Potkali se jednou Čech, Francouz a Ital.
Ital: „Máme nejlepší jídlo!“
Francouz: „Máme nejlepší módu!“
A Čech na to: „Jé, odkud vy vlastně umíte česky?“

Takhle, nebudeme to dramatizovat a místo toho půjdeme na dramaťák...

K obchodníkovi s domácími zvířaty přichází člověk a rozrušeně oznamuje: „Pes, kterého jsem si u vás před dvěma dny koupil, dnes umřel.“ Obchodník odpoví: „To je divné, mně ještě nic takového neudělal.“

Jízdní řád je medaile udělována řidičům hromadné dopravy za velké zásluhy.

Víte, jak zabavit blondýnu?
Jednoduše. Stačí ji vzít s sebou o půlnoci ven a říct jí, ať hledá slunce.

„Neříkej tetě teto! Teta nesnáší, když tetě někdo říká teto, že jo, teto?“

Syn: Tati, víš proč Lord Voldemort nemá nos?
Otec: Nevím. Protože si spletl nástupiště do Bradavic?
Syn: Ne, já si myslím, že ho nepotřeboval, tak si ho odčaroval.

Američtí vědci zjistili, že plešatí lidé nemají žádné vlasy.

Tatínek říká Pepíčkovi: „Připrav se na zítřejší test. Jak se říká, těžko na cvičišti, lehko na bojišti. To znamená, že když se připravíte, tak to bude lehké.“
Pepíček na to: „Tak to budu domobrana.“

Ptá se pocestný hostinského:

• „A proč se vlastně této hospodě říká ‚U dvou naťuklých osob’?“
• „Já nevím, zeptám se manželky. Kastrolkoo!“

Co uděláš když je jeden záchod obsazen?
Půjdeš na záchod na druhou.

Velké zdražení vajec se projeví i na letošní oslavě Velikonoc. V některých rodinách už začínají koledníkům prodávat vstupenky.

Přišel jednou pán do obchodu a řekl: „Dobrý den, mohu si koupit tuto tyčinku?“ „Ano, samozřejmě. Bude to jen 5 korun!“
Najednou se pán zarazil a řekl: „Já jsem snad nějaký král nebo zahradník?!“

Anička ráda cestuje, bohužel nerada lítá... tornádem.

Pepíček a Anička našli ve stodole kočku a chtějí si jí vzít domů.
Doma psovi Azorovi ji představují jako „Bagr“, aby ji nechal být.
Od té doby u nás na zahradě pes honí „Bagr“.

Víte, co řekne ostrý úhel neostrýmu úhlu? Jsi tupej!

Víte, proč má veverka ocas vzadu?
Protože vepředu je veverka.

Ptá se manželka manžela: „Oskare, dáš si polévku rajskou anebo hrachovou?“
Manžel: „Ano, ano, rajskou anebo hrachovou!“

Pepíček: „Mami, víš jakou barvu má mokrej klacek?“
Máma: „Nevím, jakou?“
Pepíček: „Mokrou přece.“

Lže lhář, když řekne, že lže o tom, že lže?

Víte, kolik má koza telat?
Ani jedno!

Při točení filmu Kráska a zvíře:
Režisér: „Hej, neměl se po polibku proměnit v prince?“

Je to zelené a je to krokodýl. Co je to?

Stěžuje si blondýna: „Řekl mi, že jsem otravná a malá!“
Brunetka na to: „No, je pravda, že malá nejsi…“

• S kým sousedí Rusko?
• S kým chce!