Mladý pilot, velký frajer, jde na svoje první samostatné noční přistání. Na místo obvyklého hlášení se dispečerovi letiště zahlásí do vysílačky: „Hádej kdo?“ Dispečer vypne světla na celé přistávací dráze a odpoví: „Hádej kam?“

„Ty, Terezko, moc zlobíš! Vzpomeň si na Karkulku, co se jí stalo, když neposlouchala.“ „A ty si, babi, vzpomeň, koho vlk sežral první...“

Wikipedie: „Já vím všechno!!“
Google: „Já najdu všechno!!“
Facebook: „Já znám všechny!!“
Internet: „Beze mě jste všichni namydlení!!“
Elektřina: „A tak se uklidníme, jo?“

„To je ale pořádně škaredá nevěsta.“
„No dovolte, to je moje dcera!“
„Promiňte, nevěděl jsem, že jste její otec.“
„No dovolte, já jsem její matka!“

Je Pepíček ve škole a paní učitelka ho vyvolá "Pepíčku jak se válčilo v první světové válce?" "Nevím." "A Pepíčku kdo umřel v druhé světové válce?" "Nevím." "A Pepíčku jak je velký vesmír?" "Nevím." Paní učitelka dá Pepíčkovi pětku. Pepíček přijde domů a ptá se tatínka "Tatínku jak se válčilo v první světové válce?" "Padaly bomby, střílelo se." "A tatínku kdo umřel v druhé světové válce?" "Ooo ten Hitler" "A tatínku jak je velký vesmír?" "To nebylo ještě vědecky prokázáno." Druhý den přijde do školy a paní učitelka Pepíčka vyvolá "Co na tu pětku říkala maminka?" "Padaly bomby, střílelo se." "A co na to tatínek?" "Ooo ten Hitler." "A Pepíčku máš ty vůbec rozum?" "To nebylo ještě vědecky prokázáno."

František ukazuje otci vysvědčení: „Teda, něco tak strašného jsem ještě neviděl...“ „Já taky ne, včera jsem to našel ve tvých věcech.“

Proč k vám stěhují tu obrovskou klec, Petře?” „Dostal jsem od táty domácí vězení!”

„Tati, komu mám věřit, rádiu nebo mamince?“ „Přijde na to, o co jde.“ „No v rádiu hlásili, že je venku hodně smogu, ale maminku jsem slyšel včera, jak říká do telefonu: Přijď, vzduch je čistý!“

„Mami, ty jsi mi lhala, když jsi říkala, že můj bratr je anděl.“
Maminka: „Ale vždyť tvůj bratr je anděl.“
„Vážně? A proč tedy neletěl, když jsem ho hodil z balkonu?“

Letí dva poslanci v letadle a jeden říká: „Když hodím pět stovek z okna, tak udělám radost pěti lidem.“ Druhý říká: „Když vyhodím deset stovek, tak udělám radost deseti lidem.“
A pilot letadla říká: „Když vyhodím vás oba, tak udělám radost všem!“

Má to 183 nohou a jen 3 zuby. Co je to? Domov důchodců...

Manžel se šťourá v jídle a ptá se své ženy: „To je zase z plechovky?“ „Ano, zlatíčko. Na plechovce byl roztomilý pejsek a navíc na ní bylo napsáno Pro vašeho miláčka. Tak jsem neodolala.“

Chucka Norrise kousla kobra. Po 15 hodinách krutých bolestí zemřela.

Víte jakou silou se drží blecha na pleši? No přeci vší silou!

"Pepíčku, skloňuj slovo chléb." "Kdo, co? - Chléb." "S kým, s čím? - Se salámem." "Komu, čemu? - Mně."

Skupinka lidí se chce vypravit do Španělska. George: „Skvělé, budou mi tam říkat De George.“ Gustav: „De Gustav zní taky pěkně.“ Tom: „De Tom se mi taky líbí. Bill: „Já nikam nejdu!!!“

Někdo zabouchá na dveře, chlap přijde otevřít a je tam malá smrtečka. Chlap jí říká: „Běž do pryč!“ a zabouchne. Za půl hodiny někdo další zazvoní na dveře. Chlap jde otevřít a tam stojí malá smrtečka a vedle ní je velká smrtka. A malá smrtečka povídá: „Mamííí, to byl on!!!“

Otec čte synovu žákovskou knížku: „Matematika pět...“ Prásk, synovi jeden pohlavek. „Čeština pět...“ Prásk druhý pohlavek. „Zpěv jednička...“ Prásk třetí pohlavek... Syn: „Ale jak to? Vždyť jsem měl jedničku!“ Otec naštvaně prohodí: „Tak tobě bylo po dvou koulích ještě do zpěvu?!

Přijde zdravotní sestra za primářem a řekne: „Pane primáři, ten simulant z pokoje 6 umřel.“ A primář řekne: „To už si vážně dělá legraci!“

Píše blondýnka manželovi SMS: "Zapomněl sis mobil!!!"

Sedí bába na stromě . Jde kolem mladej chlap a volá: Tak co babi Redbull? Ale NEE! Pitbul!

Co dělá blondýna když hází hodiny z okna? Chce vidět jak ten čas letí.

REKLAMA: Maminko, jak je možné že máš tak hebké ruce? Protože nádobí umývá tatínek!

Plazí se dva hadi, syn a otec, a syn povídá: „Tatijsmejedovatíhadi?“
Otec: „Co to povídáš?“
Syn: „Jestli jsme jedovatí hadi?“
Otec: „A proč se ptáš?“
Syn: „No, já jsem se kousnul do jazyka.“

Plazí se chlápek po poušti a je k smrti vysílený, když se konečně doplazí k oáze. Poprosí o sklenici vody a prodavač mu odpoví: „Bohužel, já prodávám jen kravaty.“ „Tak nashledanou,“ zasípe chlápek a plazí se dál. Narazí na další oázu a tam na první palmě visí výstražná cedule: „Vstup pouze s kravatou!“