Tati, proč se tomuto provazu říká švihadlo?
Protože, když o něj při skákání zakopneš, tak sebou švihneš.

Policajt zastaví auto a povídá: „Pane, vy jste překročil rychlost 70 km za hodinu.“
Pán: „To není pravda, jedu jenom čtvrt hodiny.“
Polda: „Aha, tak to se omlouvám, pokračujte dál.“

Jsou Čech, Američan a Francouz v pekle. Francouz řekne, můžu si zavolat do Francie? Lucifer mu řekne: "Jo, ale bude tě to stát 10 000 euro´´
Francouzovi se ta částka nelíbí, ale zaplatí a zavolá si.
Američan se zeptá, jestli si může zavolat do Ameriky a lucifer mu odpoví: "Jo, ale bude tě to stát 100 000 euro." Američanovi se částka nelíbí, ale zaplatí.
Čech se zeptá, jestli si může zavolat do Česka a Lucifer mu odpoví? "Jo, a bude tě to stát 1,50 Kč" Čech se podiví proč tak malá částka a Lucifer mu odpoví: "To víš z pekla do pekla to je levnej hovor."

Škola není hospoda, aby se v ní vysedávalo každý den.

Víte jak se řekne čínsky fotbalista?
-Ťan
A víte jak se řekne čínsky špatný fotbalista?
Spar-Ťan

Pepíček se v noci vzbudí a vidí, jak z chodby odchází zloděj s plnými taškami. Potichu, aby nevzbudil rodiče, se k němu připlíží a šeptem ho poprosí: „Prosím vás, a nemohl byste ukrást taky moje housle?“

Policista: „Kde bydlíš?“
Chlapec: „S rodiči.“
Policista: „A kde bydlíte všichni?“
Chlapec: „Společně.“
Policista: „Kde máte dům?“
Chlapec: „Vedle souseda.“
Policista: „A kde má soused dům?“
Chlapec: „Když vám to řeknu, nebudete mi věřit!“
Policista: „Pověz, já ti uvěřím!“
Chlapec: „Vedle našeho domu.“

Baví se dva pasáčci ovcí, jak velká mají stáda.
První říká: „Já mám ve stádě 98 ovcí, a ty?“
„Já nevím, pokaždé, když se je snažím spočítat, tak usnu!“

Dva staří indiáni vidí bělocha jedoucího na kole. Jeden povídá druhému: ,,Bílý muž je velký lenoch. Sedí, i když utíká!"

Při hodině dějepisu: ,,Co víš o významných matematicích starého Řecka?"
,,Všichni zemřeli."

Blondýna jede autem. Zastaví u semaforu, vidí zelenou a říká si: „To je hezká barva, to tu ještě chvilku zůstanu stát.“
Skočí tam oranžová: „To je už trochu horší, ale dívat se na to dá.“
Skočí červená: „No to je hnus, jedu dál.“

Zavolá si pán klučinu a ptá se ho, jak se jmenuje.
„Jako můj táta.“
„Dobře, a jak se jmenuje tvůj tatínek?“
„Přece jako já.“
„No, a jak se teda oba jmenujete?“ nevzdává to pán.
„No přece stejně!“

Silně hluchému lordu z projížďky městem pomáhá jeho sluha Jean vystoupit z vozu. Jean si pro sebe říká: „Tak co, už jsi zase lezl za ženskýma a otravoval lidi?“ „Ne, Jean, byl jsem si koupit nový naslouchací přístroj.“

Přijde Pepíček za maminkou, že ho bolí hlava.
Maminka mu odpoví: „Víš, Pepíčku, musíš hodně pít.“
Pepíček: „Dobře, takže kde je kořalka?“

Víš, jak se říká člověku co pořád mluví, ale nikdo ho neposlouchá?
Učitel.

Pacient přišel k doktorovi a říká: „Pane doktore, trpím rychlým zapomínáním.“
Doktor: „Jak jste na to přišel?“ 
Pacient: „Na co?“

"Do konce hodiny máš zákaz se mě na cokoli ptát!" rozčílila se učitelka na Pepíčka.
,,To myslíte vážně?"

Jaké povolání má nejblíže k boxerovi?

Zubař.

Vojíne, včera jsem vás neviděl na tréninku maskování!

Tati, jaké je to mít perfektního syna? Nevím, zeptej se dědy.

Paní učitelka se ptá dětí ve škole: „Věděl by někdo z vás, kdo je nejbohatší člověk na světě?“
Přihlásí se Pepíček: „Prosím, Dana!“
„A proč zrovna Dana?“
„Protože všichni musí platit Daně!“

Učitelé tomu říkají opisování.
My tomu říkáme týmová práce.

Baví se dva chemici:
,,Představte si, kolego, že můj syn včera řekl první slovo!"
,,Jaké?"
,,Dichlordifenyltrichlorethan!"

Maminka se ptá Pepíčka: „Co ti řekl strýc na to, že jsi mu rozbil okno?“
„A sprostá slova mám vynechat?“
„Ovšem.“
„Tak to neřekl nic.“

Auto jede rychlostí 150 km/hod a všimnou si ho policajti. Vyrazí za ním a auto přidá na 180 km/hod. Po chvíli honičku vzdá.
Policista ho legitimuje a říká: „My už toho dneska máme dost, když si vymyslíte nějakou dobrou výmluvu, pustíme vás.“
„Včera mi manželka odešla s policajtem a nevrátila se. Já se bál, že mi ji chcete vrátit.“