„Spěte dnes při otevřeném okně!“ 1400 komárů tomu dalo To se mi líbí, 420 komárů přidalo komentář, 210 komárů to sdílelo, 2800 komárů potvrdilo účast.

Muž volá na záchranku:
„Moje žena bude rodit, co mám dělat?“
„Je tohle její první dítě?“
„Ne, tohle je její manžel.“

Píše se rok 2006. Dva chlapci jdou po Václaváku a najednou se zastaví před kanálem. Ten se otevře a z něho vystrčí hlavu starý vysušený děda a ptá se: „Chlapci, už skončila válka?“
Chlapci si z něho vystřelí: „Ne, ještě ne.“
Děda si smutně povzdychne: „Do háje s tím Napoleonem!“ a zaleze zpět.

Vlčák se dívá na vánočně vyzdobenou jedličku v obýváku a zasněně si povzdechne: „Můj pán je jednoduše nejlepší. Který pes může říct, že má doma záchod, a ještě s elektrickým osvětlením?“

„Letos vánoce nebudou!“ říká maminka Pepíčkovi.
„A proč ne?“ zhroutí si Pepíček.
„Řekla jsem Ježíškovi, že jsi byl celý rok hodný, a umřel smíchy!“

U očního lékaře
Lékař: „Vaše výsledky nevypadají dobře...“
Pacient: „Můžu je vidět?“
Lékař: „Nejspíš ne...“

Dvacátý den karantény: „Povídám si s pavoukem. Je to celkem fajn pán. Dělá správce sítě.“

„Mami, malý Honzík nemůže usnout. Mám mu něco zazpívat?“
„Ne, zatím ne. Nejdříve to s ním zkus po dobrém.“

Víkend museli vyrobit v Číně.
Protože nikdy dlouho nevydrží.

Prodavačka v knihkupectví:
„Takže dvakrát matematika pro hlupáky za 125 Kč, to máme dohromady 500 Kč, prosím pěkně!“

Do komunistického Československa se přijede učit mladý Afričan. Když se má vrátit do své rodné země, noviny se ho vyptávají, jak se mu zde líbilo. Černoch odpoví:
Čekoslováka Republika být zajímavý kraj a záhadný obyvatel. Já moc obdivovat tato 7 divy:

1. Všichni mít práce
2. Přestože všichni mít práce, nikdo nepracovat
3. Přestože nikdo nepracovat, plán plnit na 100%
4. Přestože plán plnit na 100%, nikde nic nebýt
5. Přestože nikde nic nebýt, všichni mít všechno
6. Přestože všichni mít všechno, každý krást
7. Přestože každý krást, nikde nic nechybět!

Paní učitelka říká Pepíčkovi:
„To se nebojíš, že tě odnesou čerti, když takhle zlobíš?“
„Né, do pekla mě nikdo nepustí, nejsem očkovaný.“

Milý deníčku, dnes jsem dostala svoji první výplatu a pochopila jsem, že se musím hodně dobře vdát.

Zajímali jste se někdy o to, proč vlak na kolejích drncá? Pojďme se na to zaměřit: Vlak, to je lokomotiva a vagony. Vagony jsou jen taženy, ty zanedbáme. Zbývá nám lokomotiva – tedy vlastně motor a kola, zbytek není důležitý, zanedbáme ho. Po kolejích se válí jenom kola, takže motor taky zanedbáme. Kola si zjednodušíme jen na jedno, což je vlastně kruh. Kruh, to je pí er na druhou. Pí je konstanta, tu zanedbáme, a zůstalo nám er na druhou, což je čtverec.
Co dělá čtverec, když se otáčí? Přece drncá!

Když jsem byl malý, bál jsem se tmy.
Dnes, když vidím účet za elektřinu, bojím se světla.

Chatují si kámoši:
1: Tak mě napadlo, jak vy vysoký lidi vlastně spíte? Vždyť máš skoro dva metry, to ti musí čouhat nohy zpod peřiny, ne?
2: TAK SEŠ BLBEJ? JSOU TŘI RÁNO!!!
1: Nespíš, viď? Je to proto, že ti čouhaj nohy zpod peřiny.

Víš, jak ulovit krokodýla?

Není to zrovna jednoduché, potřebovat na to budeš rybářský prut, aritmetické tabulky z matematiky, deku, dvě pletací jehlice, kovadlinu, jablko, dvě esa, gril, maso na ten gril a příručku na lov jelenů. A jak to uděláš?

Nejprve musíš k nějaké řece, kde očekáváš výskyt krokodýlů. Nahodíš tam tedy prut, jenomže na rybářský prut krokodýla nechytíš, tak tě napadne, že ho chytíš na maso, které ugriluješ. Začneš tedy grilovat maso, jenomže než se to maso ugriluje, tak to nějakou tu chvíli trvá, tak si roztáhneš deku a aby sis zkrátil čekání, začneš si číst aritmetické tabulky. No jo, jenže aritmetické tabulky jsou strašně nudné čtení, takže u toho usneš. Za tu dobu, co spíš, se ugriluje to maso, které ucítí krokodýl a půjde si pro něj. Všimne si tebe, ale vedle tebe leží ty aritmetické tabulky – a protože je krokodýl chytré zvíře, začne si je číst. No jo, jenže aritmetické tabulky jsou strašně nudné čtení, takže u toho krokodýl usne.

Ale kdo usne dřív, vzbudí se dřív, takže se vzbudíš ty a všimneš si spícího krokodýla, což tě vyděsí, takže mu píchneš první bodací jehlici do oka. Jenomže jednou pletací jehlicí krokodýla nezabiješ, takže se naštve a začne tě pronásledovat. Když tak běžíš, upustíš tu kovadlinu, čímž ho trochu zdržíš a vytvoříš si náskok. Pokračuješ v běhu, ale po chvíli upustíš i to jablko, nicméně jablko nepadá daleko od stromu – tak na ten strom vylezeš. Počkáš, než tě krokodýl doběhne a začne se škrábat nahoru, kde mu bodneš druhou jehlici do druhého oka. Krokodýl se zlekne a zařve: „Oko!“
Ale ty máš dvě esa, tak povídáš: „Přebíjím!“
Krokodýl se zamyslí a pak jen řekne: „To jsem z toho jelen...“
A tak dále pokračuješ podle příručky pro lov jelenů.

Ten úžasný pocit, když otevřeš šatník a zjistíš, že se vejdeš do oděvu, který tam visí už 10 let...
Já si třeba dneska ráno vytáhla šálu a pořád je mi ještě dobrá.

Jsou sedmdesátá léta, tuhá totalita… a někdo bouchá na dveře.
„Kdo tam?“
„StB.“ ^{(zkratka pro Státní bezpečnost)}
„A co chcete?“
„Popovídat si.“
„A kolik vás je?“
„Dva.“
„Tak si popovídejte.“

Miluju svou postel... Moje postel miluje mě... Jenom ten budík ještě neví, co je láska.

„To není pravda, nikdo tě nechce zabít.“
„Tak proč po mně střílejí?“
„Protože jsi brankář.“

Paní učitelka ve škole: „Pepíčku, to už je tento týden počtvrté, co jsi přišel pozdě! Víš, co to znamená?“
Pepíček: „Hmm, že je čtvrtek, paní učitelko?“

Dvě blondýny se baví při opeře. Starý pán vedle nich se ošívá, až se konečně ozve:
„Prosím vás, dívenky... Já nic neslyším!“
„Taky vám do toho nic není!“

Jaký je rozdíl mezi velbloudem a člověkem?
Velbloud může pracovat celý týden bez pití, člověk může pít celý týden bez práce.

„Vám ukradli kreditní kartu? A proč jste to nenahlásil?“
„Protože ten zloděj utrácí míň než manželka.“