Holič stříhá klimbajícího pána a zeptá se ho: „Necháme kotlety?“ 
Zákazník se probere a řekne: „Ano. A prosím dvojitou porci brambor!“

Američtí vědci zjistili že lidé věří všemu co Američtí vědci zjistili.

Dva trosečníci se zachrání s vypětím sil na ledovci.
„Jestli nepopluje nějaká loď, tak umrzneme!“
„Klídek! Támhle pluje nějaká loď! Už vidím její jméno: Titanik nebo tak nějak…“

Šla blondýnka ke své kamarádce Kateřině a říká jí: „Začneme své kamarádství od začátku.“
Blondýnka se s ní začne nově bavit: „Ahoj Kačko, jak se jmenuješ?“

Byl jednou jeden zajíček a ten bydlel za sedmero horami, sedmero řekami, za sedmero loukami a měl to všude sakra daleko.

Ježek a medvěd sedí na motorce a medvěd řídí. Medvěd jede sto padesátkou a zeptá se ježka: „Bojíš se?“
Ježek hrdinsky: „Né, nebojím.“

Druhý den se vystřídají a ježek řídí. Ježek jede sto padesátkou a zeptá se medvěda: „Bojíš se?“
Medvěd hrdinsky odpoví: „Né, nebojím.“
Ježek říká: „Ale měl bys, protože nedosáhnu na brzdy.“

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne. Doktor na něj: „Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže.”
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
„Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?”
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
„Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?”
Muž pustí z pusy drát a povídá: „Jděte do háje, doktore. Já jsem váš informatik a natahuji vám tu síťový kabel.”

Přijdou dva policajti na křižovatku k semaforu.
Jeden si klekne na všechny čtyři, druhý mu vleze na záda a kouká nejdřív do červený, pak do oranžový a nakonec do zelený barvy.
Pak sleze, oba jdou na jinou křižovatku k semaforu, ten druhý udělá stoličku, první mu na ni vyleze a opět se podívá do červené, pak do oranžové a nakonec do zelené.
Pak opět jdou na jinou křižovatku a u dalšího semaforu se to celé opakuje.
Vidí je náčelník, chvíli je pozoruje a pak se jich zeptá:
"Hoši, pro pána Jána, co to tady vyvádíte?!"
A jeden z těch policajtů mu odpoví:
"No, víte, my jsme dostali lístky do Semaforu a nevíme do kterého."

Paní učitelka pomáhá Pepíčkovi obout jeho nové boty na složité zavazování. Když jsou s tím hotovi, učitelka je udýchaná, když v tom řekne Pepíček :
"Paní učitelko, my jsme je dali obráceně!"
Paní učitelka je tedy sundá a znovu nazuje, ale správně.Pepíček :
"To nejsou moje botičky"
Učitelka je sundá
"To jsou botičky mého brášky.Mamka ale říkala,že je teď budu nosit já"
Učitelka je zase Pepíčkovi obuje.Potom mu dává bundu a ptá se,kde má rukavičky.
"Rukavičky mám schované v botičkách."

Říká manželka manželovi: ,,Ta naše slepice vypadá smutně, neuděláme z ní polívku?"

Kárá učitel žáka: „Vopičko, zase jdeš do školy poslední a ještě k tomu pozdě!“ „Já vím, není ovšem důležité být první, ale zúčastnit se.“

Pepíčku z čeho se dělá olivový olej?
Z oliv.
A z čeho kukuřičný olej?
Z kukuřice.
A z čeho dětský olej?
Z dětí.

Justin Bieber před nedávnem spadl z koně a ošklivě se poranil. „Byl divoký,“ vysvětloval Justin. „Ten kluk se špatně držel,“ hájil se majitel kolotoče.

Hlas v telefonu: „Vy jste si objednal buzení telefonem na 6:30h?“
Rozespalý hlas: „Eeeeeech... ano...“
„Tak šup, honem ven z postele, je půl deváté!“

Sejdou se Čech, Rus a Američan. Američan říká: „Já mám doma krávu a když ji pošimrám na vemínku, tak ona mi podojí: mléko, smetanu, šlehačku, máslo a jiné mléčné výrobky.“ Rus říká: „Já mám zase doma prase, který když pošimrám dole na bříšku, tak mám hned jitrnice, tlačenku, jelítka a podobné masné výrobky.“ A Čech říká: „A já mám doma slepici a tu když pošimrám, tak ona mi uvaří, vypere a vyžehlí.“

Rodiče mají dvě děti - jednoho pesimistu a druhého velkého optimistu. Na Vánoce chtějí rodiče děti vyzkoušet. Pesimistovi vykoupí obchod s hračkami a optimistovi dovezou do pokoje kopu koňského hnoje. Zazvoní na zvonec a děti běží do pokoje podívat se na dárky. Z pokoje pesimisty se ozývá pláč. "Tolik dárků,všichni mi budou závidět, hračky se budou kazit a tolik baterek do nich." Z pokoje optimisty se ozývá smích. Když přijdou do pokoje, optimista se přehrabuje v hnoji a říká: "Tolik hnoje, to tu musí být někde koník!".

Jde pán do obchodu a ptá se: ,,Máte nějakou hitovku?"
Prodavač:,,Máme."

Tři si povídají o tom, co udělají s vánočními odměnami. První říká: „Pracuji v německé bance. Z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou.”
Druhý povídá: „Pracuji v Daimler Chrysler. Za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa.”
Třetí praví: „Já pracuji na finančním úřadu a za vánoční odměny si koupím svetr.”
Ostatní se ho ptají: „A co zbytek?”
Finančák odpoví: „Zbytek mi na něj přidají rodiče!”

Ptá se muž Pána Boha:
„Pane Bože, co pro tebe znamená 1 000 000 korun?“
„Znamená pro mě tolik, co jeden haléř.“
„A co pro tebe znamená 1 000 000 let?“
„Znamená pro mě tolik, co jedna vteřina.“
Muž se ďábelsky usměje a opatrně se zeptá:
„A Pane Bože, dáš mi jeden haléř?“
„Dám, ale musíš vteřinku počkat.“

Muž se koupe v rybníce bez plavek. Když chce z vody, vidí, že poblíž jeho šatů sedí slečna a čte. Kouká, čím by se přikryl, a uvidí starý lavor. Dá jej před sebe a jde k šatům. Jen tak podotkne, cože to slečna čte a ta s úsměvem odpoví: „Psychologii, já teď přesně například vím, co si myslíte.“
Muž se poněkud zarazí a pak se ptá: „A copak slečno?“
„No, vy si teď docela určitě myslíte, že ten lavor má dno!“

Tati, přeložili mě do zvláštní školy.
Výborně synku, když na to máš, tak studuj.

Drahý, co máš na mě nejraději? Moje nádherné tělo nebo moji krásnou tvář?
Tvůj smysl pro humor.

Ptá se paní učitelka:
"Co víte děti o významných matematicích starého Řecka?"
Přihlásí se Pepíček a povídá:
"Všichni zemřeli!"

Chlubí se v porodnici jeden novorozenec druhému: „Já jsem holka.”
„Jak to víš?“ diví se druhý.
„Počkej chvilku, až odejde sestra. Já ti to ukážu.“
„Tak to ukaž!“ naléhá druhý novorozenec, když sestra odejde.
Ten první odhrne peřinku a ukazuje prstem: „Vidíš? Mám červené bačkůrky.“

Farář se ptá Pepíčka:,,Modlíte se před jídlem?"