Otec vysvětluje synovi:
"Ten výprask jsem ti dal proto, že tě mám moc rád."
"Ale tati, tolik lásky si snad ani nezasloužím."

"Synu, já bych od tebe k Vánocům chtěl, aby jsi mě poslouchal."
"Sorry otče, ale už jsem ti koupil ponožky."

Manželská hádka.
Manželka: „To jsi celý ty! Moje auto, moje křeslo, moje rádio! Jednou jsme manželé, tak není nic ani tvoje ani moje, ale naše! A co to tam pořád hledáš v té skříni?“
Manžel: „Naše kalhoty!“

Jean, kolik je tady stupňů?
16°C 
A venku?
4.°C
Otevřete okna, chci tu mít 20°C !!

On: „Mohu ti zítra zavolat do práce?“
Ona: „Jistě, ale kdyby to zvedla šéfová, tak to polož.“
On: „A jak ji poznám?“
Ona: „Je blonďatá a má brejle.“

Proč je pro muže důležitější vzhled ženy než její rozum?
Protože většina mužů mnohem lépe vidí než myslí..

V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo. Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému: „Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek a nepřijít.“
„Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela.“
„Oh, promiňte, je mi líto. Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?“
„Všichni jsou na pohřbu.“

Před obchodem stojí dva kočárky.
Z jednoho se vykloní miminko a říká: „Já jsem chlapeček, a co ty?“
„Já nevím, musím se podívat,“ odpoví druhé miminko.
Podívá se pod peřinku a zčervená: „Já jsem holčička.“
„A jak si to poznala?“ ptá se její nový kamarád.
„Mám červený bačkůrky...“

Malá holčička zvedla telefon a po chvilce poslouchání povídá: „A který šéf mého tatínka vy jste? Ten špekoun nebo ten debil?“

Otec čte synovu žákovskou knížku:
„Matematika: pět...“ Prásk synovi jeden pohlavek.
„Čeština: pět...“ Prásk druhý pohlavek.
„Zpěv: jednička...“ Prásk třetí pohlavek...
Syn: „Ale jak to? Vždyť jsem měl jedničku!“
Otec naštvaně prohodí: „Tak tobě bylo po dvou koulích ještě do zpěvu?!“

Učitelka nadává žákům:
„Jestli se z matematiky nezlepšíte, přísahám, že nechám 80 % z vás propadnout!“
Ze zadní lavice se ozve smích:
„Cha, cha, vždyť tolik nás tu ani není.“

„Kdy si už konečně opravíš tu známku z matematiky?"
„Já bych ráda, mami, ale paní profesorka notes nosí pořád u sebe."

„Vstávej ,synku, musíš do školy!“
„Maminko, já tam nechci, oni mě tam vůbec neberou, smějí se mi, střílejí po mně z praku, dělají si ze mě legraci... Opravdu tam musím jít?“
„Musíš, musíš, vždyť jsi učitel.“

Student ze Saudské Arábie studující v Praze píše svému otci:
„Tati, všichni se na mě divně dívají, protože všichni jezdí do školy autobusem, jen já limuzínou!“
Otec odpovídá:
„Dobře, synku, posílám ti autobus!“

Pepíček se ptá tatínka meteorologa: „A tati, vždycky ti ta předpověď vyjde?“
„Předpověď vyjde vždycky, akorát datum někdy nesouhlasí...“

Do hydrometeorologického ústavu volá rozzuřený muž:
,,Už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!”

Přijde pan Novák domů a hned začne spouštět rolety.
„Co to děláš?“ ptá se manželka.
„No, v rádiu říkali, že má být celý den zataženo!“

Byly Vánoce a soudce byl v příjemné náladě a ptá se přivedeného muže: „Za co jste tady?“
Muž odpoví: „Za předčasné vánoční nákupy.“
Soudce říká: „ To přeci není žádný přestupek, jak brzy jste nakupoval?“
Muž odpoví: „Dvě hodiny před začátkem otevírací doby.“

Paní učitelka: ,,Zítra budu zkoušet Boženu Němcovou a Nerudu. "
Děti:,,Ale ti k nám nechoděj !!!"

„Děti, vymyslete větu se slovem pakliže.“
„Anežko?“
„Květiny se musí hodně zalévat, pakliže je hodně sucho.“
„Tome?“
„Jeli jsme vlakem, vlak cuknul a na tatínka spadl batoh a pak lyže.“

Tati ??? Proč se musím učit anglicky ?
Víš synku, anglicky mluví půlka světa.
A to nestačí ???

Matka telefonuje učitelce:
„Prosím Vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 korun. Manžel nemohl včera celou noc usnout!“

Malý dinosaurus se ptá matky: "Maminko, dostanu se po smrti také do nebe?"
"Ne, synku, dostaneš se do muzea."

Přijde chlápek na policejní stanici a ptá se: "Prosím vás, kde tady máte bonzárnu?"
"Až na konci téhle chodby, poslední dveře vpravo".
Chlápek poděkuje a vydá se určeným směrem. Přijde ke dveřím, zaklepe, vejde, pozdraví a hned spustí na přítomného příslušníka:
"Mám souseda a ten má na zahradě složený dříví."
Policista se na něj podívá a říká: "No, to nám ale nestačí, musíte mi říct víc".
Bonzák: "Von toho dříví má sto metru a je dovezený z Německa".
Policista: "To nám ale pořád nestačí".
Bonzák: "Ale von v něm pašuje zlato!".
Policajt se usměje a vezme telefon a začne plánovat akci.
Bonzák spokojeně odejde domů, otevře si pivo, zvedne telefon a volá sousedovi, kterého právě udal:
"Tak jsem Ti, Josef, objednal to sekaní dříví a mám pocit, že to bude stejná parta, která Ti na jaře zryla zahrádku".

Chlápek se ženou jeli po dálnici a zastavila je policie. K okýnku přišel policajt a povídá:
"Vaše doklady, prosím."
"Promiňte, děje se něco, provedl jsem něco?"
"Ano, naměřili jsme vám na radaru 140."
"To není možné, určitě jsem nejel víc jak 100."
Manželka se vloží:
"Ale Pepo, jel jsi nejmíň 150!"
Policajt pokračuje:
"A taky vám nesvítí zadní světla."
"To jsem nevěděl, muselo se to porouchat cestou."
"Pepo, prosím tě, vždyť jsou rozbitá už dva měsíce."
"A víte, že je proti předpisům jezdit bez bezpečnostního pásu?"
"Ten jsem si rozepnul, když jste mě zastavil."
"Pepo, co to plácáš? Ty přece nikdy ten pás nepoužíváš!"
"Sakra, drž už hubu!"
Policajt se obrátí k manželce:
"Madam, to s vámi vždycky mluví takhle?"
"Ne, jen když je namazanej."