Dva veteráni, kteří bojovali proti sobě, se sešli v Dukelském průsmyku v místech nelítostných bojů.
„Je to smutné,“ pokyvuje hlavou ten z východu.
„Proč? Zvítězili jste a došli jste až do Prahy.“
„Já ovšem mluvím o tom, že vy, jako poražený, jste sem přijel v mercedesu, a já, jako vítěz, jsem přišel pěšky!“

„Vynalezl jsem auto, které jezdí na křečky, co šlapou v kolečku. Je to ekologický a úsporný přírodní zdroj.“
„A kolik to má koní?“
„Ne koní, křečků!“

Záznam projevu bohatého cestujícího k číšníkovi:
Titanic, 14. 4. 1912 23:30
Mohl bych do toho pití dostat trochu ledu?
Titanic, 15. 4. 1912 01:15
Když chci led, takhle to nemyslím!

Chuck Norris stojí u moře a najednou na něj skočí žralok. Chuck ho odhodí a řekne mu: „Hele, fotím západ slunka, tak bys mohl uhnout, ne?“

Baví se dva kamarádi po svátcích:
„Tak jak jsi oslavil Velikonoce?“
„Vykoledoval jsem si zaracha.“

Lidé se koukají pod postel, jestli tam nejsou duchové.
Duchové se koukají pod postel, jestli tam není Chuck Norris.

Víte, jak se říká hořícímu vozíčkáři?
Hotwheels.

Starého žida srazí před kostelem auto. Vyběhne kněz, poklekne u něj a ptá se: „Synu, věříš v Boha Otce všemohoucího, Syna a Ducha Svatého?“
Žid otevře oči: „Já tu umírám a oni mi dávají blbé hádanky.“

Smrtijed jede tramvají a vrazí do starého pána. Ten se svalí na zem.
„Alespoň bys mohl říct kouzelné slůvko,“ zlobí se.
„Avada Kedavra.“

Víte, jak se říká Čechovi, co neumí hrát hokej?
Slovák.

Jaký je rozdíl mezi šnekem a sněhem?
Žádný, obojí ti křupe pod nohama.

Víte, jaký je rozdíl mezi koněm a krájením cibule?
Žádný, brečíš u toho, ale do guláše to prostě patří…

Stařeček a stařenka se došourají k právníkovi.
„Copak si přejete?“
„My bychom se chtěli rozvést.“
„Proboha, proč?“
„Kvůli nepřekonatelnému odporu.“
„A jak dlouho ho vůči sobě máte?“
„No, prakticky od svatby.“
„A proč jste se nerozvedli dřív?“
„Kvůli dětem.“
„A proč se teda chcete rozvést teď?“
„Děti už umřely…“

Přišel ministr do kostela a říká: „Ježíši, děkuji ti za děti…“
Ježíš odpověděl: „Máš štěstí.“
Druhý den přišel ministr do kostela a říká: „Děkuji za práci a peníze.“
Ježíš odpověděl: „Máš štěstí.“
Ministr se ptá: „Ježíši, proč pořád říkáš, že mám štěstí?“
Ježíš odpověděl: „Protože kdybych neměl přibité nohy, tak bych tě nakopl.“

Víte, co se stane, když řídí ovoce?
Traffic jam.

V hodině matematiky vyvolá paní učitelka Aničku: „Aničko, kolik je deset a pět?“
„Patnáct.“
Potom paní učitelka vyvolá Honzíka: „Honzíčku, kolik je deset a osm?“
„Osmnáct.“
A dál vyvolá Pepíčka: „Pepíčku, dáme ti takový těžší příklad. Kolik je dvacet a nula?“
„200!“

Chemik povídá svému příteli: „Slyšel jsi o té nové studií? Je o škodlivém účinku volných radikálů na kůži.“
„Vážně? Takže proto je Donald Trump tak oranžový!“

Proč blondýna nosí u počítače žebřík?
Aby se mohla dostat na vysokou úroveň zabezpečení.

Jsou dva nepořádní manželé a manželka chce alespoň o Vánocích uklidit. Manžel jí říká: „Proč uklízíš? Ježísek se taky narodil v chlívě.“

Co dal Bůh bezdomovcům pod stromeček?
Sněhovou nadílku.

Chuck Norris zvládne otevřít dokořán otáčecí dveře.

V jídelně:
„Mikuláši, můžeme vám něco nabídnout?“
„Mi guláš…“
„Andílku?“
„Nadílku!“
„A co si dá čert?“
„Čert svou svačinku.“

Chlapík povídá svojí ženě: „Stejně doma udržuješ pořádek jen proto, že jsi líná hledat!“

Říká Petr Pavel manželce:
„Tak zase musím do práce, musím se sejít s tím blbcem.“
Eva: „Prosím tě, se kterým zase?“
Petr: „No, ani ho nechci jmenovat.“