. března 2016
    Hádanky
    Jaký je rozdíl mezi Facebookem a ledničkou?
    Žádný. Chodíte tam každých pět minut a nic tam nenajdete
    jajda2005, 1. března 2016
    Blondýny
    Přihlásily se tři ženské do soutěže plavání stylem prsa přes kanál La Manche. Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka. Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, vzpamatovala se a povídá:
    "Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!"
    12. února 2016