Vsadí se Rus, Američan a Čech, kdo vyleze na Mount Everest.
Jde Rus, vyleze 5000 metrů a umrzne.
Jde Američan, vyleze 10 000 metrů a umrzne.
Jde Čech a za chvíli je nahoře.
Novináři se ho ptají: „Jak jste to dokázal?“
A Čech řekne: „Z druhé strany jezdí lanovka.“

Svěřuje se pán v letadle svému spolucestujícímu: „Víte, já když letím letadlem, tak se pokaždé něco stane.“
Najednou se ozve hlášení: „Právě se porouchal motor letadla. Ale nemusíte se bát. Každý dostane píšťalku, kterou odpudí žraloky,“ domluví hlas.
„No vidíte! Co jsem říkal! A teď dostanu rozbitou píšťalku nebo hluchého žraloka!“

Vlk přijde ke kozímu chlívku a říká: „Kůzlátka, děťátka, otevřete vrátka, já jsem vaše maminka, mlíčka jsem vám donesla!“ A zevnitř se ozve: „Jdi do háje, vlku, my jsme sirotci!“

Studentka píše test a má tahák, uvidí to profesor, a tak si ho dá do podprsenky.
Profesor: „Jako muž nemůžu, ale jako učitel ano,“ řekne a vyndá jí papírek z podprsenky.
Studentka: „Jako studentka nemůžu, ale jako žena ano,“ řekne a vlepí mu facku.

Vojáci drží granát a velitel říká: „Pánové, nekousejte do toho granátu, vždyť bouchne.“
A voják povídá: „Nebojte se, pane, máme ještě jeden.“

Dva muži přišli z hospody a jeden říká: „No, už musím domů, ty běž taky.“
Druhý: „Ale já bydlím v tomhle paneláku.“
První: „Já taky.“
První: „Jsem Pepa.“
Druhý: „Já jsem taky Pepa.“
První: „Já jsem Pepa Novák.“
Druhý: „Já jsem taky Pepa Novák.“
Tak jdeme dovnitř, tam to zjistíme. 
Zaklepou na dveře, otevře žena a říká: „No teda, jaký otec, takový syn.“

Baví se děti ve škole, v hodině, a nemůžou se dohodnout, kde leží Kuba. Jen Pepíček sedí a dívá se na zeď. Paní učitelka zavelí: „Ticho, ticho! Tak, Pepíčku, prosím, pojď to ukázat na mapu.“ Pepíček ukáže na Českou republiku a paní učitelka řekne: „No Pepíčku, prosím? Tady vážně neleží.“ Pepíček se obrátí na paní učitelku: „No to teda leží, leží doma v posteli a pije čaj!“

Jak můžou rodiče chtít, abychom se chovali slušně, když...

• Tarzan žije napůl nahý.
• Popelka se vrací domů o půlnoci.
• Pinocchio stále lže.
• Aladdin je král zlodějů.
• Batman jezdí 480 km/h.
• Šípková Růženka je líná.
• A Sněhurka žije se 7 chlapy.

Rodiče by neměli být překvapení, když to máme ze svých pohádkových knížek!

Každý den se stará paní vozí do města autobusem. Řidič jí vždy ochotně pomůže. Ona mu za to dává oříšky. Takhle to trvá několik týdnů. Řidičovi to přijde trochu divné a té paní se zeptá: „Kde prosím vás berete tolik oříšků?“ A stará paní mu odpoví: „Ále, ty jsou z Toffifee, já na to nemám zuby.“

Sejdou se Čech, Španěl, Číňan a bůh.
Bůh říká Čechovi: „Jestli nepřestanete krást, nechám vaší zemi vybuchnout.“
Španělovi říká: „Jestli nepřestanete dělat býčí zápasy, nechám vaší zemi vybuchnout.“
Číňanovi říká: „Jestli nepřestanete vyrábět nekvalitní hračky, nechám vaši zemi vybuchnout.“
Po roce se sejdou.
Češi se polepšili a tak to bůh neudělá.
Španělé se také polepšili a tak to bůh neudělá.
Číňané se nepolepšili a tak bůh zmáčkl tlačítko, díky kterému, jejich země vybouchne. Místo toho, ale vybouchlo tlačítko a objevil se nápis MADE IN CHINA.

Otec lamentuje nad synem: „Vysvědčení samá pětka! Můžeš mi laskavě říct, z čeho máš takovou radost?“
„Už jen jeden výprask a pak budou prázdniny!“

„Tak jak dopadlo vysvědčení?“
„Samé jedničky.“
„No to ses musel celý rok pilně učit, že?“
„Celý rok ne, naučit se falšovat vysvědčení mi trvalo jen chvilku.“

V zoo se ptá velblouďátko maminky: „Mami, na co máme tak dlouhé řasy?“
„No, to proto, aby nám nepadal písek do očí, když jdeme po poušti.“
„A mami, na co máme ty dva hrby?“
„Když jdeme po poušti, kde je velké teplo, tak se napijeme předem a voda nám vydrží několik měsíců.“
„A mami, proč máme ta kopyta?“
„Aby nás při chůzi po poušti nepálil ten rozehřátý písek.“
„A mami, není nám to všechno na prd, když jsme v zoo?“