Sedí bába na stromě . Jde kolem mladej chlap a volá: Tak co babi Redbull? Ale NEE! Pitbul!

Co dělá blondýna když hází hodiny z okna? Chce vidět jak ten čas letí.

REKLAMA: Maminko, jak je možné že máš tak hebké ruce? Protože nádobí umývá tatínek!

Plazí se dva hadi, syn a otec, a syn povídá: „Tatijsmejedovatíhadi?“
Otec: „Co to povídáš?“
Syn: „Jestli jsme jedovatí hadi?“
Otec: „A proč se ptáš?“
Syn: „No, já jsem se kousnul do jazyka.“

Plazí se chlápek po poušti a je k smrti vysílený, když se konečně doplazí k oáze. Poprosí o sklenici vody a prodavač mu odpoví: „Bohužel, já prodávám jen kravaty.“ „Tak nashledanou,“ zasípe chlápek a plazí se dál. Narazí na další oázu a tam na první palmě visí výstražná cedule: „Vstup pouze s kravatou!“

Víte jaký je rozdíl mezi žákem a slepicí? Slepice snáší vajíčka, žák musí snášet všechno!

„Soutěžili jsme, kdo hodí dál kamenem!“ říká otci Ondráš. „A kdo vyhrál?“ „Já!“ chlubí se Ondra. „Jsi šikovný kluk!“ Tak to okno zaplatíš, že, tati?

Pětkař přijde domů a volá: „Mámo, táto, dostal jsem dvojku!” „No výborně, a z čeho?” „Z chování.”

Blondýnka se ptá pána na ulici: „Dobrý den, prosím vás, nevíte, kolik je hodin?“ Pán odpoví: „14:41.“ Blondýnka se nevěřícně dívá. Pán jí říká: „Co je na tom divného?“ Blondýnka odpoví: „Právě, že je to divné, celý den se na to ptám různých lidí a každý mi odpoví něco úplně jiného!“

„Vážení cestující, vítáme vás na palubě našeho letadla. Podíváte-li se vpravo, vidíte veliké město. Podíváte-li se vlevo, vidíte malé město. Podíváte-li se pod sebe, ne přátelé, to nejsou malé obláčky, to jsou padáky naší posádky, která se s vámi tímto loučí a přeje vám příjemný zbytek letu!“

Hurvínek s Máničkou jsou v kině. Hurvínek: „Máničko, sedí se ti dobře?“ „Ano!“ Hurvínek: „Vidíš dobře?“ „Ano!“ „Tak si to pojď se mnou vyměnit!“

Jde blondýnka, bruneta a rusovláska po 100 schodech do nebe a bůh říká: ,,Na každém schodě je jeden vtip když se až do nebe dostanete bez zasmání vyhrajete" Jde bruneta a zasmějese hned na prvním schodě. Jde rusovláska a taky se zasměje na prvním schodě. Když jde blondýnka tak se zasměje až na posledním schodě a bůh říká: ,,Proč jses zasmála proč jsi to nevydržela?" a blondýnka říká: ,,No já jsem teprve pochopila ten první vtip"

Přijde Františka za Pepíčkem: „Pepíčku, co bys dělal, kdybys byl na stromě a pod tebou puma, lev a jaguár?“ Pepíček se zamyslí a odpoví: „Skočil bych ze stromu dolů, nazul si Pumy, nasedl do Jaguára a přejel lva!“

Manželka se ptá manžela : „Jak se oblíká ta tvoje nová sekretářka?“ A manžel na to: „Nó, když to tak vezmu, tak vlastně docela rychle!“

Včera v noci jsem si lehl do postele a díval se na noční oblohu. A pak mě napadlo: Kde mám zatraceně střechu?!

Čech, Rus a Američan se trumfujou, kdo umí vyrobit lepší věc ze skla. Rus povídá: „My umíme vyrobit takový sklo, že jím dohlédnem až na dno oceánu, a říkáme tomu oceánohled.“ Američan na to: „To nic není, my umíme udělat sklo, kterým je vidět na konec vesmíru, a říkáme tomu kosmohled.“ No, a Čech: „To my, my umíme udělat sklo, kterým je vidět skrz zeď.“ „A jak tomu říkáte?“ „Okno.“

Je 1. dubna. Pepíček běží za maminkou a říká: „Mami, na půdě se oběsil tatínek!“ Maminka se zhrozí a běží na půdu. Na půdě není nikdo a maminka říká Pepíčkovi: „Pepíčku, že tys mě nachytal?!“ Pepíček odpoví: „Apríl, oběsil se ve sklepě!“

Maminka se ptá Pepíčka:"Pepíčku proč krmíš slepice čokoládou?"Pepíček odpoví:"Aby snášely kinder vajíčka."

Jsou beznohý a slepý ve městě a beznohý říká slepému: "Já bych tě nejraději nakopnul!" A slepý odpoví: "Tak to chci vidět!"

Dva bratři chtějí udělat zkoušky, tak jdou k policajtům. Zavolají prvního bratra a ptají se ho na jméno, jméno otce atd. A pak, kdo byl vůdce komunismu. Mladík chvíli přemýšlí a pak řekne: „Lenin.” „Dobře,” pochválí ho policajt. „Kdo zavinil druhou světovou válku?” „Hitler.” „A co bylo dřív, vejce, nebo slepice?” „To ještě není vědecky dokázáno.” „Splnil jste zkoušky, bereme vás.” Kluk vyjde a radí bratrovi: „Řekni jenom Lenin, Hitler a To ještě není vědecky dokázáno.” Brácha vejde. „Vaše jméno?” „Lenin.” „Hmmm! Jméno otce?” „Hitler.” „Hmmm! A nejste vy náhodou blbec?!” „To ještě není vědecky dokázáno.”

Babička: Janičko,ty se mi tak moc podobáš. Janička: Mamí, babička mě straší.

Bratr se kouká na břicho starší sestry a povídá: „Co to máš?“ Sestra odpoví: „Miminko.“ Bratr: „A máš ho ráda?“ Sestra: „Ano.“ Bratr: „Tak proč jsi ho snědla?“

Paní učitelka stojí před tabulí a říká: „Ten, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví.“ Postaví se Pepíček. Paní učitelka říká: „Pepíčku, proč si myslíš, že jsi hloupý?“ Pepíček odpoví: „Já se postavil jen proto, abyste nestála sama.“

Pepíček píše dopis Santovi: "Milý Santo, pošli mi bratříčka." Santa si to přečte a odepíše: "Milý Pepíčku, pošli mi maminku."

Ptá se malý dinoseurek své maminky: "Mami, až umřu, půjdu do nebíčka nebo do peklíčka?" Maminka mu dopoví: "Do muzea, miláčku!"