Vtipy
TOP!
Zahraj si Šibenici!
Pepíček
Maminka se ptá Pepíčka:
Co ti řekl strýc na to, žes mu rozbil okno?
A sprostá slova mám vynechat?
Ovšem.
Tak to neřekl nic.
4. května 2016
Muži a ženy
Auto jede rychlosti 150 km/ hod a všimnou si ho policajti. Vyrazí za ním a auto přidá na 180 km/ hod. Po chvíli honičku vzdá. Policista ho legitimuje a říká: My už toho dneska máme dost, když si vymyslíte nějakou dobrou výmluvu, pustíme vás.
Včera mi manželka odešla s policajtem a nevrátila se. Já se bál, že mi ji chcete vrátit.
Včera mi manželka odešla s policajtem a nevrátila se. Já se bál, že mi ji chcete vrátit.
4. května 2016
Muži a ženy
Říká manželka svému manželovi:
Měl by sis začít odvykat říkat: moje auto, můj dům, moje televize nebo moje peněženka! Všechno není jen tvoje! A mimochodem, co vlastně hledáš?
Manžel se zarazí a povídá: NAŠE trenýrky!
Měl by sis začít odvykat říkat: moje auto, můj dům, moje televize nebo moje peněženka! Všechno není jen tvoje! A mimochodem, co vlastně hledáš?
Manžel se zarazí a povídá: NAŠE trenýrky!
4. května 2016
Muži a ženy
Manžel píše manželce:
Jen dopiju poslední pivo a za dvacet minut budu doma.
Jestli ne, přečti si to ještě jednou.
Jen dopiju poslední pivo a za dvacet minut budu doma.
Jestli ne, přečti si to ještě jednou.
4. května 2016
Škola
Paní učitelka se ptá dětí "Čím se proslavil praotec Čech?"
Pepíček se přihlásí a řekne "Moderoval v soutěži Chcete být milionářem!"
1. května 2016
Pepíček
Pepíček sjíždí umrzlý kopec po zadku.
,,Není ti líto těch nových kalhot?" ptá se pan učitel.
,,Není, já mám pod nimi čítanku!"
,,Není ti líto těch nových kalhot?" ptá se pan učitel.
,,Není, já mám pod nimi čítanku!"
17. dubna 2016
Pepíček
Koupím ti, mami, k vánocům nějakou hezkou čajovou konvici.
Ale já už jednu mám, Pepíčku.
Už ne.
Ale já už jednu mám, Pepíčku.
Už ne.
MikiRoth, 17. dubna 2016
Restaurace
Zákazník: Číšníku! Ten talíř je mokrý!
Číšník: To je polévka, pane.
Číšník: To je polévka, pane.
MikiRoth, 17. dubna 2016
Muži a ženy
Manželé jedou na dovolenou zastaví na benzínce a pumpař se ptá muže: "Koukám, že jste z Pardubic."
Muž odpoví "Ano to jsme."
A manželka na to "Co říkal ?"
Muž: "Že jsme z Pardubic."
Žena: "aha.."
Pumpař: "A je tam hezky?"
Muž: "Ano pěkně."
Žena: "Co říkal?"
Muž: "Že je tam hezky."
Žena: Aha..".
Pumpař: "Znal jsem jednu ženskou z Pardubic a ta byla tak škaredá a navíc blbá!!"
Muž: "Hmmmm... "
Žena: "Co říkal?"
Muž:" Že tě zná!"
Muž: "Že jsme z Pardubic."
Žena: "aha.."
Pumpař: "A je tam hezky?"
Muž: "Ano pěkně."
Žena: "Co říkal?"
Muž: "Že je tam hezky."
Žena: Aha..".
Pumpař: "Znal jsem jednu ženskou z Pardubic a ta byla tak škaredá a navíc blbá!!"
Muž: "Hmmmm... "
Žena: "Co říkal?"
Muž:" Že tě zná!"
17. dubna 2016
Restaurace
Zákazník: „Prosil bych jeden hamburger.“
Číšník: „S radostí.“
Zákazník: „Ne, děkuji, stačí s kečupem a hořčicí.“
MikiRoth, 17. dubna 2016
Ostatní
K Novákům přijde prodavač vysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků a říká: "Všechno, co ten vysavač nevysaje, sním."
"Tak to vám přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud."
"Tak to vám přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud."
makyna00, 17. dubna 2016
Pepíček
Pepiček: Mami kup mi velblouda.
Maminka: A čím ho budeme krmit?
Pepíček: Kup mi toho ze zoologické zahrady, ti se krmit nesmí!
Maminka: A čím ho budeme krmit?
Pepíček: Kup mi toho ze zoologické zahrady, ti se krmit nesmí!
29. března 2016
Muži a ženy
Baví se dva kamarádi:
Jeden říká: Moje žena pořád běhá po hospodách.
Druhý se podiví: Jak to, tvá žena pije?
Ne, ona mě hledá!
Jeden říká: Moje žena pořád běhá po hospodách.
Druhý se podiví: Jak to, tvá žena pije?
Ne, ona mě hledá!
29. března 2016
Pepíček
Paní učitelka: Děti víte jaké zvíře nemá zuby ,ale je zuřivé?
Anička:Ptakopysk.
Učitelka:Správně.
Pepíček: Babička ,když si zapomene nasadit zuby.
Anička:Ptakopysk.
Učitelka:Správně.
Pepíček: Babička ,když si zapomene nasadit zuby.
29. března 2016
Černý humor
Říká mladý kanibal kanibalce:
Mohl bych ti nabídnout svou ruku?
Mohl bych ti nabídnout svou ruku?
Kanibalka: Díky, ne, už jsem jedla.
8. března 2016
Blondýny
Pavel:Blondýna dělá závěrečné zkoušky pro řízení helikoptéry.
„Zavolám vás vysílačkou každých tisíc stop od základny, abych vám řekl, jak vám to jde.“ Říká jí pilot. Až uplyne nějaké doba a blondýna uletí požadovanou vzdálenost, instruktor povídá:
„Skvělé madam, vedete si ukázkově!“
Po dalších tisíci stopách blondýna létá ukázkově, ale najednou, když už se blíží ke třem tisícům, se začne střemhlav řítit k zemi.
„Co se stalo?“ Ptá se jí pilot v nemocnici, když se probrala z kómatu.
Blondýna zašeptá:
„Byla mi zima, tak jsem vypnula ten obří větrák.“
„Zavolám vás vysílačkou každých tisíc stop od základny, abych vám řekl, jak vám to jde.“ Říká jí pilot. Až uplyne nějaké doba a blondýna uletí požadovanou vzdálenost, instruktor povídá:
„Skvělé madam, vedete si ukázkově!“
Po dalších tisíci stopách blondýna létá ukázkově, ale najednou, když už se blíží ke třem tisícům, se začne střemhlav řítit k zemi.
„Co se stalo?“ Ptá se jí pilot v nemocnici, když se probrala z kómatu.
Blondýna zašeptá:
„Byla mi zima, tak jsem vypnula ten obří větrák.“
8. března 2016
Pepíček
Sousedka říká: Dnes jsem utrhla na tašce ucho.
Pepíček: A odvezli Natašku do nemocnice?
Pepíček: A odvezli Natašku do nemocnice?
JirkaBobik, 8. března 2016
Hlášky
Nové telefony prý půjde odemykat pomocí rozpoznávání obličeje.
80% si tak nejspíš po ránu nezavolá.
80% si tak nejspíš po ránu nezavolá.
1. března 2016
Pepíček
Ptá se Pepíček tatínka: "Tati, jak poznám, že je člověk opilý?" Tatínek se zamyslí, stoupne si k oknu a řekne: "Vidíš tamhle ty dva pány? Tak kdybych byl opilý, tak vidím čtyři." Pepíček se podívá a odpoví: "Ale tati, tam je jenom jeden pán."
1. března 2016
Pepíček
Pepíček prosí tátu: "Tati, kup mi buben."
"Nekoupím, budeš mě rušit při práci."
Pepíček: "Neboj, budu bubnovat jenom, když budeš spát."
"Nekoupím, budeš mě rušit při práci."
Pepíček: "Neboj, budu bubnovat jenom, když budeš spát."
1. března 2016
Rodiče a děti
To sedí tatínek s Klárou v divadle a tatínek se zeptá Kláry:
- Sedí se ti dobře?
- Ano.
- A vidíš dobře?
- Ano.
- Tak si to pojď se mnou vyměnit!
- Sedí se ti dobře?
- Ano.
- A vidíš dobře?
- Ano.
- Tak si to pojď se mnou vyměnit!
Millie2007, 1. března 2016
Rodiče a děti
Tatínek nabourá a jeho syn doma říká mamince: "Mami, mám ti říct všechno, co tatínek po té bouračce říkal?"
"Tak dobře," odpoví maminka.
"A mám vynechat sprostá slova?"
"Ano, vynech," souhlasí maminka.
"Tak v tom případě neříkal vůbec nic."
"Tak dobře," odpoví maminka.
"A mám vynechat sprostá slova?"
"Ano, vynech," souhlasí maminka.
"Tak v tom případě neříkal vůbec nic."
1. března 2016
Hádanky
Jaký je rozdíl mezi Facebookem a ledničkou?
Žádný. Chodíte tam každých pět minut a nic tam nenajdete
Žádný. Chodíte tam každých pět minut a nic tam nenajdete
jajda2005, 1. března 2016
Blondýny
Přihlásily se tři ženské do soutěže plavání stylem prsa přes kanál La Manche. Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka. Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, vzpamatovala se a povídá:
"Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!"
"Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!"
12. února 2016
| předchozí | 2930313233343536373839 | další |