Jsou takhle manželé a sedí spolu v obýváku a najednou manželka řekne: „Hele, víš co je divný? Že ty jsi se mnou 45 let a já jenom 18…“

Přijde pán do obchodu se smíšeným zbožím, kde na všech regálech stojí sůl, nekonečné pytlíky soli a nic než sůl.
„Prodáváte sůl?“ ptá se prodavače
„Sůl? Ne, sůl neprodávám. Já neumím prodávat sůl.“
„Proč teda máte samou sůl?“
„Právě proto, že neumím prodávat sůl. Ale ten chlápek, co mně prodává sůl, to je panečku radost pohledět, jak ten umí prodávat sůl.“

Věděli jste, že se atomy navzájem nikdy nedotýkají?

Takže ne, já Honzu opravdu nepraštil!

Na stavbě: „Ochranná přilba je nesmírně důležitá. Znal jsem jednoho, který nenosil přilbu. Jednou mu spadla cihla na hlavu a na místě ho zabila. Taky jsem znal dívku, která chodila v přilbě, a když jí spadla na hlavu cihla, usmála se a šla dál.“ „Já ji znám. Bydlí v sousedním baráku. Dodneška chodí v přilbě a usmívá se.“

Tak z toho se nevykroutim, řekla žárovka a praskla.

Aladin objeví lampu, otře ji a objeví se modrý duch a povídá: „Jsem Prigodžin, schovám se v této lampě. Když mne nebonzneš, tak ti splním tři přání.“

Při zeměpise:
Paní učitelka: „Která země leží vedle USA?“
Pepíček: „USB“

Lidi nemůžete házet do jednoho pytle,
protrhne se a můžete je házet znova.

Ruské přísloví praví: „Tak dlouho se chodí s čajem k otevřenému oknu, až letadlo spadne.“

Jaký je rozdíl mezi koněm a důchodcem?
Kůň jí obrok a důchodce obden.

Potkají se dva rybáři:
První: „Kde jsi byl?“
Druhý: „Na rybách.“
První: „A co jsi lovil?“
Druhý: „Pstruhy.“
První: „A kolik jsi jich chytil?“
Druhý: „Ani jednoho.“
První: „Tak jak víš, že jsi lovil pstruhy?“

V restauraci si blondýna objednává řízek. A ptají se jí: „Chcete jídlo s oblohou nebo bez oblohy?“ Blondýna říká: „Kdyby s oblohou, tak i s mrakama?“

V restauraci se rozčiluje žába: „Pane vrchní, v mé polívce není ani jedna moucha!“

Víte, co znamená Brno pozpátku? No, taky nic.

Mám velké srdce...
Ale když otevřu pusu, tak za něj neručím.

Co se stane s ruským Suchojem, když se zřítí do moře?

Bude mokroj.

Víte, jak se říká Brnu po záplavách? Brnátky

Víte, co říká uhlí, když se něčeho nemůže dočkat? Já se tak těžím!

Dnes mi zase přišel účet za energii.
Už mě to vyčerpává.

Žena: „Nezapomeň vyzvednout děti ze školy.“
Muž: „Je sobota, obě jsou nahoře v pokojích.“
Žena: „Je pátek a máme 3 děti.“

Víš, jak lze nejsnáze odstranit kanibalství?
Když sníme všechny kanibaly.

Víte, proč si Pepíček před spaním nasypal cukr na polštář?
Chtěl mít sladké sny.

Po Silvestru přijde policajt do práce a kolegové se ho ptají: „Od čeho máš toho monokla?“
„To víte, hoši, otvíral jsem na Silvestra šampaňské!“

Vývoj sily ruskej armády:
2021 – druhá najsilnejšia na svete
2022 – druhá najsilnejšia na Ukrajine
2023 – druhá najsilnejšia v Rusku