Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    TOP!
    Zahraj si Šibenici!

    Pepíček
    Stojí Pepíček u dveří a snaží se zazvonit, ale nemůže tam dosáhnout.
    Jde kolem pán a nabídne se: "Chceš, abych zazvonil?"
    Hoch kývne hlavou.
    Pán tedy zazvoní, a Pepíček zakřičí: "A teď rychle pryč!"
    31. října 2011
    Ostatní
    Soudce: "Co přesně bylo v tom dopise, obžalovaný?"
    "Nic neřeknu, to je poštovní tajemství."
    Soudce:"A kolik peněz v tom dopise bylo, obžalovaný?"
    "Nepovím, to je bankovní tajemství."
    Soudce: "Nuže, odsuzuji vás ke dvěma rokům vězení."
    Obžalovaný: "A za co?"
    Soudce: "Státní tajemství."
    30. října 2011
    Mezinárodní
    Katolík, protestant, muslim a Žid spolu při večeři diskutují.
    Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"
    Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"
    Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"
    Potom se všichni obrátí na Žida. Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí:
    "Já ale nic z toho neprodávám!"
    30. října 2011
    Pepíček
    Pepíček zastaví auto a prosí řidiče: "Nedovezl byste mě do školy?"
    "Ale já jedu opačným směrem," namítne muž.
    Pepíček na to: "Tím lépe!"
    30. října 2011
    Doktoři
    "Pane doktore, zbývá mi 59 sekund života!"
    "Vydržte minutku..."
    30. října 2011
    Blondýny
    Na blondýnu a brunetu zaútočí lev.
    Bruneta mu hodí písek do očí a zavolá na blondýnu: "Zdrhej!"
    Blondýna ale řekne:
    "Proč bych to dělala? Já jsem mu ten písek do očí nehodila."
    30. října 2011
    Mezinárodní
    Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti, v hloubce 10m, odpovídající stáří 15.000 let, měděný drát. Z toho usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon.
    Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20m, která odpovídá stáří 30.000 let, a nenašli vůbec nic. Z toho Rusové usoudili, že již před 30.000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.
    29. října 2011
    Mezinárodní
    Rus, Američan a Čech potkají smrtku. Ta jim řekne: "Když mi dáte úkol, který nedokážu splnit, tak vás nechám žít."
    Američan řekne: "Vytvoř armádu o deseti milardách mužů."
    Smrtka tedy udělá desetimiliardovou armádu a Američan zemře.
    Rus navrhne: "Udělej všude stromy."
    Smrtka udělá všude stromy a Rus zemře.
    Čech si prdne a řekne: "Chyť to!"
    renda98, 29. října 2011
    Pepíček
    Pepíček se zeptá maminky a jde ven. Za chvíli se venku ztratí.
    Potká policistu a svěří se mu se svým problémem. Policista se ho ptá: "Znáš telefon domů?"
    "Ne."
    "A znáš adresu?"
    "Ano."
    "Tak říkej."
    "Www.Pepíček.cz."
    29. října 2011
    Blondýny
    Jdou dvě blondýnky okolo jezera. Jedna tam spadne a utopí se.
    Ta druhá si říká: "Jak se mohla utopit? Vždyť měla lodičky."
    Veru-13, 29. října 2011
    Škola
    Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Pepíčku, když máš v jedné kapse 100 korun a v druhé také 100 korun, co máš?"
    Pepíček: "Cizí kalhoty!"
    29. října 2011
    Víra
    Dívka v kostele sděluje své hříchy faráři. Když se vyzpovídá, tak se jí farář ptá: "Děvče máš ještě nějaký hřích?"
    Dívka odpoví: "Když se ráno vzbudím, dívám se do zrcadla a říkám si, jak jsem krásná."
    Farář na to: "To není hřích, ale oční vada."
    Veru-13, 29. října 2011
    Doktoři
    Přijde žena k doktorovi: "Pane doktore, cítím se špatně."
    Lékař jí radí: "Každé ráno nalačno vypijte jedno syrové vajíčko."
    "Pane doktore, ale já vajíčka nesnáším."
    "A kdo po vás, proboha, chce, abyste je snášela?"
    29. října 2011
    Pepíček
    Pepíček přijde do obchodu, má dvacet korun a řekne: "Čokoládu, prosím."
    "Ale ta stojí třicet korun!"
    Tak si donese třicet korun. "Čokoládu, prosím.".
    "Ale ta už stojí čtyřicet korun!"
    A tak jde Pepíček zklamaně domů a zpívá si: "Máme blbou vládu, zdražuje čokoládu."
    Z domu vyjde Anička a řekne: "Nezpívej to, za rohem je pan prezident!"
    Ale Pepíček neposlechne a zpívá dál: "Máme blbou vládu, zdražuje čokoládu!"
    Uslyší ho pan prezident a zazpívá: "A ty jsi hloupý děcko, zdražili jsme všecko!!!"
    28. října 2011
    Rodiče a děti
    Tatínek si koupí detektor lži: robota, který při lhaní udeří. Chce ho doma při večeři vyzkoušet.
    Otec: "No, synu můj, kde jsi byl během vyučování?
    Syn: "Přece ve škole." PRÁSK! - robot udeří syna!
    Syn: "Ok, byl jsem v kině.
    Otec: "Na jakém filmu?"
    Syn: "Toy story." PRÁSK! "OK, bylo to porno."
    Otec: "Cože? Já v tvém věku nevěděl, co to porno je!" PRÁSK!
    Matka: "Ha, ha, přece je to tvůj syn!" PRÁSK!
    28. října 2011
    Rodiče a děti
    Manželka:"Miláčku, už vím, co bych chtěla k narozeninám. Ten nový mobil..."
    Manžel: "A nechceš si přát něco splnitelnějšího?"
    Manželka: "Tak co kdybys přestal chlastat?"
    Manžel: "Chceš k němu i nabíječku?"
    28. října 2011
    Zvířata
    Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý kocourek se jí přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa.
    Tchýně ho nohou odstrčí. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
    "Vypadni," zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta.
    Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně říká: "Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe" a nabere mu plný talíř.
    Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku."
    Kocourek maso zhltne, za chvíli ale leží natažený na zemi a nedýchá.
    Zeť se rozčílí a zařve na tchýni: "Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie!", uhodí ji a tchýně odletí do kouta.
    Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, ty lakomá!"
    smejky225, 28. října 2011
    Zvířata
    Zajíček jde do obchodu a ptá se prodavače: "Pane, máte 100 mrkví?"
    Prodavač: "Ne, nemám zajíčku."
    Další dny se opakuje to samé. Prodavač se tedy naštve a na další den objedná 100 mrkví.
    Když zase přijde zajíček do obchodu a zeptá se: "Pane, máte 100 mrkví?"
    Prodavač: "Ano zajíčku, máme!"
    Zajíček: "Páni, co budete s takovou hromadou dělat?"
    28. října 2011
    Cestování
    Vyprávěla jedna žena:
    Jedu domů. Autobus je přeplněný, takže se vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi ho orazila. Ale jak ji oslovit? Mám jí tykat, nebo vykat? Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední. Pořádně si ji prohlédnu. Má s sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži. Ta láhev vína není z nejlevnějších, takže to musí být pěkný muž. U nás na poslední zastávce bydlí ale jen dva pěkní muži. Můj manžel a můj milenec. K mému milenci jet nemůže, protože tam jedu já.
    Takže jede k mému muži. Můj muž má milenky dvě - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolené.
    Takže říkám: "Andreo, můžeš mi, prosím, orazit lístek?"
    "Ahoj, jasně že můžu, odkud se známe?"
    kamoška101, 28. října 2011
    Zvířata
    V zoo si klokan povídá s vlkem z vedlejší klece.
    Klokan: "Majitel zoo už mi nechal zvýšit zeď na tři metry."
    Vlk: "Hm. Do kolika myslíš, že půjdou, když jim pořád unikáš?"
    Klokan: "Tak do deseti metrů... Pokud je nenapadne na noc zavřít branku."
    28. října 2011
    Politika
    U osamělé farmy daleko od města zazvoní tři poutníci - Žid, Muslim a Paroubek. Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh.
    "Mohu vás ubytovat, ale mám v domě místo jen pro dva. Jeden bude muset přespat ve chlévě."
    "To nevadí," říká muslim, "jsem zvyklý na nepohodlí."
    V noci znovu zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim: "Já jsem sice slíbil, že přespím ve chlévě, ale nikdo mi neřekl, že je tam taky kráva. Opravdu nemohu spát v místnosti se zvířetem."
    "Mně kráva nevadí," řekne Žid, "přespím tam já, ať nejsou potíže."
    Za chvíli zvonek, farmář jde otevřít, za dveřmi Žid: "Mě opravdu kráva nevadí, ale tam je taky prase. Nezlobte se, je šábes, nemohu sdílet jednu místnost s něčím tak nečistým, jako je prase."
    "Prosím vás, vy toho naděláte," houkne Paroubek. "Ve chlévě budu spát já a hotovo. Dobrou noc!"
    Za chvilku zvonek. Farmář jde otevřít a za dveřmi kráva a prase.
    27. října 2011
    Rodiče a děti
    Tatínek se ptá synka: "Víš, Jendo, proč odlétají čápi na zimu do Afriky?"
    Jenda: "No to je přece jasný, protože černoši chtějí mít také děti."
    27. října 2011
    Škola
    Pepíček přijde domů za školy a říká: "Mami, dnes jsme se učili počítat do deseti."
    "Opravdu? Tak mi řekni, jak jdou ta čísla po sobě," odpoví maminka.
    "1,2,3,4,6,7,8,9,10."
    "A kde máš pětku," ptá se maminka.
    "No přece v žákovský!"
    27. října 2011
    Blázni
    Přijde psychiatr na kontrolu do blázince a navštíví první patro, v něm jsou všichni blázni nalepení na stropě. Psychiatr se podívá na strop, řekne: "Listopad," a všichni blázni spadnou ze stropu.
    Jde do druhého patra a tam jsou opět blázni nalepení na stopě, řekne: "Listopad," a všichni opět spadnou dolů.
    Přijde do třetího patra a tam opět všichni blázni nalepení na stropě, řekne: "Listopad," a nic. Znovu řekne: "Listopad," a nic, tak zařve: "Listopad!"
    Jeden blázen odlepí hlavu ze stropu a povídá: "My jsme jehličnany."
    26. října 2011
    Lordi
    Jean, podejte mi skleničku vody.
    Jean, podejte mi skleničku vody.
    Jean, zavolejte hasiče, takhle ten požár neuhasíme.
    26. října 2011