Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    TOP!
    Zahraj si Šibenici!

    Zvířata

    „Spěte dnes při otevřeném okně!“ 1400 komárů tomu dalo To se mi líbí, 420 komárů přidalo komentář, 210 komárů to sdílelo, 2800 komárů potvrdilo účast.

    Doktoři,Muži a ženy,Slovní hříčky

    Muž volá na záchranku:
    „Moje žena bude rodit, co mám dělat?“
    „Je tohle její první dítě?“
    „Ne, tohle je její manžel.“

    Fiketaj69, 30. prosince 2021
    Historie

    Píše se rok 2006. Dva chlapci jdou po Václaváku a najednou se zastaví před kanálem. Ten se otevře a z něho vystrčí hlavu starý vysušený děda a ptá se: „Chlapci, už skončila válka?“
    Chlapci si z něho vystřelí: „Ne, ještě ne.“
    Děda si smutně povzdychne: „Do háje s tím Napoleonem!“ a zaleze zpět.

    Chlorid_sodný, 29. prosince 2021
    Vánoce,Zvířata

    Vlčák se dívá na vánočně vyzdobenou jedličku v obýváku a zasněně si povzdechne: „Můj pán je jednoduše nejlepší. Který pes může říct, že má doma záchod, a ještě s elektrickým osvětlením?“

    JáJá1, 25. prosince 2021
    Pepíček,Vánoce

    „Letos vánoce nebudou!“ říká maminka Pepíčkovi.
    „A proč ne?“ zhroutí si Pepíček.
    „Řekla jsem Ježíškovi, že jsi byl celý rok hodný, a umřel smíchy!“

    Lollymaniak, 24. prosince 2021
    Doktoři,Černý humor

    U očního lékaře
    Lékař: „Vaše výsledky nevypadají dobře...“
    Pacient: „Můžu je vidět?“
    Lékař: „Nejspíš ne...“

    Fiketaj69, 16. prosince 2021
    Pandemie

    Dvacátý den karantény: „Povídám si s pavoukem. Je to celkem fajn pán. Dělá správce sítě.“

    Lassie, 15. prosince 2021
    Rodiče a děti

    „Mami, malý Honzík nemůže usnout. Mám mu něco zazpívat?“
    „Ne, zatím ne. Nejdříve to s ním zkus po dobrém.“

    Lassie, 13. prosince 2021
    Hlášky,Mezinárodní

    Víkend museli vyrobit v Číně.
    Protože nikdy dlouho nevydrží.

    Chlorid_sodný, 9. prosince 2021
    Obchody

    Prodavačka v knihkupectví:
    „Takže dvakrát matematika pro hlupáky za 125 Kč, to máme dohromady 500 Kč, prosím pěkně!“

    Véna, 8. prosince 2021
    Historie,Politika

    Do komunistického Československa se přijede učit mladý Afričan. Když se má vrátit do své rodné země, noviny se ho vyptávají, jak se mu zde líbilo. Černoch odpoví:
    Čekoslováka Republika být zajímavý kraj a záhadný obyvatel. Já moc obdivovat tato 7 divy:

    1. Všichni mít práce
    2. Přestože všichni mít práce, nikdo nepracovat
    3. Přestože nikdo nepracovat, plán plnit na 100%
    4. Přestože plán plnit na 100%, nikde nic nebýt
    5. Přestože nikde nic nebýt, všichni mít všechno
    6. Přestože všichni mít všechno, každý krást
    7. Přestože každý krást, nikde nic nechybět!
    Morell, 7. prosince 2021
    Mikuláš,Pandemie

    Paní učitelka říká Pepíčkovi:
    „To se nebojíš, že tě odnesou čerti, když takhle zlobíš?“
    „Né, do pekla mě nikdo nepustí, nejsem očkovaný.“

    Oháňka, 4. prosince 2021
    Hlášky,Povolání

    Milý deníčku, dnes jsem dostala svoji první výplatu a pochopila jsem, že se musím hodně dobře vdát.

    VTIPpálka, 27. listopadu 2021
    Ostatní

    Zajímali jste se někdy o to, proč vlak na kolejích drncá? Pojďme se na to zaměřit: Vlak, to je lokomotiva a vagony. Vagony jsou jen taženy, ty zanedbáme. Zbývá nám lokomotiva – tedy vlastně motor a kola, zbytek není důležitý, zanedbáme ho. Po kolejích se válí jenom kola, takže motor taky zanedbáme. Kola si zjednodušíme jen na jedno, což je vlastně kruh. Kruh, to je pí er na druhou. Pí je konstanta, tu zanedbáme, a zůstalo nám er na druhou, což je čtverec.
    Co dělá čtverec, když se otáčí? Přece drncá!

    Lollymaniak, 26. listopadu 2021
    Obchody

    Když jsem byl malý, bál jsem se tmy.
    Dnes, když vidím účet za elektřinu, bojím se světla.

    Chlorid_sodný, 25. listopadu 2021
    Kameňáky

    Chatují si kámoši:
    1: Tak mě napadlo, jak vy vysoký lidi vlastně spíte? Vždyť máš skoro dva metry, to ti musí čouhat nohy zpod peřiny, ne?
    2: TAK SEŠ BLBEJ? JSOU TŘI RÁNO!!!
    1: Nespíš, viď? Je to proto, že ti čouhaj nohy zpod peřiny.

    VTIPpálka, 24. listopadu 2021
    Ostatní

    Víš, jak ulovit krokodýla?

    Není to zrovna jednoduché, potřebovat na to budeš rybářský prut, aritmetické tabulky z matematiky, deku, dvě pletací jehlice, kovadlinu, jablko, dvě esa, gril, maso na ten gril a příručku na lov jelenů. A jak to uděláš?

    Nejprve musíš k nějaké řece, kde očekáváš výskyt krokodýlů. Nahodíš tam tedy prut, jenomže na rybářský prut krokodýla nechytíš, tak tě napadne, že ho chytíš na maso, které ugriluješ. Začneš tedy grilovat maso, jenomže než se to maso ugriluje, tak to nějakou tu chvíli trvá, tak si roztáhneš deku a aby sis zkrátil čekání, začneš si číst aritmetické tabulky. No jo, jenže aritmetické tabulky jsou strašně nudné čtení, takže u toho usneš. Za tu dobu, co spíš, se ugriluje to maso, které ucítí krokodýl a půjde si pro něj. Všimne si tebe, ale vedle tebe leží ty aritmetické tabulky – a protože je krokodýl chytré zvíře, začne si je číst. No jo, jenže aritmetické tabulky jsou strašně nudné čtení, takže u toho krokodýl usne.

    Ale kdo usne dřív, vzbudí se dřív, takže se vzbudíš ty a všimneš si spícího krokodýla, což tě vyděsí, takže mu píchneš první bodací jehlici do oka. Jenomže jednou pletací jehlicí krokodýla nezabiješ, takže se naštve a začne tě pronásledovat. Když tak běžíš, upustíš tu kovadlinu, čímž ho trochu zdržíš a vytvoříš si náskok. Pokračuješ v běhu, ale po chvíli upustíš i to jablko, nicméně jablko nepadá daleko od stromu – tak na ten strom vylezeš. Počkáš, než tě krokodýl doběhne a začne se škrábat nahoru, kde mu bodneš druhou jehlici do druhého oka. Krokodýl se zlekne a zařve: „Oko!“
    Ale ty máš dvě esa, tak povídáš: „Přebíjím!“
    Krokodýl se zamyslí a pak jen řekne: „To jsem z toho jelen...“
    A tak dále pokračuješ podle příručky pro lov jelenů.

    DnnK, 22. listopadu 2021
    Hlášky

    Ten úžasný pocit, když otevřeš šatník a zjistíš, že se vejdeš do oděvu, který tam visí už 10 let...
    Já si třeba dneska ráno vytáhla šálu a pořád je mi ještě dobrá.

    Chlorid_sodný, 21. listopadu 2021
    Politika

    Jsou sedmdesátá léta, tuhá totalita… a někdo bouchá na dveře.
    „Kdo tam?“
    „StB.“ (zkratka pro Státní bezpečnost)
    „A co chcete?“
    „Popovídat si.“
    „A kolik vás je?“
    „Dva.“
    „Tak si popovídejte.“

    Hroch Pepíček, 16. listopadu 2021
    Hlášky

    Miluju svou postel... Moje postel miluje mě... Jenom ten budík ještě neví, co je láska.

    DnnK, 15. listopadu 2021
    Sport

    „To není pravda, nikdo tě nechce zabít.“
    „Tak proč po mně střílejí?“
    „Protože jsi brankář.“

    Chlorid_sodný, 12. listopadu 2021
    Pepíček,Škola

    Paní učitelka ve škole: „Pepíčku, to už je tento týden počtvrté, co jsi přišel pozdě! Víš, co to znamená?“
    Pepíček: „Hmm, že je čtvrtek, paní učitelko?“

    Ta_silena_holcina, 10. listopadu 2021
    Blondýny

    Dvě blondýny se baví při opeře. Starý pán vedle nich se ošívá, až se konečně ozve:
    „Prosím vás, dívenky... Já nic neslyším!“
    „Taky vám do toho nic není!“

    _BananaCherryNaty_, 9. listopadu 2021
    Zvířata,Hádanky

    Jaký je rozdíl mezi velbloudem a člověkem?
    Velbloud může pracovat celý týden bez pití, člověk může pít celý týden bez práce.

    Chlorid_sodný, 4. listopadu 2021
    Muži a ženy

    „Vám ukradli kreditní kartu? A proč jste to nenahlásil?“
    „Protože ten zloděj utrácí míň než manželka.“

    Unikatny_přesdívka, 30. října 2021