Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    TOP!
    Zahraj si Šibenici!

    Škola
    Pan učitel přeruší výklad a říká: "Kdybyste vy kluci tam vzadu nemluvili tak nahlas o fotbale a vy dívky v prostředních lavicích tak nahlas neluštily křížovky, mohli by ti vepředu v klidu spát."
    18. dubna 2012
    Rodiče a děti
    Umírající babička říká své vnučce: "Chci ti zanechat svou farmu. Zahrnuje vilu, traktor a další vybavení. K tomu ještě 22 398 750 dolarů."
    Vnučka, která se již brzo stane bohatou, říká: "Babičko, jsi tak štědrá, ale já jsem vůbec nevěděla, že máš farmu! Kde ta farma vlastně je?"
    Babička z posledního sil šeptá: "No přece na Facebooku!"
    17. dubna 2012
    Počasí
    Generál s vojínem leží v zákopu a pozorují cizí území. Vtom začne pršet.
    Generál povídá: "Vojíne, zajděte se podívat za pole, za vesnicí přes most, jestli nemám v autě kabát."
    Vojín se zvedne a jde.
    Za půl hodiny, když už pořádně lije, se vrátí a povídá: "Splněno, zjistil jsem, že v autě kabát máte!"
    17. dubna 2012
    Doktoři
    Přijde pán k doktorovi, chvíli si povídají, potom doktor řekne: "Ták, pane Řepka, budete užívat prášky."
    Po pár dnech přijde pán znovu a říká: "Mně to nějak nepomáhá."
    Doktor: "Tak to berte dál."
    Když přijde potřetí, tak se doktor naštve a povídá: "A jaké prášky berete?"
    Pán odpoví: "No ty nejlepší - Persil a Ariel!"
    17. dubna 2012
    Restaurace
    Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stokorun.
    "To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly, je sklenice vaše," vysvětluje barman. Ale co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.
    "No tak: zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout. A zatřetí - nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a s tou se musíte vyspat. Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál než k prvnímu úkolu, takže hodně štěstí."
    Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek. Odtud se za chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem..."
    17. dubna 2012
    Škola
    Ptá se paní učitelka žáka: "Vojto, proč si myslíš, že se cukr vyrábí ze dřeva?"
    "Protože, když mě taťka honí s dřevěnou vařečkou po bytě, vždycky křičí: ´Počkej, ty klacku, já ti to osladím!´"
    15. dubna 2012
    Povolání
    Přijde pán k holiči a na hlavě má jenom tři vlasy.
    "Jeden mi učešte vlevo, druhý vpravo a třetí dozadu!"
    Holič opatrně češe a najednou jeden vlas neopatrností vytrhne.
    Pán na to nerudně: "No, co se dá dělat. Jeden mi učešte vpravo a jeden vlevo!"
    Holič ještě s větší opatrností češe a najednou rup - další vlas je venku.
    "Už toho česání nechejte," rozčílí se pán, "já raději zůstanu rozcuchaný!"
    Tegugi-12, 15. dubna 2012
    Rodiče a děti
    Jiřík volá z koupelny: "A jakou košili mi dnes, maminko, dáš?"
    "S krátkým rukávem. Proč se ptáš?"
    "Jen abych věděl, jak vysoko si umýt ruce."
    12. dubna 2012
    Škola
    Učitel říká: "Zavolám rodičům."
    V 1. třídě: "Ne prosím, já se polepším."
    V 6. třídě: "Ale vždyť já nic neudělal!"
    V 9. třídě: "Vyřiďte jim, že je pozdravuju."
    11. dubna 2012
    Muži a ženy
    Přijde mladý muž do obchodu a ptá se slečny: "Máte finskou vodku?"
    "Nemáme."
    "A máte Johnnie Walker?"
    "Nemáme."
    "A máte dnes večer čas?"
    Ona se začervená a usměje: "Mám."
    "Tak si večer sedněte a napište objednávku!"
    10. dubna 2012
    Ostatní
    Rybář jde v zimě na ryby. Vyseká do ledu díru.
    Nad ním se ozve: "Tady nic nechytíš!"
    Polekaný rybář jde a vyseká druhou díru.
    Nad ním se znovu ozve: "Tady nic nechytíš!"
    Rybář zavolá: "Kdo to tady huláká?!"
    "Já, správce zimního stadionu!"
    9. dubna 2012
    Muži a ženy
    Jeden kamarád se ptá druhého: "Máš rád ošklivý ženský?"
    "Ne."
    "Máš rád žárlivý ženský?"
    "Ne."
    "Máš rád hysterky?"
    "Ne."
    "Tak proč mi sakra lezeš za tou mojí ženskou?!"
    9. dubna 2012
    Škola
    Třída je na exkurzi v akváriu.
    Paní učitelka se ptá: "Víte, odkud pochází tyto ryby?"
    Vyvolá Pepíčka. Pepíček mlčí.
    Paní učitelka říká: "Správně, Pepíčku, je to Tichý oceán!"
    alíčekJR, 8. dubna 2012
    Blázni
    Veronika a Michael jsou pacienti v blázinci.
    Jednoho dne se prochází kolem bazénu a Michael skočí do vody a začne se topit. Veronika neváhá a vytáhne ho z vody. Když se o tomto kousku dozví ředitel, rozhodne se Veroniku pustit.
    Nechá si ji k sobě zavolat a říká: "Veroniko, mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Nejprve vám sdělím tu dobrou. Rozhodl jsem se, že jste schopná se o sebe starat sama. Jste propuštěna. Ta špatná je, že se Michael oběsil na pásku. Je mrtev. Je mi to líto."
    Veronika řekne: "On nespáchal sebevraždu. Já ho tam pověsila, aby uschnul."
    8. dubna 2012
    Doktoři
    Lékař otevřel novou ordinaci a čeká na prvního pacienta. Najednou někdo zaklepe a vstoupí nějaký muž.
    Sestřička vysvětluje, že musí trpělivě počkat, protože doktor má spoustu pacientů. Lékař ho nakonec nechá uvést.
    Chce na něho udělat dojem, zvedne proto sluchátko a mluví: "Ne, opravdu vás nemohu přijmout. Nu, možná za měsíc... Dobře ještě zavolejte."
    Položí sluchátko a ptá se: " Co vás sem přivádí?"
    Muž odpoví: "Jsem montér a přišel jsem Vám připojit telefon..."
    Garfíldek12, 7. dubna 2012
    Ostatní
    Zloděj poučuje svého syna: "Nezáviď spolužákům, když se chlubí, co všechno doma mají.
    Raději si zapamatuj jejich adresu!"
    7. dubna 2012
    Pepíček
    Babička říká Pepíčkovi: "Pepíčku, ty se mi tak hrozně moc podobáš!"
    Pepíček běží za maminkou a říká: "Maminko, babička mě straší!"
    6. dubna 2012
    Ostatní
    Pan Novák navštívil galerii: "To je strašné, jaké ohavnosti nazývají uměním!"
    "Promiňte, pane, ale stojíte před zrcadlem!"
    5. dubna 2012
    Ostatní
    Pán sedí u jezera se zrcátkem naměřeným na vodu.
    Přijdou k němu turisti a ptají se ho, co dělá. Řekne jim, že jim to poví, když mu přinesou láhev piva.
    Přinesou mu ji a on povídá: "Lovím ryby. Když se ryba uvidí v zrcátku, tak vyskočí a ji chytnu."
    Turisti se ptají, kolik tak za den tou metodou chytne ryb.
    Pán jim odpoví: "Rybu jsem ještě nechytil žádnou, ale piv mám každý den 5!"
    4. dubna 2012
    Muži a ženy
    SMS
    Ona: "Kde jsi?"
    On: "Ležím v posteli a myslím na tebe. A ty?"
    Ona: "Jsem na diskotéce a stojím za tebou!"
    3. dubna 2012
    Muži a ženy
    Tichá noc plná hvězd, dva mladí v objetí na louce.
    "Miláčku, cítíš to, co já?"
    "Jo, a kdybychom si vzali baterku, tak jsme si do toho nemuseli sednout!"
    1. dubna 2012
    Ostatní
    Turecký host v Tatrách práší z okna koberec.
    Jde okolo bača, zastaví se a říká: "Tak co, Aladine, nestartuje?"
    31. března 2012
    Policajti
    Voják přijde za generálem: "Pane, žádám vás o dovolenou..."
    Generál na to: "Dobrá, ale neproveď tam žádnou hloupost!"
    "Provedu!"
    31. března 2012
    Škola
    Při hodině se učitel ptá: "Děti, kdo chce jít do nebe?"
    Všichni zvednou ruku, jen Pepíček ne.
    "A ty, Pepíčku, co? Ty nechceš jít do nebe?"
    "Ano, ale mamka mi přikázala, abych šel ze školy hned domů!"
    29. března 2012
    Muži a ženy
    Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku.
    Po nějaké době se muž vzbudí, probudí manželku a říká: "Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?"
    Žena: "Vidím miliony hvězd."
    Muž: "A co na to říkáš?"
    Žena chvíli přemýšlí a pak řekne: "Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možných planet. Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se času týče, usuzuji, máme 3 hodiny a pár minut. Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí. Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den. No a co to říkáš ty?" zeptá se ona.
    Muž: "Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan!"
    28. března 2012